Ваши взрослые дети. Руководство для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Джил Хайнс, Элисон Бэйверсток cтр.№ 50

В таком случае наверняка не будет ни пререканий, ни неприятного осадка. А вот как говорить не следует:

«Господи! Тебе уже двадцать два, а ты мокрые полотенца за собой убрать не можешь! Специально их по полу раскидал, чтобы я за тебя убирала? Ты самый большой эгоист из всех, кого я знаю!»

Если вы уже неоднократно делали замечания и все без толку, то сын или дочь должны понять, почему вы об этом просите. Незачем излагать им все свои мысли и соображения по конкретному вопросу либо жаловаться, как вам неприятно просить об одном и том же изо дня в день. Можно сформулировать проще:

«Сынок, ну вот как мне набрать в чайник воды, если раковина доверху забита немытой посудой?»

Если и это не помогает, нужно провести серьезный разговор, обязательно с визуальным контактом, сидя друг перед другом. Дети должны понимать, что совместная жизнь с вами – это взаимные обязательства, а не их безусловное право. Это отнюдь не означает, что большинство родителей просто мечтают выселить детей из дома; просто некоторым молодым людям действительно нужно научиться иначе относиться к жизни у родителей. Когда сын или дочь выросли, жизнь у вас превращается для них из права в привилегию.

Давайте рассмотрим три основных способа реагирования на конфликтные ситуации. Эти способы соответствуют вышеописанным приемам убеждения.

Пассивный. Если необходимо – смиритесь, уладьте все сами.

ПЛЮСЫ: ни споров, ни взаимных обвинений.

МИНУСЫ: создается прецедент, демонстрирующий, что можно ничего не менять.

Агрессивный. Высказываете ребенку все, что о нем думаете, качаете права, заявляете, что будет либо по-вашему, либо никак, угрожаете.

ПЛЮСЫ: вы можете организовать совместную жизнь так, как считаете нужным, а ваш ребенок – испугаться проблем и действительно изменить поведение.

МИНУСЫ: сын или дочь затаят обиду, которая может проявиться позже. Если строить отношения с позиции силы, то они не получатся честными и равноправными. Человек, вынужденный подчиниться, будет чувствовать, что с ним обошлись несправедливо, к тому же, если насильно инфантилизировать его и обращаться с ним как с маленьким, он действительно может принять на себя такую роль и реагировать по-детски.

Ассертивный. Рассказать сыну или дочери, каково вам, и попросить поступать иначе. Тон должен быть спокойным, разговор вестись без ругани, на равных.

ПЛЮСЫ: вас могут услышать и понять, поскольку вы выражаетесь без обиняков. На такое обращение будет проще отреагировать по-взрослому (хотя некоторые молодые люди в таких случаях предпочитают прикидываться детьми).

МИНУСЫ: с вашей стороны такая стратегия может выглядеть неестественно.

Наконец, существует еще один вариант реакции, описанный ниже. Мы назвали его «пассивно-агрессивным».

Пассивно-агрессивная модель. Отпускайте едкие замечания, подшучивайте над тем, что вас не устраивает, жалуйтесь всем на поведение ребенка, но только не ему самому, уничижительно отзывайтесь о его приятелях, попробуйте немного пошпынять отпрыска (например, специально отключите его телефон от подзарядки).

ПЛЮСЫ: это довольно симметричный ответ. Если ваш недоросль доставляет вам неудобства, то должен быть готов и сам кое-что потерпеть.

МИНУСЫ: в такой ситуации всем плохо, и никто не выигрывает. Возможна эскалация враждебности с обеих сторон.

Разумеется, на бумаге все эти рекомендации кажутся исключительно простыми. Но многим людям бывает довольно сложно продвигать линию поведения, отвечающую их потребностям и желаниям. Часто, чтобы доказать свою правоту, им приходится апеллировать к тем или иным авторитетам («Твоя мать/твой отец просто не потерпел(а) бы») либо к общепринятым «нормам» («Если использовал последнюю туалетную бумагу – будь добр положить новый рулон!»). Бывает и так, что родители идут на обострение конфликта: «Я за весь день даже не присела, мне еще гору белья выгладить, ты могла бы хотя бы тарелки за собой помыть». Ассертивное поведение подразумевает, что вы готовы не только отстаивать свои права, но и уважать права других – не превращаться ни в мученика, ни в святого. Если вашему ребенку с ранних лет все сходило с рук либо если вы уверены «хочешь, чтобы было сделано хорошо, – сделай это сам», то вам может потребоваться помощь семьи и друзей. Пусть подскажут, как очертить границы дозволенного, а затем придерживаться их. Ваш взрослый ребенок должен не меньше вас заниматься домашними делами. В таком возрасте дети и родители уже в силах честно делить все обязанности, причем предлагать какие-либо изменения должны, скорее, родители.

Не забывайте, что вы имеете право:

• на личную жизнь – как на личное пространство, так и на личное время;

• душевное равновесие – вы имеете право обсуждать, кто куда пойдет и насколько задержится;

• равные права на пользование жилплощадью и бытовой техникой – телевизором, компьютером, феном и т. д.;

• личные вещи – их ни в коем случае нельзя брать без вашего разрешения (а не «ну, мама, ты как-то говорила, что я могу это взять»);

• равное распределение обязанностей и бытовой работы между всеми взрослыми членами семьи; дети до 16 лет в зависимости от возраста имеют право на определенные послабления;

• заботливое отношение в периоды, когда вы больны либо нехорошо себя чувствуете по другим причинам;

• уважение и возможность высказаться;

• участие в принятии всех решений, результат которых может на вас повлиять. Окружающие должны считаться с вами, даже если в доме есть активное большинство, не разделяющее ваших планов. Так, если у вас трое сыновей, заядлых футбольных болельщиков, которые проводят в гостиной перед телевизором весь субботний вечер – и папа с ними, – то вы имеете полное право на вечер БЕЗ ТЕЛЕВИЗОРА, если это необходимо. В такой ситуации нужен компромисс: например, каждую четную неделю смотрим футбол, каждую нечетную – что-то другое;

• привилегию иногда полениться, а также быть не в духе, не в настроении, проявить эгоизм или оказаться неправой (неправым). Возможно, это не очень хорошо, но трудно позволять все это окружающим и никогда – себе.

Вопрос: Девушка моего сына все время засиживается у нас дома. Мне она нравится, но ведь фактически она живет у нас, а мы с сыном так не договаривались.

Ответ: Рекомендуем вам обсудить с сыном этот вопрос. Узнайте, насколько серьезно он воспринимает эти отношения (поэтому и следует заговорить с ним первой, когда будете наедине), опишите, какой вы видите сложившуюся ситуацию. Если отношения между молодыми людьми глубоко взаимны, то девушка может переехать к вам окончательно, но тогда следует обговорить финансовые и другие вопросы (квартплату, ответственность, деньги на хозяйство), чтобы такой переезд не воспринимался как рядовое событие, не требующее никаких изменений.