Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - читать онлайн книгу. Автор: Дин К. Делис, Кассандра Филлипс cтр.№ 37

Я уверен, что практически всегда над отношениями стоит работать. Цель этой книги – не спасти ваш союз любой ценой, а помочь вам обрести счастье в любви. Это не очевидное, но важное различие.

Моя точка зрения заключается в том, что сначала надо приложить все усилия, чтобы смягчить опасную динамику развития отношений и оживить любовь. Если получится – прекрасно, вас можно поздравить. Но когда в отношениях присутствует системная дисгармония и они не поддаются восстановлению к общему удовольствию, это не значит, что вы проиграли. Просто вам удалось избавить и себя, и свою вторую половину от неудовлетворяющих отношений.

Не удивляйтесь, что, работая над отношениями, вы многое узнаёте о себе и своих потребностях. Даже если ваш союз не удастся сохранить, вы будете лучше понимать, какой человек вам нужен (а каких в будущем лучше избегать). Необразованность в этой области провоцирует эмоциональное выгорание, неразборчивость в связях и неспособность учиться на собственных ошибках.

В некоторых парах люди переступают черту насилия и агрессии. В таких случаях удержать партнеров вместе очень сложно. Если ваши отношения принимают опасный оборот, немедленно обращайтесь за помощью к специалисту. Если вы чувствуете угрозу или, напротив, сами способны причинить вред близкому человеку, физически уйдите от этой ситуации.

Специалисты по человеческому поведению, начиная с Фрейда и заканчивая ведущими колонки советов Dear Abby, сходятся в том, что психологически здоровая личность – это человек, который счастлив и в работе, и в любви. Те, кто обращается к психотерапевту, почти всегда чувствуют неудовлетворенность либо работой, либо интимными отношениями, либо и тем и другим одновременно.

Интересно отметить, что люди относятся к любви и работе совершенно по-разному. Задумайтесь, сколько лет мы целенаправленно посвящаем развитию своей карьеры: поступаем в колледж, получаем высшее образование, ходим на семинары, тестирования и стажировки, а затем продолжаем оттачивать и углублять свое профессиональное мастерство в надежде добиться большего.

А теперь рассмотрим второй элемент счастливой жизни. Мы почти не тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых, чтобы построить крепкие отношения, предпочитая «учиться без отрыва от производства»: ищем любовь, знакомимся, сходимся, разочаровываемся, отдаляемся, мстим, находим новую любовь, раним партнера и так далее.

Моя цель – побудить вас относиться к обучению взаимоотношениям – их созданию и поддерживанию – так же, как к освоению любого нового сложного навыка. Известный психотерапевт Джей Хейли советует заниматься проблемами в любви с точки зрения науки. Пользуясь описанными в этой книге тактиками, вы будете выбирать самые продуктивные. То же самое происходит в любой научно-исследовательской программе. При таком подходе нет понятия «неудача», поскольку вы в любом случае получаете знания о том, что эффективно, а что нет. При этом ваши цели остаются ясными: постичь движущие силы отношений и с их помощью создать прочный, продолжительный союз с другим человеком.

Одной из первых жалоб Пег было то, что она не понимает, как ей теперь общаться с Биллом. Если она рассказывала ему о дне, проведенном в магазине, он только острее чувствовал себя неудачником. Если она пыталась заговорить о его состоянии – пьянстве, инертности, это провоцировало вспышку защитного гнева: он хлопал дверью и пропадал на несколько часов. Вскоре Пег сдалась: «Я решила, что, если ему захочется поговорить, он сам может ко мне подойти». В душе она, конечно, знала, что он не подойдет, и была почти рада этому.

Когда отношения портятся, нарушается и способность партнеров общаться. Между ними, как между Пег и Биллом, вырастает стена молчания. Или же партнеры общаются очень много, но неправильно – с криками, слезами, обвинениями, критикой.

Наверное, это прозвучит банально, но ключ к хорошим отношениям – хорошее общение. Я верю в его целительную силу и разделяю взгляды огромного большинства психотерапевтов. Однако в том, о чем и как надо разговаривать, я часто расхожусь с коллегами.

Отношения, страдающие из-за ловушки страсти, имеют одну общую ключевую проблему: один партнер нуждается в них все больше и больше, а другой – все меньше. Но это не означает, что у всех несбалансированных союзов одни и те же неправильные способы общения. На основании своего опыта я классифицировал проблемы общения по трем категориям. Если вам в данный момент трудно разговаривать со своим партнером (а это периодически бывает у всех), жизненно важно определить, к какой категории вы относитесь.

Дисбаланс в отношениях заставил Пег и Билла умолкнуть. Пег стыдилась негативных чувств, которые начала испытывать к мужу, и тратила большую часть эмоциональной энергии на то, чтобы их скрыть – и от себя самой, и от него. Из-за этого ей практически нечего было обсуждать с ним.

Молчание Билла имело более сложную природу. Для него, как и для многих других «слабых» партнеров, оно было способом скрыть глубину своего одиночества и страдания. Мужчины особенно склонны терпеть молча, лишь бы не признаться в своей уязвимости себе и окружающим. Показать «слабость» для них гораздо страшнее, чем мучиться одному. Но молчание оказалось для Билла обманчивым источником власти.

Некоторые зависимые партнеры замолкают, инстинктивно пытаясь использовать движущие силы ловушки страсти. Изображая отчуждение, они надеются привлечь к себе «сильного», точно так же как холодность партнера манит их самих.

Другие «слабые» занимаются настоящей «самоцензурой», поскольку боятся, что их бросят. Они стараются не конфликтовать с партнером. Многие люди (часто к ним относятся и лидеры, например Пег) не выносят ссор и конфронтации, придерживаясь концепции «мир любой ценой».

Молчание можно использовать и в качестве наказания. Иногда обиженные «слабые», стремясь отомстить, прекращают общение, в том числе все проявления заботы и нежности. «Слабые» знают, как тяжело быть нелюбимым, поэтому занимают позицию «псевдосильного», используя модель отчужденности и молчания.

Кроме того, «стена молчания» типична для определенных видов дисбаланса. Лидер, страдая от неопределенности, стыдится своих чувств к «слабому». «Слабый», например Билл, отдаляется из-за обиды или желания наказать. Пег и многие другие мои клиенты говорят, например: «Я чувствовала себя беспомощной и не имела понятия, как выйти из этой ситуации, чтобы еще больше все не испортить».

Молчащие пары склонны к коротким, но пугающим взрывам эмоций. «Молчуны» регулярно становятся жертвами крайнего проявления своих неудач, например алкоголизма, трудоголизма, измен.

Дисбаланс превратил Бет и Майлса в плохих собеседников. Бет вспоминала: