Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 33

«Яневылечилась. Мненужно было поднапрячься, чтобы позволить себе психотерапию илекарства. Уменя большое депрессивное расстройство (клиническая депрессия) ипостоянно зашкаливают эмоции. Янеуверена всебе, уменя низкая самооценка. Япассивный человек, неспособна реализовать свой потенциал. Уменя такаяже профессия, чтоиу моего нарциссического отца. Всвое время меня силком заставили изучать право, итеперь мне 43, ия застряла впрофессии, которая мне совсем ненравится, номне больше нена что опереться, уменя нет запасного варианта. Ячувствую себя втупике, совершенно беспомощной. Явырастила своих детей, руководствуясь принципами, вкорне отличными оттех, которые внушал мне отец, иэто, возможно, стало причиной других моих проблем».

«Чувство стыда оттого, чтомне никогда неудавалось быть достаточно хорошей. Внутри уменя сидит такой сильный страх, чтоя предельно сузила свой мир. Ябоюсь очень многого, особенно того, чтосвязано смедициной. Яужасно стараюсь угодить людям! Язнаю, чтоя, всущности, приятный человек, добрый исострадательный, много работаю. Номне трудно поверить всебя иналадить внутреннюю связь сэтой внешней стороной моей личности. Ямного лет страдаю оттревожности иклинической депрессии. Однако после того, какпять лет назад я порвала отношения совсей своей семьей, описанные выше симптомы непроявлялись. Периодически случаются приступы тревожности, ноничего общего стем, чтобыло сомной всемье».

«Мнепонадобилось три года вместо двух, чтобы закончить колледж, из-за проблем сконцентрацией внимания, депрессией итрудностями приподготовке проектов. Янемог справляться смежличностными конфликтами наработе, поэтому уменя довольно пестрая трудовая биография. Яперестал работать в30лет. Теперь мне50.

Моя партнерша поддерживает меня, иначе ябы свел счеты сжизнью. В46лет мне вконце концов одобрили социальное пособие поинвалидности. Уменя были проблемы сработой, ноябы нестал называть это самосаботажем. Мойотец часто впадал вярость икрушил все подряд унас перед глазами, ноне проявлял физического насилия ине бил нас, пока мы “вели себя хорошо”.

Только в46лет мне поставили диагноз “комплексное ПТСР”, поскольку небыло нифизического, нисексуального насилия поотношению комне. Янемог распознать симптомы, потому что прожил так всю свою жизнь. Моямать, отчим истарший брат действовали заодно против меня. Налюдях мы производили впечатление “идеальной” семьи. Ядаже восне проявляю сверхнастороженность ипросыпаюсь, прежде чем начнется плохая часть кошмара».

«Низкая самооценка. Суицидальные мысли. Депрессия. Янеподдерживаю отношений сосвоими братьями исестрами, потому что мать промыла им мозги, настроила их против меня, внушив им, чтоя плохая».

«Социальная тревога, депрессия, боязнь перемен. Дляменя ужасное испытание, когда нужно себя защитить илисказать “нет”. Уменя очень зыбкие личные границы. Ядаже неочень хорошо представляю, чтоэто такое– личные границы. Люди-хищники знают, каклегко мною манипулировать. Тяжело осознавать, насколько сильно повлияло намою жизнь воспитание, которое я получила. Поскольку я изначально была убеждена втом, чтоя ущербная ивообще ошибка природы, каждое мое решение было продиктовано этими мыслями. Ядосих пор страдаю отэтого. Янеуклюжа, веду себя какинтроверт ивсего боюсь, поэтому мне так трудно заводить друзей илипросто вступать вразговор снезнакомыми людьми.

Уменя такое впечатление, чтокомне так итянет людей-хищников, уменя было две длительные дружеские связи, которые оказались сплошной фикцией. Теперь я это понимаю. Яхорошо училась вшколе и, вероятно, моглабы добиться большего, чемадминистративная работа, нов эмоциональном плане я негодилась длятого, чтобы стать настоящим профессионалом.

Моя юность была насыщена негативными воспоминаниями, посути, япребывала водном длительном парализующем воспоминании. Сейчас я чувствую себя более счастливой, хотя ине достигла того состояния, которого мнебы хотелось. Теперь я понимаю, чтомоя мать была ненормальной ипредставляла дляменя большую опасность. Впрошлой жизни я была так растеряна, испытывала такое чувство вины, стыда, страха, чтопросто отступала, когда она теряла рассудок, видя мои попытки защитить себя. Мнепришлось выучить все онарциссическом расстройстве личности, чтобы по-настоящему начать лечение ипризнать, чтоя небыла ущербной. Дляменя стало настоящим сюрпризом обнаружить, чтодляобозначения состояния моей матери существует специальный термин. Уменя досих пор бывают парализующие вспышки воспоминаний, ия ощущаю себя маленькой ибеспомощной, но, покрайней мере, теперь я знаю, чтопроисходит, имогу как-то справиться сэтим. Раньше это была реальность, вкоторой я жила. Сейчас уменя гораздо больше вариантов выбора.

Втечение нескольких лет после смерти матери я испытывала сильное чувство вины, уверенная втом, чтобыла ужасной дочерью, имолила опрощении. Язлюсь нато, чтоменя так исковеркали, чтоменя нелюбили ине воспитывали какположено. Мнекажется, будто я нахожусь вкоробке ине могу изнее выбраться. Яникогда неузнаю, какой я должна былабы стать, ия, может быть, всегда буду ощущать себя маленькой девочкой. Ещея склонна ксаморазрушению. Яслишком много пью, таккакмне нравится чувствовать себя свободной отсвоих эмоций, посути самой собой. Тактрудно представить себя цельной, уверенной всебе, достойной уважения личностью. Яиспытываю сильнейшую потребность водобрении илюбви».

«Аутоиммунные расстройства, причина которых, по-моему, наполовину сломленный дух. Ещеуменя болезнь Хасимото иревматоидный артрит».

«Стыд, ноне чувство вины. Япостоянно испытывала стыд ихотела стать невидимкой».

«Ябыла замужем заврачом, который убедил меня бросить колледж истать его женой. Последовали 10лет брака, втечение которых он нехотел смотреть намое тело, потому что оно вызывало унего глубокое отвращение. Ядолжна была стать невероятно успешным дизайнером, новсегда выбирала своих детей иих планы, вместо того чтобы прежде всего думать освоем месте вжизни. Явсегда ставила себя напоследнее место ипродолжаю втомже духе. После смерти моей дочери отаритмии в1999году– прелестной девушки, которая работала всети попродаже органических продуктов питания Whole Foods вСан-Диего иобслуживала Университет Сан-Диего,– уменя осталось столько любви, ая никому немогла ее отдать».

«Япережила жестокое насилие. Уменя комплексное ПТСР… Всяжизнь пошла наперекосяк! Японимаю это иоткровенно признаюсь вэтом себе. Явышла замуж занарциссического типа, который жестоко обращался сомной, двараза госпитализировал меня идаже отравил. Когда той ночью я проснулась вотделении неотложной помощи, японяла, чтоон пытался меня убить. Онприменял физическое исексуальное насилие поотношению кмоим детям. Ончудовище, ноничем неотличается отмоей матери. Ятак виновата занасилие, которое дети пережили состороны своего отца, зато, чтоя позволила им пройти через этот ад, ивсе из-за насилия, которое я сама терпела отрук моей матери. Тактрудно разорвать этот порочный круг. Первый шаг– распознать абьюзера, нодля моих детей это понимание пришло слишком поздно. Уменя также случаются псевдосудороги. Менямучают тошнота ирвота, яслишком легко теряювес».