Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Практическое руководство от французского психолога - читать онлайн книгу. Автор: Анн Бакюс cтр.№ 28

Сделайте вид, что вы его не слышите. Ребенок начнет кричать. Объясните ему: «Я отказываюсь тебя слушать, когда ты со мной разговариваешь подобным образом. Используй нормальные слова, и тогда слух ко мне вернется».

Сделайте вид, что вы ничего не понимаете. «Что ты сказал? Не понимаю эти слова, они не входят в мой словарный запас. Ты не мог бы говорить как-нибудь иначе?»

Спокойным голосом объясните ему, что вам не нравится, когда он так говорит, и вы хотели бы, чтобы он перестал употреблять эти словечки. Не кричите и не нервничайте. Если плохие слова не будут приносить ему никакой выгоды, он достаточно быстро перестанет их использовать.

Атмосфера в доме и отношения между родителями оказывают решающее влияние на то, какое представление сложится у ребенка о жизни, равно как и на развитие его личности.

Повседневные занятия малыша, которые он разделяет вместе с родителями, братьями и сестрами, если такие имеются, станут для него теми приятными и не очень воспоминаниями, которые определят формирование его характера. Счастливый опыт придаст ему уверенности, неприятные же инциденты дадут понять, что не все в мире так гладко, как хотелось бы.

Слова, которые ранят

«Ты вредный»; «Если б я знала, что меня ожидает, то ни за что на свете не завела бы детей»; «За что бог наказал меня таким ребенком?»; «Если ты не прекратишь, я позову полицейского, чтобы он посадил тебя в тюрьму»; «Поскорее бы ты пошел в садик, чтобы я от тебя отдохнула…» Мы нередко слышим эти и подобные им слова, сказанные родителями в адрес детей, а ведь они могут оставить у них в душе глубокую рану.

Родители для ребенка – основная модель для подражания; если он не испытывает недостатка в нежности и любви, то будет и сам вести себя так с окружающими; если его будут критиковать за то, кем он является, то он будет критиковать себя сам и захочет быть кем-то другим, не тем, кто он есть на самом деле. Он будет относиться к себе с учетом того, какое значение ему придают окружающие, а если родители будут вести себя спокойно, решительно и уверенно, то смогут утихомирить детские страхи.

В теории мы все это знаем, однако подавать пример – не так-то и просто, как может показаться. Мы говорим ребенку: «Да успокойся же ты!» – хотя сами раздражены часовым стоянием в пробке; мы требуем, чтобы он не ругался с братиком, тогда как сами собачимся каждый день с мужем или женой… Быть примером еще сложнее, если мы не изжили проблем и неприятностей из собственного детства.

Постоянные ссоры родителей – одна из наиболее болезненных и разрушительных вещей для детской психики. Если вам нужно что-то обсудить на повышенных тонах, сделайте это наедине, чтобы ребенок не стал свидетелем вашей ругани. Нужно разделять между собой моменты выяснения отношений и семейную жизнь, которая должна приносить покой и уверенность своим теплом и нежностью.

Если разногласия между родителями связаны с вопросами воспитания ребенка, лучше всего обсудить их в спокойной обстановке, без малыша. Обучение ребенка тому, что считается правильным поведением – вежливости, заботе об окружающих, смелости и пр., – требует от родителей согласованности. Разногласия между ними сеют смуту в сознании ребенка.

Вы должны быть полностью согласны между собой в том, что именно значит «нет»: такое же ли это слово, как и все остальные, которое может в итоге закончиться «Ну ладно, уговорил», – после чего с ребенком быстро становится сложно управиться – или же это слово обладает особым смыслом, используется только в исключительных случаях и значит, что решение изменено не будет? Ничего не может быть хуже для родительского влияния, чем ситуации, в которых один действует наперекор другому. Лучше сказать что-нибудь вроде: «Мне не нравится, когда ты катаешься на улице на велосипеде, но раз твой папа тебе разрешил, то иди, будь только, пожалуйста, поосторожнее» или «Мама тебе уже сказала нет, бессмысленно приходить и спрашивать разрешения у меня», – чем ругаться, обвиняя друг друга в безответственности, легкомыслии или чрезмерной опеке.

Четыре основных ингредиента

Размышления: если вы будете спокойно размышлять о воспитании ребенка вдвоем, то сможете найти правильные ответы на все вопросы.

Эмоции: у ребенка любого возраста отлично получается вызывать у родителей сильные негативные эмоции: гнев, грусть, отчаяние, сильное раздражение, разочарование… Вам надо научиться контролировать свои эмоции, чтобы ребенку потом не пришлось за них расплачиваться. Не позволяйте своей вспыльчивости брать над вами верх, реагируйте всегда спокойно и терпимо – это самый лучший способ по-настоящему воспитать малыша.

Интуиция: порой мы просто чувствуем, что сказать в той или иной ситуации. Если это не вызвано наплывом каких-то сильных эмоций, стоит себе довериться. В глубине души мы хорошо знаем ребенка, понимаем особенности его характера и его потребности и прекрасно понимаем, что он может сделать, а что – нет. Если внутренний голос начинает говорить вам что-то спокойно и убедительно, то лучше будет к нему прислушаться.

Действие: это ваша конечная цель. По-настоящему воспитывать и любить ребенка можно только посредством правильных поступков, а не нужных слов.

Ребенок поймет, что, несмотря на ваши разногласия, вы уважаете мнение друг друга и действуете относительно всего, что касается его, сообща. Когда подвернется такая возможность, обсудите между собой, разрешить ли малышу кататься на велосипеде на улице и при каких условиях. Но еще хуже потакать ребенку в тайне друг от друга: «Я тебе разрешу, но только при условии, что ты ничего не скажешь папе, потому что он против этого»!

Родителям бесполезно пытаться быть согласными во всем: два человека не могут вести себя так, словно они единое целое. Да даже отдельно взятый человек не будет реагировать каждый раз одинаково: все зависит от его настроения, обстоятельств и т. д. Полное согласие по вопросам воспитания – утопия; главное – не тратить на критику своего мужа или жены времени больше, чем на воспитание ребенка! Один спокойно относится к тому, когда рядом с ним кричат, другой – нет, у дедушки дома можно прыгать на кровати или есть перед телевизором, у себя – нет…