Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 47

Мало того что дочерей готовили копределенным гендерным ролям итребовали отних спокойного, скромного ивежливого поведения, ихучили приспосабливаться копасным ситуациям, ане защищаться отних.

Вот почему рискованные ситуации илюди сдвойственной личностью– люди, которые редко обладают цельным характером илитвердыми моральными принципами,– кажутся взрослым дочерям нарциссических отцов необычайно знакомой, привычной, хотя инебезопасной зоной комфорта.

Что делать

Подтвердите, признайте ипримите свой опыт жизни всемье снарциссическим родителем ине позволяйте другим умалять факт реально пережитого вами насилия.

Среди переживших любую форму насилия весьма распространено стремление подвергать сомнению свой опыт ужасных оскорблений инасилия, который им пришлось перенести. Этоособенно верно втех случаях, когда их обидчик– человек, пользующийся любовью вместном сообществе илипоказывающий миру образ доброжелательного илюбящего человека.

Жертвы насилия, вероятно, часто подвергались газлайтингу состороны своих обидчиков, пособников изчисла членов семьи илидрузей семьи. Учитывая репутацию своих абьюзеров, жертвы нарциссического насилия склонны газлайтить сами себя, заставляя себя поверить вто, чтовсе пережитое несоответствует действительности.

Если насилие тяжело сказывается навашем ментальном здоровье иблагополучии, подумайте отом, какограничить общение сосвоим родителем-нарциссом (например, встречайтесь сним только попраздникам ипо поводу каких-то особо значимых событий). Ограничение контактов позволит вам вернуть чувство уверенности исамостоятельности всвоих действиях, таккаквы сможете контролировать частоту взаимодействия сродителем ивыйти изпотенциально опасной ситуации, прежде чем начнет нарастать напряженность вотношениях.

Некоторые изпереживших насилие считают, чтових конкретной ситуации вполне оправданно решение полностью прекратить всяческие контакты сабьюзивным родителем. Еслидела обстоят именно так, помните, чтовы недолжны испытывать чувство вины илистыда. Выимеете полное право защищать себя отопасных людей, даже если увас сними общаяДНК.

Научитесь использовать конструктивные способы самовалидации, тоесть умения принимать себя, свои чувства, эмоции, переживания такими, какие они есть, безоценивания иосуждения. Ведите дневник илиговорите спсихологом опережитом насилии, чтобы вернуть себе ощущение реальности произошедшего. Обсудите эту проблему счленами семьи илидрузьями, которые тоже подвергались насилию ине пытаются преуменьшить значение ипоследствия этого события. Примите свой опыт ипризнайте, чтовы незаслуживаете такого жестокого отношения, вкакойбы форме оно нипроявлялось.

Найдите способы дать себе эмоциональную заботу иподдержку, которых вы неполучили вдетстве. Станьте сами себе родителями иперевоспитайте себя, используя утешительные слова идействия, атакже радикальную самопомощь. Этопоможет хотябы отчасти нейтрализовать разрушительную «дрессировку», скоторой вам, вероятно, пришлось столкнуться вдетстве (Cooney, 2017; Markham, 2014). Общайтесь сосвоим внутренним ребенком спомощью визуализации, медитации исамоутешения всякий раз, когда находитесь всостоянии эмоционального дистресса (Jenner, 2016). Более подробно оконкретных методиках исцеления мы поговорим в части3 этого раздела, атакже вглавах оперевоспитании иобщих методиках исцеления вданном разделе.

Выявите ипопробуйте ограничить контакты слюдьми, которые внастоящее время входят вваш круг общения идемонстрируют «фальшивый образ» собственного «я», несогласующийся сих истинной сущностью.

Если нас воспитал отец сподобным типом личности, мычасто склонны тянуться клюдям, которые кормят нас ничего незначащими словами ипустыми обещаниями ик томуже бывают эмоционально недоступными. Ничего удивительного: наши первые ролевые модели, которые учили нас межличностным отношениям, также были лишены глубины чувств инеспособны установить взаимопонимание наэмоциональном уровне.

Мы можем стать невосприимчивыми, глухими квербальному иэмоциональному насилию (Streep, 2016). Вотпочему так важно научиться распознавать токсичные паттерны общения, которые мы терпим состороны других членов семьи, друзей, знакомых ипартнеров, иустанавливать более жесткие границы дозволенного, указывающие нато, какого отношения мы заслуживаем.

Наконец, постарайтесь всегда быть втесном контакте сосвоим истинным «я»: признавайте иуважайте все грани своей личности, которые иделают вас такими, какие вы есть.

Помните, чтоненужно скрывать ваше истинное «я» отдругих ичто вы необязаны идти постопам своего нарциссического отца ивпадать вчрезмерную зависимость отмнений иодобрения состороны внешнего мира.

Самовалидация игармония сосвоим истинным «я»– ключевые условия успеха напути кисцелению.

Может быть, намине подсилу изменить родителя-нарцисса, номы всостоянии принять определенные меры ктому, чтобы жить собственной жизнью, ане копировать негативные модели родительского поведения ивзаимодействия смиром.

2.Вечное детство

Своих дочерей нарциссические отцы обесценивают, стыдят, обращаются какс объектом иконтролируют каждый шаг, чтоприводит кощущению полной утраты контроля надсобственной жизнью. Этоможет объясняться тем, чтолюбовь кдочери прошла, кактолько она вступила впубертатный период, илиперешла все границы дозволенного.

Вотношениях между родителями иподростками противостояние, борьба завласть– обычное дело, особенно когда подростки начинают встречаться сдрузьями противоположного пола иливступают вблизкие отношения. Однако что касается нарциссического отца, тообесценивание сего стороны вэтот период принимает совершенно несоразмерные масштабы.

Особенно это верно втех случаях, когда сначала происходила идеализация дочери (вас ставили напьедестал, васобожали). Вероятно, вашотец действительно проявлял любовь изаботу, когда вы были маленьким ребенком, потому что тогда вас было легче держать подконтролем. Однако нежные обнимашки ирасхваливание ваших детских достижений, когда он приходил домой сработы, могли внезапно прекратиться, кактолько вы достигли пубертата ион оказался лицом клицу сподростком, которым стало нетак-то просто управлять.

Некоторым дочерям любви вообще недосталось. Бывает, чтонарциссический отец отказывается даже прикасаться кмладенцу иухаживать заним иотносится кдочери сполным безразличием напротяжении всей ее жизни.

Может быть итак, чтонарциссический отец отвел одной дочери роль золотого ребенка, балует иобожает ее, адругой дочери– роль козла отпущения, почти необщается сней, порой вплоть дотого, чтовообще непроявляет кней никакого интереса.

Независимо оттого, любит отец дочь илинет, отсутствие унего понятия оличных границах может принять тревожный оборот. Какподтверждают дочери нарциссических отцов, осознание ими своей сексуальности изавязывание близких отношений могут стать сильнейшим «триггером», провоцирующим потребность отца контролировать каждый шаг детей.

Отец-нарцисс убежден втом, чтодети– его «собственность», иваше пробуждающееся чувство независимости, атакже взаимодействие стеми, ктобросает вызов его власти иавторитету, могут вызвать унего тяжелую нарциссическую травму иярость.