Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада - читать онлайн книгу. Автор: Трейси Хогг, Мелинда Блау cтр.№ 94

Поведение родителей в этот период важно как никогда в качестве примера эмоционального состояния. По причине эмоциональной неустойчивости у двухлетних детей почти невозможно избежать вспышек раздражения, особенно если ребенок переутомлен или не в духе. Если он перевозбужден, то он будет еще более непослушен. Но вы по крайней мере можете выстроить ситуацию так, чтобы свести к минимуму эти приступы. Не планируйте прогулку, если близится время дневного сна; не перегружайте день занятиями, требующими много энергии от ребенка; избегайте таких ситуаций, которые в прошлом вызывали у него вспышки раздражения. А также если ребенку предстоит играть в группе детей, а до этого он уже устраивал драки, обсудите с ним его агрессивное поведение и поговорите о необходимости делиться игрушками и играть вместе, прежде чем соберутся все дети. Спросите у него, хочет ли он убрать какие-нибудь игрушки. Скажите, что вы будете с ним рядом на тот случай, если он вдруг расстроится. Вы можете даже провести ролевую игру. «Давай представим, что я – Пит. И я играю в твою машину. Что ты сделаешь, если тоже захочешь в нее поиграть?» Дети в этом возрасте очень успешно играют в символические игры. Вы можете предложить альтернативные варианты. «Давай засечем время, а когда оно подойдет, наступит твоя очередь». Или: «Пока Пит играет в твою машинку, ты можешь поиграть в своих пожарников». Подчеркните, что он должен выражать свои намерения словами, а не руками.

Вы смотрите телевизор и пользуетесь компьютером. Американская академия педиатрии рекомендует не позволять детям до двух лет смотреть телевизор. Но я знаю только немногие семьи, в которых следуют этому совету. На самом деле к двум годам дети становятся заядлыми телезрителями. Остерегайтесь: как показал целый ряд исследований, экран способен стимулировать, особенно реактивных по темпераменту детей, а также любого ребенка с высокоактивным социальным или эмоциональным стилем (и, как я уже говорила в главе 7, содержание передачи, фильма может напугать ребенка). Вместо этого старайтесь планировать больше активности на открытом воздухе или подвижных игр в помещении. В этом возрасте дети уже способны помогать вам по дому или на кухне. Давайте ребенку какое-нибудь задание или работу, с которой он может справиться, – и будьте терпеливы. На опыте учатся.

Поглядывайте на ребенка, когда он ведет себя надлежащим образом: общается, делится с другими или погружен в какое-то занятие, которое ему нелегко дается. Отмечайте его успехи и достойное поведение: «Спасибо, что помог мне», «Ты молодец, что поделился», «О-о, да ты так потрудился и сам построил такую башню».

Родителям всегда хочется конкретных ответов на свои вопросы о том, как справляться с неожиданными эмоциями. Что мне делать, если он кого-нибудь ударит? У него приступы раздражения? Кусается? Читая эту книгу, вы должны были понять, что простых ответов нет. Проблемы поведения всегда сложны и находятся под воздействием одного или нескольких из четырех факторов.

Проявляют приступы раздражения. Это письмо я получила от Пегги. Оно очень показательно среди множества подобных писем по поводу вспышек раздражения у детей:

«Моей дочери Кэрри два с половиной года. Бо́льшую часть времени она занимается тем, что все контролирует, вместо того чтобы радоваться вещам, которым радуются все дети. Я пробовала применять ряд ваших советов из книги. И одного я всегда последовательно придерживаюсь – это своего поведения во время ее вспышек раздражения… Я говорю ей: „Твой плач тебе не поможет“. Она всегда была трудным ребенком, с самого первого дня. Она всегда раздражалась по любому поводу. Я отбирала у нее ценные вещи, я устраивала ей „тайм-ауты“, уводила ее с прогулок и т. д. Она ужасно упрямая и настойчивая. Ума не приложу, что делать, и не знаю, насколько меня хватит. Я уже подумываю о том, чтобы отдать ее на весь день в детский сад, а самой пойти на работу, но это только позволит мне передохнуть в течение дня, но не решит проблему. С кем бы она ни оставалась, она всегда ведет себя хорошо. Видимо, проблема во мне».

Во-первых, Пегги не понимает, что «пытаться контролировать» – нормальное занятие у детей в этом возрасте. Боюсь, отчасти она права, что вспышки раздражения у Кэрри в какой-то степени являются результатом бессистемного воспитания со стороны мамы. Если она применяла множество различных стратегий, значит, она не была последовательной, и я уверена, что это сбило Кэрри с толку. Она ведь никогда не знала, чего можно ожидать от мамы, и вот почему Кэрри, «с кем бы ни оставалась, всегда ведет себя хорошо».

Пегги утверждает, что Кэрри была трудным ребенком с первого дня, и я не сомневаюсь в этом. С таким темпераментом у нее действительно могут возникать приступы раздражения. Но Пегги, несомненно, является субъективно мыслящей мамой. Она винит свою дочь, не видя очевидного, и не берет на себя никакой ответственности. Пегги должна вспомнить весь ход жизни дочери, а что еще важнее, свою реакцию в прошлом, когда у Кэрри были срывы. Что она делала? Она должна проанализировать свое отношение. Может, для нее оказалось потрясением появление на свет Кэрри, потому что ей пришлось задуматься, что значит иметь ребенка. Возможно, она испытывает вину за те чувства. Но в чем бы ни была причина, все свидетельства указывают на тот факт, что она не устанавливала для Кэрри никаких рамок. Следовательно, в первую очередь маме надо пересмотреть свое поведение. Если она найдет другой подход к Кэрри, Кэрри изменится – конечно, не сразу, не в один день, потому что эта борьба тянется уже долго (и, как ни грустно, этот случай типичен).

Пегги должна начать планировать все заблаговременно перед тем, как выйти куда-нибудь с Кэрри. Она знает, какой у нее ребенок, и выстраивание ситуации заранее может помочь избежать срывов у дочери. Допустим, Кэрри всегда устраивает скандалы, когда они выбираются куда-нибудь по делам. Маме надо брать с собой игрушки и печенье, чтобы можно было их предложить Кэрри сразу же, как только она попросит. А если это не поможет, тогда ей надо обратиться к ее чувствам («Я вижу, что ты чем-то расстроена»), но при этом игнорировать ее поведение. Вместо того чтобы говорить «Твой плач тебе не поможет», что ничего не значит для такого маленького ребенка, Пегги должна быть очень конкретна: «Мама останется с тобой, пока ты не перестанешь плакать». Ей в этот момент не следует разговаривать с ней – а только быть с ней. Она должна убедить Кэрри: мама знает, что делает, и собирается не допустить, чтобы с ней что-то случилось («Я посижу с тобой, пока ты не успокоишься»). Если Кэрри не успокаивается, Пегги должна увести ее. А когда они успешно переживут это испытание, она должна похвалить Кэрри за то, что она сумела справиться со своими эмоциями («Молодец, что ты успокоилась»).

Если мама начнет заниматься с Кэрри, вместо того чтобы отдаляться от нее и возмущаться ее поведением, то приступы раздражения начнут исчезать. Читая между строк, я увидела маму, очень раздраженную и полную противоречий. Ее дочь не чувствует близости и поэтому своими вспышками гнева пытается привлечь ее. Как только мама станет уделять больше внимания хорошим поступкам Керри, то малышке не надо будет добиваться ее внимания таким негативным способом.