Ваши взрослые дети. Руководство для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Джил Хайнс, Элисон Бэйверсток cтр.№ 49

Если возникнут сомнения, задайтесь вопросом: а если бы у вас в доме жил не ваш взрослый сын, а чей-то еще – как бы вы вели себя в такой ситуации?

Всегда удобнее сделать что-то самому либо просто потерпеть, чем поговорить с сыном или дочерью и вместе выработать честное решение. В свою очередь, невысказанные претензии позже могут вылиться в огромные проблемы. Когда молодой человек уезжает, с плеч родителей спадает груз постоянного недовольства: больше не нужно стараться поддерживать мир в доме, исчезает раздражающий фактор подросткового непослушания. Следовательно, если молодой человек возвращается домой, а с ним возвращаются и все его прежние недостатки, родительское недовольство может вспыхнуть с новой силой. В схожей ситуации оказываются двое супругов, которые на какое-то время расходились, а затем вновь стали жить вместе. Между ними встают и тлеющие обиды, и неосведомленность о проблемах друг друга. На такой почве не построишь гармоничных взаимоотношений, поэтому как супруги, так и родители с детьми должны уметь спокойно договариваться друг с другом.

«Когда я заговариваю с девочками о каких-либо проблемах, которые давно вызывали между нами трения (например, о том, что они по всей кухне оставляют грязную посуду либо сваливают в кучу мокрые полотенца в ванной), то просто представляю, что я на работе и говорю с коллегой. Это помогает мне абстрагироваться от всех тех случаев, когда я ругала дочек за неряшливость, пока они были маленькими. Разговаривая с коллегой, я рассчитываю, что она будет относиться ко мне уважительно, поскольку мы работаем в одном кабинете, и договориться будет несложно. Таким образом мне удается не припоминать дочерям, что они сделали не так за весь последний год, не срываться на них. Оказалось, что если высказывать требования спокойно и просто, дочери с ними соглашаются легко и без пререканий». Джесс, мать двух дочерей: Люси, 21 года, и Кэмерон, 19 лет.

Ради честности в отношениях важно задаться и таким вопросом: на самом ли деле так важны проблемы, из-за которых вы критикуете детей, либо у вас просто не сходятся взгляды на какие-то мелочи? Если вы действительно хотите жить под одной крышей как двое или трое взрослых людей, причем ваш выросший ребенок участвует в семейном бюджете, то иногда следует просто изменить взгляд на определенные вещи, отказаться от тотального контроля и научиться что-то терпеть и уживаться с людьми.

«Когда сын только вернулся домой из университета, мне поначалу было довольно сложно. У нас в семье уже установился определенный распорядок, а он прилетел, как смерч, и все смешалось! Гай взбалмошный, порывистый, невероятно энергичный. Все это здорово, но я – совсем другой человек. Я занятая мама, к тому же работаю, поэтому привыкла, что у меня дома порядок, как в аптеке. И вдруг появляется мой великовозрастный баламут! Я вспоминаю, как раньше одергивала и контролировала его, давлю в себе такие порывы – ведь мне важны гармония и уют в доме для всех нас. После долгих бесед, переговоров, установления правил и зон ответственности я осознала, что меняться нужно мне, а не ему. В конце концов, ничего страшного, если на обеденном столе лежат книги, а немытая посуда остается в раковине – главное, чтобы все это было убрано к моменту, когда мне снова понадобится стол или кухня. Мне непросто, я даже не представляла себе, насколько строга была до сих пор. Но я считаю, что мы с сыном должны быть на равных, он тоже имеет право жить по-своему». Джанетт, мать Гая, 22 лет.

Когда выросшие дети планируют вновь жить с родителями, те зачастую воспринимают это с прохладцей. В молодости подобная перспектива может выглядеть привлекательной, но все, кто имел такой опыт, непременно вспомнят истории о невыносимых сожителях и сложных ситуациях. Взросление отчасти заключается и в том, что вы организуете свое жизненное пространство, вырабатываете собственный ритм жизни.

Чтобы на равных сосуществовать с вернувшимися домой взрослым сыном или взрослой дочерью, многим родителям не обойтись без серьезной притирки. Весь накопленный опыт подсказывает им, что их образ жизни более правильный, а то и единственно возможный. Если ты 20 или 30 лет прожил «по-своему», сложно допустить какие-то изменения в жизни. Именно поэтому многие родители не готовы на равных строить отношения со взрослыми детьми и вновь возвращаются к ролям «мама/папа» и «наш ребенок». Разумеется, такой вариант возможен, и многие его выбирают. Нам нередко доводилось общаться с родителями, которые продолжают готовить для своих взрослых детей, убирать за ними, гладить, а сами не желают ничего, кроме как считаться «мировой мамой» или удостоиться похвалы «отец – мой лучший друг». Многие родители и их взрослые дети утверждают, что между ними сложились братские или дружеские отношения. Если они не лукавят – это замечательно. Но на самом деле в таких случаях желаемое зачастую выдается за действительное, а фактически родитель не только выполняет большую часть работы по дому, но и несет основную ответственность.

Во многих аспектах хорошие отношения между родителем и взрослым ребенком гораздо гармоничнее любой дружбы. Поэтому стоит начать с рассмотрения истинной природы таких отношений, а не упрощать их до банального приятельства. Роль друга – поддержать в трудную минуту, скрасить жизнь, весело провести время. Роль родителя ничего этого не исключает, но отец или мать вдобавок должны постоянно стимулировать ребенка на новые достижения, подавать ему пример, а в трудные минуты – поддерживать. Постоянное соглашательство с ребенком никуда не годится. Родитель для ребенка – это тот человек, на котором можно отработать всевозможные поведенческие тактики, но при этом не сомневаться, что тот превыше всего ставит твои интересы и никогда тебя не бросит. Друзья обычно не блещут такой терпимостью.

Даже когда сыну или дочери уже за 20, он или она все равно остается вашим чадом, а вы – папой или мамой. Эти отношения имеют такую давнюю историю и такую эмоциональную подоплеку, как никакие другие. А взаимное уважение поможет перевести их на новый уровень.

Новый этап ваших отношений наверняка не обойдется без обострений. Поэтому очень важно найти правильные способы обсуждения проблем, хотя, конечно, на это может уйти немало времени, особенно если раньше ваши отношения сложно было назвать радужными.

Важно осознать, что молодые люди зачастую воспринимают в штыки «начальственное отношение» к себе, не терпят, когда им указывают, что делать. Правда, что греха таить, такое отношение не нравится никому. Поэтому ребенок может огрызаться на ваши замечания, делать ответные выпады, либо, если он не готов постоять за себя, – избегать вас и тихо злиться.

Избежать таких эксцессов довольно просто. Откажитесь от стереотипа «кто в доме хозяин», признайте, что иногда бываете неправы. Попробуйте поговорить с сыном или дочерью на равных и подумать, как вместе исправить ситуацию. Советуем проявлять при этом известную настойчивость, то есть, когда возможно, попросите вести себя иначе, но выскажите это именно в форме просьбы, например:

«Помоешься – пожалуйста, прибери за собой в ванной».