Как защититься от психологических агрессоров и энергетических вампиров. Спокойная сила - читать онлайн книгу. Автор: Виталий Богданович cтр.№ 35

Общие принципы общения с агрессором

Насилие нечестивых обрушится на них: потому что они отреклись соблюдать правду.

Притч. 21:7

Приведу несколько простых и элементарных правил поведения с агрессором-манипулятором:

• Отвечать нападающему следует твердо, спокойно и неторопливо. Перед ответом очень важно выдержать паузу: любой человек воспринимает ее как признак силы. Слишком поспешный ответ будет означать, что вы не в состоянии внутренне принять его слова в свой адрес и стремитесь поскорее вернуть назад брошенное в вас «ядро» несправедливого упрека, как отбрасывают горячую картофелину. Но перебрасываться горячей картофелиной – значит поддаться на манипуляцию-воздействие. Вы вступаете в диалог, в котором собеседник заведомо сильнее вас. Наши предки славяне не делили хлеб-соль с теми, с кем собирались биться насмерть, просто не разговаривали с ними. Все происходило молча. Кстати, обычай не говорить, а бросать перчатку – из той же серии. Боевая магия, однако!

• Если вопреки ожиданиям агрессора вы некоторое время удерживаете «картофелину» у себя, как бы рассматривая ее, взвешивая, изучая, исследуя, и лишь после паузы возвращаете ее, но в неузнаваемом виде, спокойная, чуть грустная интонация ответа оставляет пространство для раздумий, а следовательно, способствует переводу манипуляции в обсуждение сути дела.

• Грубость, хамство, напористость, язвительность, сарказм – не что иное, как попытка ответного нападения, в котором вы не так сильны, как ваш оппонент, и которое, скорее всего, усилит психологическое давление на вас.

• Всегда допустима шутка, цитата из кинофильма, известной книги или анекдота. Очень хорошо, если у вас развито чувство юмора и вы умеете ВЕЖЛИВО язвить. Холодную интонацию разумно использовать в тех случаях, когда вы хотите дать собеседнику понять, что вынуждены согласиться с ним, хотя вам это не очень приятно. А вот снисходительности быть не должно, она может вызвать бурную ответную реакцию, и человек с еще большим азартом будет испытывать вас на прочность.

• Никогда, ни при каких условиях не оправдывайтесь перед агрессором! Оправдание – скрытое нападение. Подумайте сами: если человек делает вам замечание, он убежден в своей правоте, вы же своими оправданиями «объясняете» ему, что он не прав и глуп. Если захотите сделать агрессору критическое замечание, просчитайте возможные последствия.

• Попробуйте искренне улыбнуться агрессору. Стопроцентного успеха не гарантирую, но вдруг повезет? С одной стороны, возможна новая вспышка негодования, с другой… Вдруг что-то дрогнет в его обиженной и разъяренной душе?

• Будьте сдержанны. Не стоит высказывать свои оценки и давать советы, если вас об этом не просят. Если же попросят, уточните, что собеседник имеет в виду – какой вид помощи, в чем, когда. Кстати, о помощи: не помогайте, если вас не просят, а если все-таки хотите помочь, предлагайте помощь в чем-то конкретном, и не более одного раза! Конечно, если не хотите потом оказаться виноватым. И оказывайте ее только ПОСЛЕ того, как справились со своими делами.

• К встрече с «привычным» агрессором лучше готовиться заранее. Вспомните и проанализируйте неприятные ситуации, в которые вы уже попадали. Решите, как бы вы хотели выйти из конкретной ситуации в идеале, и выберите из кодовых фраз, данных ниже, наиболее подходящие, либо составьте свои по их образцу. Допустимо употребление фраз из анекдотов, популярных кинофильмов, рекламных клипов, пословиц и поговорок, лозунгов, сленга, строк из шлягеров. Годится абсолютно все! Главное – создать состояние внутренней силы.

Простейший способ – избегать физически

Самый простой вид защиты – физически избегать агрессора, свести общение с ним к минимуму. К сожалению, мы не всесильны, и есть немногочисленная категория людей, с которой нам НИКОГДА не договориться полюбовно, как с нильским половозрелым крокодилом. Неважно, откуда они берутся. В данном случае лучшая защита – бегство!

Пример. Очень удачный вариант защиты выбрала одна моя клиентка, Ирина. У ее начальника была привычка регулярно приглашать в кабинет кого-нибудь из подчиненных и по 30–40 минут читать нотации, сопровождая их криком и руганью. Ирина исключением не являлась: на его хамство хамством же не отвечала, терпеливо выслушивала, оправдывалась, а потом переживала и плакала от обиды. Надо сказать, что Ирина обладала весьма жизнерадостным, веселым и оптимистичным характером. Возможно, это ее и спасло. Денег платили мало, и, чтобы не терять времени даром, она искала другую работу, а пока решила устроить для себя тренинг.

Сначала во время нотаций шефа Ирина старалась уходить во «внутреннюю Монголию» и думать о чем-нибудь своем. Постепенно за своими мыслями она прекратила реагировать на его слова, а однажды даже начала улыбаться. Естественно, шефа это взбесило. Он стал кричать еще громче и возмущаться тем, что вместо оправданий и споров сотрудник имеет наглость улыбаться. После чего Ирина молча встала и покинула кабинет. Шеф опешил, вышел вслед за ней и громко спросил: «Ирина Вячеславовна, куда вы?» И в ответ услышал: «В туалет. Дамские дела, знаете ли». Слова были сказаны спокойно, невозмутимо и так же громко. Всякий раз, когда шеф начинал на нее кричать, она просто вставала и уходила. Через какое-то время хамство прекратилось, и начальник стал беседовать с Ириной в более корректной форме. Даже зарплату повысил. Ирина уволилась в связи с переходом на другую работу, но это уже другая история.

«Наведение тумана»

Внешне согласиться с агрессором имеет смысл, когда он сильнее вас физически или психологически и если не желает слышать доводы рассудка. В этом случае вы формально становитесь на сторону нападающего, во всем соглашаетесь с ним, после чего поступаете так, как считаете нужным. Чаще всего, кроме формального внимания и послушания, манипулятору ничего не нужно. Это подтверждает практика: после «наведения тумана» агрессор, как правило, умолкает. Быть в согласии – одна из важнейших человеческих потребностей. Поэтому, когда собеседник с нами соглашается, мы окунаемся в атмосферу тепла, принятия нас, наших мыслей и чувств. А это обезоруживает.

Если вам хамят, не ввязывайтесь в свару. Вспомните туман на реке или на море: то ли он есть, то ли его нет. Крикнешь – эхо не услышишь, бросишь камень – утонет в тишине. Аналогично в нашем случае: на вас кричат, и все тонет в тумане; кидают: «Ты такой-растакой!» – без возврата, как слабое эхо: «Ага…» Весь негатив пропускаете сквозь и мимо себя, как туман.

Чаще вспоминайте классику. Я буду еще не раз ее вспоминать! Самый популярный пример – роман «Двенадцать стульев» и поведение мастера Безенчука. Его Остап Бендер ничем не мог сбить с занятой позиции: «Утром деньги – вечером стулья». Он не поддавался ни на какие ловушки и ухищрения Остапа. Со всем соглашался, однако был тверд в принципиальных вопросах:

– А можно утром стулья, а вечером деньги?

– Можно. Но деньги вперед!

Когда вас ругают, тоже ругайте, только сильнее

Если вас оскорбляют, можно использовать так называемый принцип суперамортизации. Он подсмотрен в городском транспорте.