Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - читать онлайн книгу. Автор: Дин К. Делис, Кассандра Филлипс cтр.№ 39

У каждого из нас были попытки спокойно и цивилизованно поговорить с партнером о том, что нас не устраивает в отношениях. Однако дискуссия превращалась в полноценную словесную дуэль, за которой следовало ледяное молчание. Во время таких схваток трудно оставаться спокойным и объективным, потому что реплики почти всегда построены на обвинениях, явных или замаскированных. Вскоре оба партнера просто начинают защищаться, стараясь доказать неправоту оппонента.

На одном из первых сеансов я попросил Бет и Майлса обсудить какой-нибудь характерный неприятный эпизод после возвращения Майлса в семью. Далее приведен их диалог и мои комментарии к обвинениям и упрекам.

Обратите внимание, как легко «дискуссия» переросла в ссору и как обыденно все это выглядит. Дело в том, что, когда человек чувствует обиду или угрозу, он гораздо более склонен ранить, а не лечить и меньше переживает по этому поводу. Даже самые «заурядные» словесные дуэли деморализуют пару, поскольку являются доказательством изъянов в отношениях.

Теперь давайте посмотрим, как скорректировать реплики оппонентов.

Потребность в самозащите и самооправдании возводит между людьми словесные барьеры. Спорящие переходят в режим «преследования» и применяют запрещенные приемы. Стены, мешающие взаимопониманию, можно разрушить, если внимательнее следить за тем, как люди пытаются обидеть друг друга.

После ссоры с партнером сядьте за стол и постарайтесь как можно точнее воспроизвести на бумаге ход спора. Затем отметьте галочкой все заявления, в которых звучали какие-то обвинения – скрытые или явные. Бет и Майлс были шокированы, обнаружив таким образом, что буквально каждое слово, сказанное ими во время ссоры, было обвинением. То же делают большинство людей.

Проанализируйте свои записи, не движет ли вашим спором ловушка страсти? Вы определите это по характеру обвинений. В вербальном арсенале «слабого» партнера имеются такие ярлыки, как «ты эгоист», «тебе на все наплевать», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты меня не любишь», ругательства и прямые обвинения, например «ты просто неспособен к близости».

Из-за своей вины «сильные» более склонны себя сдерживать, но и у них в запасе тоже есть колкости: «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «перестань ныть», «хватит ревновать», «ты несамостоятельная», «не приставай ко мне» и, конечно, фраза «почему ты не можешь быть более…»

Далее подумайте, какими еще способами вы пытаетесь обидеть друг друга или избежать настоящего общения. Ниже перечислены некоторые вредные приемы, которые партнеры часто используют в периоды напряженных отношений.

• Бойкот партнера.

• Роль психотерапевта, позволяющая под видом «помощи» патологизировать партнера (например, «Это твои родители виноваты в том, что ты неудачник»).

• Использование обобщенных обвинений: заявлять партнеру, что он постоянно ведет себя неправильно, отлично зная, что это неправда.

• Разжигание чувства вины («Ты свою работу любишь больше, чем меня»).

• Давление на «болевые точки» (например, напоминать о старых обидах, воспоминание о которых все еще причиняет боль партнеру).

• Враждебные действия под прикрытием улыбки (когда озадаченный партнер спросит, в чем дело, следует улыбаться и отвечать «все прекрасно»).

• Критика, подрывающая уверенность партнера в себе.

Конечно, практически все люди время от времени пользуются описанными приемами. Это инстинктивная защита своего «я», и благодаря ей мы чувствуем себя не столь уязвимыми. Однако, чем глубже вы осознаете их вред и опасность, тем искуснее будете их выявлять и подавлять.

Этим невероятно эффективным методом легко овладеть, но сложно пользоваться. Когда в вас вспыхивает гнев, сделайте то, что психотерапевт и писатель из Северной Калифорнии Дэн Уайл называет «предварительный анализ опасных порывов».

Давайте проанализируем первую фразу, сказанную Бет во время ссоры с Майлсом. Она начала с обвинения в том, что тот не позвонил, задерживаясь, и что он больше заботится о ресторане, чем о ней и дочери. Сославшись на испорченную репутацию мужа, Бет намекнула, что у него, возможно, очередной роман. Майлс получил эти прямые и косвенные обвинения в лицо, едва переступил порог. Естественно, он контратаковал.

Если бы Бет предварительно продумала формулировки своего порыва, то выразила бы его примерно так:

Майлс, ты знаешь, я недовольна тобой, потому что ты так поздно пришел домой, не предупредив меня. Мне не хочется возвращаться к этому, поэтому давай поговорим сейчас.

Почувствуйте разницу: Бет не обвиняла, она говорила, что хочет обвинить. Пересмотрев формулировки, Бет не ушла от проблемы, но постаралась добиться конструктивного разговора без провокаций.

Майлс тоже мог ответить ей иначе.

Знаешь, я боялся, что ты рассердишься на меня за опоздание, и уже настроился на скандал. Но ты права. Давай просто поговорим.

Предварительный анализ опасных порывов, разряжая ситуацию, подавляет ссору в зародыше. Он создает буфер между порывом к скандалу и настоящим конфликтом. А это открывает путь к исцеляющему общению.

Иногда при первых приступах гнева трудно с ходу проанализировать свой порыв. В таких случаях попытайтесь сформулировать и отрепетировать реплики заранее, пока вы относительно спокойны. Хороший способ – вернуться к перечисленным ранее вредным приемам словесной дуэли и потренироваться в их «разрядке», пересматривая формулировки, например:

• мне так хочется объявить тебе бойкот;

• чувствую, что сейчас тебе достанется;

• я так нервничаю, что едва сдерживаюсь, чтобы не обидеть тебя.

А затем продолжите чем-то вроде «…и поэтому давай об этом поговорим».

Конечно, никакой предварительный анализ вредных порывов не дает гарантии, что конфликта не будет. Именно поэтому важно научиться искусству спокойно принимать конфликтные ситуации и восстанавливаться после них.

Наша задача – научиться эффективнее выражать гнев и смело встречать проблемы. Однако вряд ли возможно спокойно и конструктивно беседовать с партнером, когда ты в ярости. Эмоции, как пар в скороварке, надо выпускать, поэтому, если гнев достиг определенного градуса, никто не будет думать о том, как надо «работать над отношениями», или о тактических приемах общения, которые рекомендовал психотерапевт. Гнев уже есть и рвется наружу.