Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 30

«Созависимость. Слишком щедро трачу свое время, силы иидеи. Пытаюсь спасти мир. Слишком погружена ввопросы политики иэкологии. Испытываю зависимость отзанятия всякими мелкими задачами (дофаминовая зависимость). Живужизнью маленького человека, откоторой нет почти никакого удовольствия: никаких отпусков, никакой роскоши, никаких ресторанов ит.д.».

«Мневсегда казалось, чтосомной что-то сильно нетак, потому что многие годы уменя возникали проблемы вблизких отношениях. Думаю, ябыла слишком доверчива, уменя небыло никакого понятия оличных границах ио том, каких поддерживать. Моямать была нарциссической личностью, ивсякий раз, когда я обращалась кней засоветом поповоду своих отношений, онаговорила, чтововсем виновата я сама. Такчто я просто всегда принимала это какданность. Затем я вышла замуж заскрытого нарцисса, который непроявлял вербального насилия, какмоя мать. Онбыл больше склонен кэмоциональному ипсихологическому насилию, поэтому я несразу разглядела, чтоунего большие проблемы, ведь они небросались вглаза.

Более того, мойотчим жестоко обращался смоей матерью, распускал руки, ия могла распознать, когда человек проявлял физическое иливербальное насилие, ното, чтопроисходило неявно, исподтишка, явоспринимала каксобственные проблемы. Вобщем, ясохраняла брак гораздо дольше, чемследовало. Вмоей голове практически постоянно крутятся навязчивые мысли омоем браке идетстве. Этореально выматывает все силы, поэтому мне приходится снова проходить курс лечения.

Порой, когда я сама себя критикую, яслышу ее голос. Яэто поняла совсем недавно, иэто довольно жутко. Ясерийный достигатор. Еслия незанята чем-то полезным каждую минуту, яначинаю себя всячески корить. Янеимела никакого представления отом, чтотакое забота осебе, наверное, допрошлого года, идо сих пор я испытываю какой-то дискомфорт, когда делаю что-нибудь приятное лично длясебя. Например, если я целый день просто смотрю фильмы, чтослучается крайне редко, токконцу дня я чувствую себя полной неудачницей. Мнекажется, янеумею отдыхать ирасслабляться. Любое осуждение илинегативное отношение убийственно дляменя».

«Врезультате явного пренебрежения иотчуждения вкупе стравлей иочернительством я завсю свою жизнь несмогла завести хотябы одну подругу (друга) иникогда неполучала ниот кого помощи иподдержки. Уменя никогда небыло позитивных близких отношений, ипо большей части отвоспоминаний обопыте общения меня просто тошнит. Когда я волнуюсь покаким-то позитивным илинегативным поводам, уменя случаются приступы. Мнекажется, чтовсе настроены против меня, неправильно истолковывают мои мысли ипоступки илистремятся так илииначе сделать изменя легкую добычу… потому что именно это произошло уменя с99% моих знакомых».

«Всегда чувствую себя вторым номером».

«Чувствую себя недостойной любви, особенно романтической любви. Менявсегда мучило чувство, будто моя жизнь мне непринадлежит, даже после нескольких важных шагов, которые я сделала, когда стала взрослой, чтобы самой контролировать свою жизнь: уехала вдругое место, сама выбрала профессию, встречалась стем, скем хочется, ит.д. Несмотря набольшой опыт заботы одругих, яникогда недумала, чтосмогу сама осебе заботиться, поэтому постоянно искала мужчину, которыйбы делал это сомной илидля меня, ноэто никогда несрабатывало. Поддерживать эмоциональную ифизическую близость трудно, апереносить психологическое насилие всегда было гораздо тяжелее, чемфизическое».

«Если честно, ястала настоящим мизантропом. Вдетстве я была полной противоположностью себе нынешней. Явсегда старалась угождать людям, доходя вэтом докрайностей. Сейчас я радикально изменилась. Япорвала связи совсеми, кроме мужа».

