Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада - читать онлайн книгу. Автор: Трейси Хогг, Мелинда Блау cтр.№ 92

Страница

Карисса продолжала: «Разве я могу назвать его лжецом? Ему всего три года – он еще не понимает, что значить красть». Многие родители так думают, но, как я объяснила Кариссе, каким образом Филипп узнает, что лгать и красть – плохо, если она не назовет его поведение тем, что оно есть на самом деле? Разумеется, ей надо что-то делать с этим. Ей надо вмешаться в ситуацию, но сначала она должна дать понять Филиппу, что ложь и воровство – это плохо и что его поведение влияет на других детей (см. следующий раздел).

ЗАЩИТИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА!

Я часто слышу от обеспокоенных родителей, что кто-нибудь из других детей кусается, толкается, дерется или отбирает игрушки у их малыша. Их беспокоят два вопроса: как усмирить агрессивного ребенка и как не дать своему перенять плохие привычки.

Ответ прост: найдите другую группу детей для игр. Дети, несомненно, перенимают привычки от других детей. Что еще хуже, продолжая приводить своего ребенка играть вместе с агрессором, вы тем самым, показываете ему, что мир небезопасен. И тот драчун может задевать его чувство собственного достоинства.

Если вы сами увидите проявление агрессивности, обязательно вмешайтесь. Не оставляйте своего ребенка в такой ситуации, даже если вам придется заняться дисциплиной чужого. Или же просто скажите своему малышу: «Он очень плохо себя ведет, лучше поиграй один».

Intervening – вмешательство. Судят по делам, а не по словам, особенно если это касается детей от года до трех. Вы должны остановить нежелательное поведение, назвав вещи своими именами, и вмешаться физически. Например, одна мама спросила меня: «Как я могу успокоить своего трехлетнего сына? Он ведет себя как дикарь каждый раз, когда мы куда-нибудь выбираемся». Как я сказала ей, меня беспокоит то, что она не установила никаких ограничений для ребенка. Дети по своей природе очень энергичны – дети с реактивным типом темперамента и дети с чрезвычайно активным эмоциональным и социальным стилем уж точно. Но когда я слышу, как мама сравнивает своего ребенка с дикарем, то я абсолютно уверена, что дело здесь вовсе не в темпераменте. Ему никогда никто не говорил, чего от него ожидают. Дисциплина предполагает установление определенных границ, и делать это надо мягко, но решительно. Я объяснила ей, что если ее ребенок ведет себя импульсивно или проявляет раздражение и гнев, она должна дать ему понять, что такое поведение неприемлемо. Она должна повернуть его к себе, усадить его на пол и сказать: «Тебе не следует вести себя так дико, когда мы пойдем куда-нибудь». А если он будет продолжать, то увести его домой. А в следующий раз продумать все заранее. Можно сделать прогулку короче. В любом случае у вас всегда должен быть запасной план Б на всякий случай.

Telling – разговор (говорите своему ребенку, чего вы ожидаете от него и/или что ему можно сделать вместо этого). Если ваш ребенок шлепнул, ударил, укусил, толкнул другого ребенка или отобрал у него игрушку, вы должны немедленно вмешаться, но также и показать ему альтернативный способ поведения. После того как я проконсультировала Ли по поводу поведения Алекса и сказала ей о применении FIT, она обещала, что будет сразу же вмешиваться, если он начнет себя плохо вести. И действительно, в тот день Алекс вытащил зеркальце из ее сумочки. Вместо того чтобы проигнорировать это, она тотчас же отобрала вещицу, прокомментировала его чувства, но в то же время установила границы: «Я вижу, что ты хочешь мое зеркальце, но это мамино зеркальце, и мама не хочет, чтобы оно разбилось». Ли снова стала вести себя как родитель. Она взяла ситуацию в свои руки, но предложила сыну альтернативу: «Пойдем и посмотрим в твоих игрушках, во что ты мог бы поиграть». Обратите внимание, что Ли не пыталась урезонивать его или подробно разъяснять, почему он не может взять зеркальце. Мы не должны урезонивать детей. Вместо этого мы предлагаем им выбор, основанный на альтернативном предложении, которое исходит от вас. То есть вы не говорите: «Ты будешь хрустящую палочку или мороженое?» – а говорите: «Ты будешь хрустящую палочку или коробку изюма?»

Не забывайте: дети от года до трех не такие уж маленькие, чтобы не понимать того, что каждое действие или проступок могут привести к последствиям. «Прости» – это слово ничего не значат, если ребенок повторяет его бессмысленно, как попугай. Если я вижу ребенка, ударившего другого малыша и быстро сказавшего «прости», то я сразу же понимаю, что родители не предупреждали его о последствиях. Скорее они подали ему идею, что слово «прости» дает некий иммунитет, поэтому он своей маленькой головкой думает: «Я могу делать что хочу, если потом скажу „прости“». В случае с Филиппом я предложила Кариссе заставить его вернуть все ружья, которые он стащил, и извиниться перед детьми. (Если ребенок сломал игрушку другого ребенка, то он должен отдать ему одну из своих.)

Вы можете написать от имени ребенка письменное извинение. Недавно мне рассказали о ребенке трех с половиной лет по имени Уайатт, который играл с соседским псом Руфусом – кидал ему мяч, а тот приносил его обратно. Соседка сказала малышу не бросать теннисный мяч за холм, где были заросли ежевики, потому что для собаки это опасно. Но как только взрослые занялись разговорами, Уайатт бросил мяч за холм. Хозяйка крикнула собаке «стоять», а затем строго посмотрела в сторону Уайатта: «Разве ты не понял, что я просила тебя не бросать туда мяч?» Уайатт что-то робко пробормотал. Соседка добавила: «Тогда, как я понимаю, ты должен Руфусу теннисный мяч». Спустя несколько дней соседка обнаружила у входной двери неумело завернутый пакет. Внутри были два теннисных мячика и записка от Уайатта (которую он продиктовал своей маме): «Простите, что я потерял мяч Руфуса. Я больше так не буду». Мама Уайатта все сделала очень правильно, сумев помочь ему увидеть последствия своего поведения (ведь соседка не хотела, чтобы он играл с ее собакой) и показав сыну способ возместить ущерб.

Во второй главе мы видели, что по мере развития мозга эмоциональный арсенал ребенка постепенно обогащается (см. раздел «Что чувствуют малыши» в главе 2). Здесь я рассматриваю этапы эмоционального и социального развития в возрастном периоде от года до трех лет. Если вы хотите знать, что является «нормальным» в физическом или интеллектуальном развитии, то вам нужно понять способности ребенка в эмоциональной сфере. Тогда вы получите реальное представление о том, что он может или не может понять и сделать, а также что вы можете или не можете сделать, чтобы ему помочь. Например, если вы пытаетесь «дисциплинировать» восьми– или девятимесячного ребенка, когда он пытается засунуть в видеомагнитофон, как в почтовый ящик, крекер, то он вас не поймет. В этом возрасте он запихивает крекер и нажимает кнопки не для того, чтобы довести вас до сумасшествия. Скорее он экспериментирует с недавно приобретенными навыками и его привлекают свет и звуки. Так он играет со своими игрушками, и кто сказал, что видеомагнитофон не одна из них? Если вы думаете, что он делает это преднамеренно, то очень быстро потеряете всякое терпение. С другой стороны, если вашему малышу два года и вы ни разу не сказали ему «нет» и не установили никаких границ, не зная, что он уже может проявлять выдержку, то он станет вести себя еще хуже.

Страница