Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Практическое руководство от французского психолога - читать онлайн книгу. Автор: Анн Бакюс cтр.№ 29

В различиях нет ничего страшного, скорее наоборот – они обогащают детский опыт и учат его тому, что мы все отличаемся друг от друга и меняемся со временем. Так как то же самое касается и его самого, то со временем он поймет одну простую истину: нужно не делать того, что особенно не нравится другому человеку, – а ведь каждому не нравится что-то особенное.

Ребенок может довольно быстро понять, что люди отличаются друг от друга, и научиться с этим считаться, но только если его родители будут уважать друг друга и оказывать взаимную поддержку в непростой задаче его воспитания. Двое родителей, два разных отражения сущности, делающих этот мир стереофоническим, что гораздо интереснее, чем жить в режиме моно!

Напряженная атмосфера в семье может быть следствием стресса и усталости. Отцы по возвращении с работы только и мечтают спокойно почитать свою газету, мамы измотаны домашними делами, дети вопят, требуя внимания и заботы… Взрослым приходится мириться с витающим в воздухе напряжением, а вот дети страдают от этого по-настоящему.

Как просто дать проблемам и обязанностям поглотить себя с головой; мы накапливаем в себе усталость и недовольство жизнью, далеко не всегда обращая внимание на то, насколько негативно этот стресс влияет на атмосферу в доме. Затем, в один прекрасный день, мы вдруг приходим к выводу, что нас постоянно что-то не устраивает и что мы слишком быстро раздражаемся…

Порой просто надо разобраться в себе, остановиться и задуматься: что можно было бы изменить в жизни. Какие обязанности по дому можно разделить между его обитателями? Чем члены семьи могут помочь? Как избавиться от проблем и вновь обрести счастье находиться в кругу семьи?

Ребенок, особенно маленький, нуждается в том, чтобы в семье все происходило по одному и тому же заранее известному сценарию, чтобы дома царила атмосфера спокойствия и согласия. Если установленные вами правила позволяют ребенку чувствовать себя защищенно и уверенно, то удовольствие от того, что он является частью дружной и любящей семьи, делает для него приемлемыми любые ограничения.

У родителей, как и у детей, есть свои права и обязанности, которые можно обсудить сообща. Подобный демократичный подход, основанный на взаимном уважении и соблюдении правил, наиболее полно, с точки зрения специалистов, отвечает детским потребностям и сводит к минимуму напряжение и конфликты.

Своим примером родители наглядно демонстрируют малышу, чего именно они от него ждут, а также поддерживают в семье атмосферу доверия и взаимопонимания. Они не просто стараются делать все во благо ребенку, а привлекают его к активному участию в этом; они не заставляют его быть самостоятельным раньше времени, а учат уважать свою индивидуальность и дают ему немало свободы.

Для нормального развития ребенку необходимо, чтобы его поощряли, защищали, обеспечивали его жизни стабильность, вселяли ему оптимизм, вели себя с ним ласково и дружелюбно, относились с юмором к бытовым невзгодам… Вместе с желанием (а оно есть у всех родителей) и интуицией (ее можно в себе развить) не так уж сложно стать приемлемыми родителями, чей ребенок постепенно учится обходиться без их помощи, – ведь именно это основная задача воспитания!

Наше представление о семье оказывается порой слишком идеализированным: мы воображаем себе, что браться и сестры должны поддерживать друг друга, доверять друг другу и спокойно вместе играть, но… они соперничают и ссорятся! Что ж, это не должно мешать вам научить детей относиться друг другу с терпимостью и уважением.

Ссоры – неотъемлемая составляющая жизни, а когда дети не перегибают палку, они еще и помогают каждому найти свое место. Совместными усилиями дети учатся основам жизни в обществе, а она далеко не всегда спокойна и полна взаимного уважения. Чтобы повзрослеть, ребенку надо научиться взаимодействовать с людьми, считаться с особенностями их характера, найти свое место и понять, как его защищать. Все эти элементы незаменимы в саду и школе, во дворе, в парке и в жизни вообще.

Осознание того, что стычки между детьми являются нормой, не помогает с ними справиться, но это не значит, что можно просто позволить детям выяснять между собой отношения!

Причин появления разногласий между братьями и сестрами может быть много:

✓ Основная – желание иметь особые права. Каждому ребенку хотелось бы, чтобы родительская любовь доставалась только ему – по крайней мере, чтобы он получал ее больше, чем его братья и сестры. Порой для детей невозможность получить воспринимается так, словно они вообще ничего не получают, и их поведение меняется соответственно: если старший снова начинает вести себя как маленький после рождения второго ребенка, то это делается исключительно для того, чтобы получать не меньше внимания, чем новорожденный, или хотя бы не потерять то, что раньше доставалось исключительно ему. А если ребенок посчитает, что хорошее и послушное поведение не позволяет ему получить желаемый уровень внимания и любви, то будет пытаться добиться этого грубостью и непослушанием.

✓ Соперничество за власть. Старший считает, что своим возрастом, ростом и положением в семье заслуживает определенные привилегии в сравнении с младшим. Порой он начинает обижать его только для того, чтобы не остаться незамеченным. Младший, которому подобное кажется несправедливостью, пытается доказать, что он может быть не менее сильным, умным и вообще его нельзя списывать со счетов. У каждого свое оружие: младший дразнится, старший бьет… за что его потом ругают.

✓ Дети не дают друг другу свои вещи и очень сильно за них держатся: наиболее распространенной формой соперничества является борьба за то, чтобы стать обладателем чего-нибудь. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь прислушаться, как часто дети говорят: «Это мое!», «А почему у меня такого нет?», «У него больше игрушек, чем у меня!»

✓ Другие причины соперничества вперемешку: у одного ребенка складывается впечатление, что другой – папин или мамин любимчик; это лишь попытка добиться внимания родителей, которые бросят все ради того, чтобы прекратить это безобразие; они не научились договариваться, делиться или меняться; это модель поведения, которая у них перед глазами и с которой они берут пример: на телевидении, в садике, школе или… дома; им это кажется забавным и волнующим, словом, они находят в этом удовольствие.

Невероятно мучительно выслушивать, как дети ссорятся – за столом, в машине, в ванной… Тем не менее старайтесь как можно реже вмешиваться в конфликт. Идеальный выход – дать детям возможность разобраться между собой самим, довести конфликт до логичного конца и найти согласие друг с другом. Порой родители удивляются тому, чем все кончается.