Как сохранить любовь в браке - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Нэн Сильвер cтр.№ 29

Просите о доверии. Обращайте внимание на свои поступки, которые оценил партнер: «Я не забыла заправить машину на прошлой неделе, как ты и просил».

Идите на компромисс. Совместными усилиями выработайте решение, в той или иной степени устраивающее обоих: «Мы можем заправлять ее по очереди».

Защита. Предупредите или попросите своего партнера не заострять внимание на нюансах: «Не думаю, что нам следует углубляться в обсуждение, кто чаще пользуется машиной, потому что это отдельная тема, и в данный момент она меня раздражает».

Следите за тем, чтобы спокойное обсуждение проблемы не переросло в конфликт. Придерживайтесь сути обсуждения и старайтесь воздерживаться от слишком бурных эмоций: «Что-то меня начинает это утомлять» или: «О-о, кажется, мы сейчас разругаемся!»

Направляйте ответы на свои вопросы в нужное русло.

«Посоветуй, что мне надо было сказать, чтобы это устроило нас обоих?»

Вовремя останавливайтесь. Постарайтесь резко прекратить обсуждение, если оно перестает быть конструктивным.

Эти методы более эффективны, чем когнитивные, и снижают градус напряжения благодаря тому, что вы понимаете и осознаете, как себя чувствует ваш партнер, и открываете ему свои чувства.

Согласие. Примите тот факт, что ваш партнер в определенной мере прав. Этот метод можно использовать после спора или если вы по какой-то причине изменили свою точку зрения на противоположную: «Ладно, уговорил! Мне действительно нужно было заехать на заправку, когда я увидела, что бак почти пустой».

Вопрос. Задайте вопрос, касающийся чувств или мнения партнера: «Неужели ты думаешь, что я нарочно не заправила машину?»

Проявление нежности. Выразите свою привязанность к партнеру либо физически, либо словесно.

Смена темы. Намеренное обращение к менее существенной и не относящейся к предмету спора теме часто срабатывает. Одна супружеская пара обсуждала позднее возвращение мужа домой. Жена предположила, что его склонность к поздним возвращениям родом из детства, когда он часами ждал возвращения матери домой. Эти воспоминания очень тронули мужа, и он сказал: «Да, наверное, ты права. Боже мой, как я ненавидел ее за это!» Затем он вдруг спросил: «Скажи, это те самые новые туфли?» Жена ответила: «Да, и причем недорогие». А он добавил: «Красивые». После смены темы физиологические показатели мужа вернулись в нормальное состояние, и можно было продолжать разговор о позднем возвращении домой.

Обещания. Согласитесь на какие-то позитивные будущие перемены: «С этого момента я буду обращать больше внимания на твое отношение к этому».

Юмор. «Подожди! Я думала, твоя машина, как неуязвимый Вольт, а ты говоришь, что ее нужно заправлять?» (Должен предупредить, что любой юмор, содержащий критику, пренебрежение или заниженную оценку противоположной точки зрения, не скорректирует ситуацию, а, наоборот, ее обострит.)

Откройте свои чувства. Выразите свои мысли или эмоции, объясняющие вашу позицию в конфликте: «Мне кажется, я и так делаю столько работы по дому, что можно было бы освободить меня от обязанности еще и заправлять машину. Иногда я чувствую себя бесплатной прислугой».

Возьмите на себя ответственность. Осознайте свой вклад в случившееся: «Я не подумала, что это может сильно тебя задеть».

Понимание. Разговаривайте с сочувствием: «Вижу, как ты себя чувствуешь. Тебе и так нелегко с объемом работы, который на тебя свалился, а тут еще я добавила хлопот с пустым баком».

Укрепляйте ощущение того, что вы – одна семья. Положительно оценивайте ваши отношения или подчеркните, что у вас слишком много общего, чтобы ссориться: «В конце концов, мы можем поговорить об этом, а не дуться друг на друга».

У нас все нормально. Эта методика укрепляет уверенность супругов в том, что их отношениям ничто не угрожает, даже если в обсуждении конкретной проблемы они не пришли к согласию.

Использование этих методик устранит причины многих конфликтов и научит вас быть более внимательными к нуждам друг друга. Правда, я не хотел бы создавать ложное впечатление, что психологические приемы способны решить все проблемы, которые будут возникать в ваших отношениях. Это невозможно по одной простой причине: даже если вы будете стараться изо всех сил, большая часть и ваших запросов, и тех, которые сделают вам, будет пропущена мимо ушей. Неизбежны и конфликты, погашение которых требует более серьезных приемов, направленных на достижение гармонии. Своевременное вмешательство психолога может предотвратить возникновение недоверия и измен, способных погубить не один брак, и помочь супругам, которые попали в ловушку взаимного недоверия и обид.

Если люди честно признаются, сколько времени в день уделяют внимание словам своего партнера, ответ «пятьдесят процентов» можно считать проявлением неслыханной щедрости. Опираясь на цифры, полученные в результате точных расчетов, сделанных в ходе моих исследований приемов и методов психологической коррекции, можно сказать, что более реалистичны ответы в пределах 30 % времени. Остальные 70 % отвлекают мысли о детях, работе, Боге, ценах на бензин и о том, что в данный момент показывают по телевизору или происходит на чемпионате Национальной спортивной ассоциации колледжей. Вероятность того, что оба супруга будут доступны для общения в одно и то же время (даже без их обоюдного желания), составляет всего 9 % (3×3 = 9). Это значит, что 91 % времени может готовить почву для недоразумений и размолвок. Оба супруга рискуют очень многое испортить в своих взаимоотношениях.

Только что все шло прекрасно, и вот уже мозг дает сигнал тревоги. Когда момент «приоткрытой двери» приводит к непредвиденной ссоре, вы иногда чувствуете себя как под минометным обстрелом. Сколько вреда принесет отношениям этот достойный сожаления момент, зависит от того, какие выводы вы и ваш партнер сделаете из произошедшего. Если вы на это не способны, согласно эффекту Зейгарник, данный эпизод останется в памяти и будет постоянным источником отрицательных эмоций. Будучи практикующим психологом, я обнаружил, что самой эффективной стратегией восстановления отношений в семье является нечто вроде послания президента конгрессу, реализуемое каждую неделю. Это мероприятие – «официальная встреча», на которой супруги пользуются имеющимися у них навыками достижения взаимопонимания, чтобы обрести перспективу разрешения конфликта. Обычно раз в неделю я прошу супругов отложить на час текущие дела и сначала отрепетировать дома, а затем в назначенное время у меня в офисе подробно все обсудить. Поскольку приобретение новых навыков – процесс систематический, супруги вырабатывают способность использовать их при первых признаках недопонимания, не дожидаясь назначенной консультации психотерапевта.

Во время своих «посланий конгрессу» супруги используют то, что я называю «план Готтмана – Рапопорта для конструктивного разрешения конфликта». Это версия «только для супружеских пар» метода проведения переговоров враждующих политических групп или стран замечательного социального психолога Анатоля Рапопорта. Он один из первых стал применять теорию игр для психоанализа, но, в отличие от других психологов, его целью, в том числе, было снижение вероятности ядерной войны, а не гарантия триумфа Соединенных Штатов. Ученый полагал, что в конфликте типа сражения участники стремятся причинить друг другу максимальный вред, руководствуясь неразумными целями и неразумными способами выбора действия. Именно поэтому предметом его изучения были стратегии, направленные на установление и расширение сотрудничества между потенциальными противниками.