«Полная неспособность чему-либо радоваться, хотя ябы несказала, чтоиспытываю депрессию. Ялюблю иценю жизнь исчитаю благословением каждый день. Ноуже много лет мне неудается почувствовать чисто физическое ощущение кайфа отрасслабления, радости ипокоя вмоменты счастья».

«Внастоящее время я одна. Ябоюсь вступать вновые отношения из-за неприятностей, которые причинила мне последняя связь снарциссическим партнером. Отношения сним были также ужасны, какотношения сматерью. Благодаря тому что я так долго имела дело снарциссическим насилием, японяла, чтокаждый партнер, скоторым я состояла вотношениях (просто встречалась илиэто были длительные отношения), оказывался нарциссическим типом. Уних были теже характерные черты, чтоиу моей матери.

Посути, ясохраняла эти токсичные отношения, таккакпыталась их исправить илипомочь партнеру, вроде того какмать помогает своему ребенку. Вотношениях сматерью я играла роль того, ктозаботится, ктоотдает, аона только все брала. Всвоих отношениях спартнерами я брала насебя туже роль опекуна. Янедоверяю мужчинам. Ятолько-только начинаю любить себя. Япривыкла винить себя завсе, чтослучалось вмоей жизни, неоглядываясь насвой опыт ине извлекая изнего уроков, которые помоглибы мне стать той женщиной, какой я стала теперь».

«Патологическая диссоциация. Только недавно это обнаружил: любой стресс, даже незначительный, вводит меня визмененное состояние сознания. Этоплохо влияет напроцессы обучения, принятие решений иискажает реальность. Иногда я застреваю вэтом состоянии, мнеочень трудно успокоиться ивернуться вреальность».

«Япривыкла слепо доверять людям, нов50лет ситуация радикально изменилась после чрезвычайно абьюзивных отношений. Теперь я никому недоверяю. Уменя действительно была повышенная тревожность после последнего абьюза, ия уверена, чтомне неправильно поставили диагноз “генерализованное тревожное расстройство”. Доэтого эпизода я никогда неиспытывала тревожности ипанических атак. Ядумала, чтоуменя было ПТСР иликомплексное ПТСР, ночто теперь наступила полная ремиссия. Сподросткового возраста я страдала отдепрессий из-за моей нарциссической матери, тоже самое было иу нее, иу второго ребенка внашей семье. Теперь я занимаюсь практикой осознанности, которая недает мне скатиться вдепрессию. Ябоюсь быть брошенной. Ещея испытываю чувство отчуждения, какбудто дляменя нет места, гдемне будет хорошо иуютно, истрах, чтоменя никто нелюбит».

«Воспоминания, панические атаки, разные проблемы создоровьем. Уменя совсем никого нет, скем можно былобы поговорить. Многие непонимают, каксильно может повлиять навас комплексное ПТСР. Естьтолько я имоя собака. Ястараюсь, очень стараюсь. Такое ощущение, чтодлятого, чтобы прожить день, нужно потратить всю энергию, какая есть вмире. Япереехала вдругую страну, мнебыло трудно найти работу илиначать свой бизнес.

Я прошла путь отруководителя высшего звена нателевидении, достигатора итрудоголика дочеловека, неспособного справиться сэлементарными задачами– поесть ипринять душ. Япрошла длинный путь ипытаюсь снова встать наноги. Нобывают дни, когда система отсчета сбивается иу меня появляются негативные мысли, чувства, пугающие воспоминания. Иногда я чувствую оторванность отреальности ине всостоянии получать удовольствие отчего-либо, радоваться иливидеть какую-либо цель. После травматической связи уменя начались проблемы сексуального характера (я была гиперсексуальна сочень раннего возраста). Уменя возникли проблемы сидентичностью. Ябы все отдала зато, чтобы меня кто-то крепко обнял. Такмного всего заперто уменя внутри. Уменя такое чувство, будто я одноразовая вещь ичто теперь все бессмысленно».