Секреты счастливых семей. Мужской взгляд - читать онлайн книгу. Автор: Брюс Фейлер cтр.№ 44

– Я вспоминаю то время, когда родилась Джейн, – говорит она. – Я чувствовала невероятную связь с Эваном. Я беспокоилась за него. То ему всецело принадлежало внимание семьи, а теперь на его права посягнули. Я чувствовала, что моя роль заключается в том, чтобы защитить внука и показать ему, что его по-прежнему любят. Мы с моим мужем делали это следующим образом: забирали Эвана у родителей, когда обстановка у них дома становилась слишком напряженной.

2 Будьте «громоотводом». У всех семей бывают трудные времена, и именно в такие периоды, по словам Карстенсен, старшие родственники могут быть особенно полезны.

– Случаются моменты, когда мой сын и его жена ссорятся, – рассказывает она, – и Эван с Джейн усаживаются рядом со мной на диван и говорят: «Иногда мой папочка кричит» или: «Маме грустно». И я отвечаю: «Да, иногда мамы и папы ссорятся» или: «Да, нам всем порой грустно». И это все, что мне нужно сказать. Они прижимаются ко мне теснее, и все хорошо. Вот к чему я веду, – продолжает она, – было бы замечательно, если бы бабушки и дедушки могли дать внукам стабильность, которую не всегда могут обеспечить родители. Просто быть родителем очень сложно. Невозможно всегда оставаться спокойным. Невозможно никогда не ссориться. Но у бабушек и дедушек почти бесконфликтные отношения с детьми. Я недавно спросила Эвана: «Папочки злятся?» Он ответил: «Да!» – «А твоя мама когда-нибудь злится?» – «Да!» – «А бабушка злится?» Он помолчал, а затем сказал: «Нет!» Вот так шутка. Бабушка никогда не злится.

3 Опекайте. В наше время родителям говорят, что не нужно опекать детей, особенно когда те подрастают. Но бабушки с дедушками должны опекать своих внуков, как утверждает Карстенсен.

– Есть множество научных доказательств тому, что подростки отлично справляются со всеми проблемами, если в их жизни, помимо родителей, есть взрослый человек, который души в них не чает, – говорит она. – Думаю, вопросы вроде: «Ты сделал домашнее задание?»; «Ты получил табель успеваемости?»; «Ты готов взять на себя ответственность?» – показывают, что вам не все равно.

Родителям не всегда нравится такое чрезмерное участие бабушек и дедушек.

– Обязательно настанет момент, – говорит Карстенсен, – когда вы захотите сказать: «Убери руки от моего ребенка!» Но вам нужно смотреть на вещи объективно, понимать, что существует много способов воспитания детей. Да и семьи бывают разные. К тому же плюсы от того, что бабушки с дедушками рядом, перевешивают все минусы.

Итак, бабушки и дедушки делают своих детей и внуков счастливее. Но остается открытым один вопрос: что, если те же самые бабушки с дедушками сводят своих детей с ума, постоянно донимая мелочными упреками или просто осуждая? Кто-нибудь придумал, как бороться с придирчивостью?

Придирки – не самый изученный феномен. Диана Боксер, лингвист из Флоридского университета, провела одно из немногочисленных исследований в этой области и пришла к выводу, что придирки имеют место в основном тогда, когда люди не считают, что с членами своей семьи они должны быть столь же вежливы, как с друзьями и коллегами. Как выяснила Боксер, почти половина всех придирок связана с делами по дому и поручениями; четверть сопряжена с призывами что-то сделать (или, наоборот, не делать); другие связаны с просьбами с кем-то связаться. Две трети критиканов – женского пола.

– Существует стереотип, что ворчунья – это несчастная морщинистая пожилая женщина, и именно женщины «пилят», – говорит Боксер. – Когда мужчина ведет себя таким образом, то он – «брюзга», а его критика – «нападки». Если же так ведут себя дети, это называется «доставать».

Я хотел найти какое-то руководство по общению с докучливыми прародителями, поэтому сначала позвонил друзьям, у которых, по моим сведениям, были сложные отношения со свекровями. Я получил три совета вроде «лучше вам просто прикусить языки», два из ряда «выстирай кучу белья, когда она приезжает» и один «установите отдельный холодильник в гостевой комнате». Кто-то посоветовал дать приехавшей бабушке длинный список дел, сопоставимый с ее интересами. Другой процитировал доктора Фила [33] : «Хорошие заборы – хорошие соседи. Вам нужно выстроить действительно хороший забор».

В одном все были единодушны: когда возникает проблема, с отбившейся от рук матерью должен разбираться ее кровный родственник.

Дальше я позвонил Клиффу Нассу, моему старому приятелю, который работает ведущим специалистом по приборам с речевым выводом. Насс, профессор Стэнфордского университета, научил говорить множество гаджетов – от GPS и телефона до автоответчика, который вы слышите, когда звоните в банк. Его работа – создавать компьютеризированные голоса, которые не будут казаться людям ворчливыми или осуждающими. Я спросил Клиффа, как, по его мнению, обращаться с живым, реальным человеком, провалившим этот тест.

По словам Насса, сложность в том, что человеческий мозг по природе своей не способен обрабатывать конструктивную критику.

– Критика всегда перевешивает конструктивную составляющую, – сказал он. – Наш мозг устроен так, что, когда мы слышим критику, то должны что-то делать. Мы или отвечаем обидчику, или бежим. Но со свекровью будет совершенно неправильно вести себя таким образом, – добавил мой приятель.

Чтобы противостоять этим импульсам, Насс советует попытаться затормозить инстинктивную часть мозга и задействовать логическую.

– Скажите своей свекрови: «Я теряюсь. Прежде чем мы поговорим о вашей критике, может, вы скажете что-нибудь позитивное о нашем воспитании?» Увидев ее недоумевающее лицо, вы решите, что она считает вас никчемным родителем.

Но в действительности, как сказал Насс, она просто пытается задействовать логический мозг, на что требуется время.

– Как только это произойдет, попросите ее объяснить, в чем причина критики. И кто знает? Вероятно, в ее комментарии будет содержаться какая-то ценная информация, которую вы в данный конкретный момент сможете воспринять.

Наконец мы с Линдой сели и приступили к составлению наших собственных правил. Мы исходили из того, что Дебби более терпима как мать и как бабушка и считает нас чересчур строгими родителями; моя мать строже и, наоборот, считает нас слишком мягкими. Вне зависимости от ситуации мы неизменно слышали от них диаметрально противоположные упреки. Наконец мы утвердили список правил, применимых к обеим матерям.

1 Ваш дом – ваши правила; наш дом – наши правила. Когда мы приезжаем к вам на выходные, вы устанавливаете границы. Если вы приезжаете к нам, чтобы помочь, пожалуйста, не нарушайте заведенный нами порядок.

2 Вам разрешается говорить то, что вы хотите, но только в том случае, если вы не обижаетесь, когда мы не следуем вашим советам. Моя мама и свекровь имеют по меньшей мере одну общую черту: они не очень хорошие актрисы. Не нужно притворяться: «О, я держу свое мнение при себе». Мы сказали им: «Говорите, что думаете; мы с радостью выслушаем, но право принимать окончательное решение остается за нами».