Выйти из депрессии. Проверенная программа преодоления эмоционального расстройства - читать онлайн книгу. Автор: Ричард О’Коннор cтр.№ 81

На практике мы наблюдаем следующее: взволнованная семья показывается в клинике с «выявленным пациентом» – мамой в депрессии, отцом-алкоголиком, больным ребенком или вымещающим подростком, – которого остальные хотят вылечить. Однако возложение этой роли на кого-либо в семье уходит корнями в бессознательные потребности партнеров, имевшиеся у них в тот момент, когда они нашли и выбрали друг друга. Родители зацикливаются на нуждах своего болеющего ребенка отчасти из-за попытки сохранить свой брак, объединившись ради общей цели. Подростки иногда попадают в неприятности по той же причине – в попытке спасти брак родителей; пусть это и абсолютно неосознанно, но они нередко устраивают испытание, чтобы посмотреть, способны ли родители снова функционировать как родители. Другие подростки выражают тайную ярость одного или обоих родителей, к примеру, становясь защитниками подавленной мамы или провоцируя отца, чтобы проверить, будет ли он беспокоиться. Развод часто выступает результатом борьбы за власть между родителями с целью определить, кто болен, негоден или виноват. Все это сценарии, в которых либо супружеская пара оказалась не в силах договориться по поводу потребностей, привлекших их друг в друге с самого начала, либо эти потребности со временем изменились, – возможно, у одного партнера больше, чем у другого, а взаимоотношения не успели адаптироваться к произошедшим переменам.

Одна полезная точка зрения (с солидным клиническим основанием) утверждает: область притяжения между будущими партнерами заключается в том, что каждый рассматривает другого как способ решения своих проблем с самооценкой. Суть в наших бессознательных выводах: «У меня есть эта проблема – я чувствую себя недостойным любви, а этот человек любит всех; я терпеть не могу принимать решения, а он будет делать это вместо меня; меня игнорировали и отвергали, а этот человек будет заботиться обо мне». Уловка здесь вот в чем: слишком часто у партнера есть такая же проблема, но он по-другому, лишь поверхностно лучше, справляется с ней. Как в кривом зеркале, мы видим защитные механизмы партнера идеальным решением своей проблемы; а наш партнер, внутри этих доспехов, слишком хорошо знает свои недостатки и слабости и считает наши хрупкие доспехи тем, в чем он нуждается.

Успешный брак может быть фабрикой психического здоровья, системой обеспечения эмоционального благополучия для родителей и детей, если он удовлетворяет эмоциональные потребности каждого партнера. Неженатые и незамужние живут меньше состоящих в браке.

Разумно рассматривать нашу жизнь как череду запутанных маневров вокруг проблемы близости. Чувство доверия, открытости, близости к кому-либо, ощущение того, что тебя понимают, – нечто, чего все очень желают. Если мы отстранены, то идем на многое, лишь бы избежать одиночества: мы ходим в бары, на встречи, свидания вслепую. Одновременно мы боимся близости и при сокращении дистанции выставляем барьеры на пути от себя к партнеру. Мы пьем, смотрим телевизор, читаем газеты; а чаще всего попросту не слушаем или слушаем партнера в специфичной манере, ведущей к недопониманиям. Такая амбивалентность – страх близости и потребность в ней, – по-видимому, нормальная часть человеческой природы. Брак дает возможность близости и через целый ряд общих задач развития, которые партнеры вынуждены решать вместе, возможность роста в способностях доверять, быть искренними, заботиться и делиться. Эти способности положительно сказываются на нас в эмоциональном плане – они обеспечивают отличное психическое здоровье.

Однако кроме возможности близости брак также дает кого-то, кого мы можем обвинить в собственном несчастье. Хотя каждый партнер приносит в отношения свои характерные защиты, супружество предлагает особенную перспективу осуществления проекций. При проекции мы берем не приемлемую нами самими часть себя и приписываем ее другим людям. Например: «Ты сегодня ужасно ворчлив с утра». Нередко пары закрепляют в браке более или менее обоюдно допустимые роли, возлагаемые партнерами друг на друга: слабый, сильный, неспособный принимать решения, внимательный к деталям. Порой это становится поводом для развода: «Здесь нет моей вины, это ты виноват в том, что я несчастна, неуспешна…» (продолжите сами).

Каждый брак сталкивается с кризисом разочарования, когда один или оба партнера осознают: другой не в силах разрешить невротические проблемы своей пары. Второй муж Шэрон попытался убить ее, когда она выразила желание уйти от него. В третьем браке она наконец поняла: ее поиски сильного и обольстительного мужчины представляли собой проблему, которую она должна была решить сама. В стабильных браках эти кризисные периоды повторяются на протяжении семейного жизненного цикла по мере борьбы пары с различными трудностями развития, но давайте рассмотрим первоначальные кризисы.