Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - читать онлайн книгу. Автор: Нина Браун cтр.№ 25

Да, окружающие совершают ошибки и у них есть недостатки. Никто с этим не спорит. Однако ваша склонность обвинять других распространяется далеко за простую фиксацию их неудач и ошибок. Вы пытаетесь пристыдить обвиненного человека, чтобы он почувствовал себя виноватым. Подумайте, как вы себя чувствуете, когда вас обвиняют справедливо или нет. Вам стыдно, что вы оказались недостаточно способным, чувствуете себя виноватым за то, что не смогли соответствовать стандартам, злитесь на человека, который ткнул вас носом, и боитесь, что после того, как вас раскрыли, вас бросят или уничтожат. Вы можете возразить, что не переживаете все эти ощущения интенсивно, но вполне вероятно, что вы испытываете их до какой-то степени. Человек, которого вы обвиняете, чувствует то же самое. Даже если человек действительно виноват, ваш акцент на этом никак не поможет ни отношениям, ни ситуации.

Ваша склонность к обвинениям может оказаться результатом отношений в семье и других событий из прошлого, когда вы наблюдали за старшими, которые обвиняли окружающих, и после копировали их поведение.

Некоторые обвинители проецируют на других свой стыд и другие подобные ощущения. Поэтому вам крайне сложно понять, почему вы стремитесь пристыдить других. Чтобы помочь себе, попробуйте осознать, что ни при каких обстоятельствах обвинения не бывают конструктивными и полезными.

Термином отыгрывание в психологии описывают различные формы непокорного, оппозиционного, подрывного и беспокойного поведения. Примером отыгрывания может послужить случай, когда вы прерываете ход беседы и меняете тему, чтобы взять над ней главенство, попасть в центр внимания и вызвать у людей, которых вы перебили, какие-то чувства. Еще один вариант отыгрывания можно увидеть в следующей ситуации:

Существует множество способов отыгрывания, которые вызывают раздражение и досаду, но окружающие, возможно, не считают их настолько серьезными, чтобы заострять на них свое и ваше внимание. К примерам отыгрывания можно отнести мелкие нарушения правил, намеренное неповиновение указаниям и рекомендациям, надутый вид, непрямые атаки, неспособность к сотрудничеству и обдумывание плана мести. Отыгрывание сигнализирует о неспособности к уважительным действиям и сотрудничеству.

Использование других в своих целях связано с эксплуатацией одного или нескольких человек ради личной выгоды. Возможно, вы неосознанно испытываете потребность показать свое превосходство, силу, власть или способность манипулировать и делаете это за счет других людей. Желание воспользоваться другими демонстрирует ваше презрение к этим людям, подчеркивая их слабость, никчемность и низкую ценность.

Скорее всего, вам кажется, что вы никогда не стремились воспользоваться другими, и, возможно, вы правы. Но если вы выполняете какое-либо из следующих действий, то вы стремитесь добиться своего за чужой счет:

• Говорите ребенку сделать то, что сами можете сделать, например отправляете его что-то принести.

• Составляете планы и обдумываете общие мероприятия без привлечения супруга, партнера и других членов семьи.

• Вписываете свое имя в отчеты и тому подобные документы, хотя сами практически ничем (или совсем ничем) не помогли делу.

• Берете то, что принадлежит другим, или то, что они сами вам дали, без ответных услуг.

• Ожидаете, что о вашем благополучии всегда будут печься в первую очередь.

Такое вызывающее поведение свидетельствует о неразвитом нарциссизме, когда человек не выработал у себя принятие других людей и толерантность к ним, не научился видеть в них ценные индивидуальности. Этот человек воспринимает окружающих как продолжение себя самого и поэтому считает их подвластными своему контролю. Такое отношение может быть результатом скопления токсинов, и вы мстите за перенесенную боль, заставляя окружающих страдать. Таким образом, вы стремитесь упрочить самовосприятие.

Неоправданные требования. Возможно, вы думаете, что некоторые или все требования, выдвигаемые вами, относятся к оправданным. Иначе вы бы и не стали ничего требовать. Но вам на время нужно отставить в сторону осуждение и внимательно посмотреть, что вы хотите от других, как вы доносите до них свои требования, как вы реагируете на удовлетворение и неудовлетворение и как все это влияет на окружающих и на ваши отношения.

Какие требования можно назвать неоправданными? Хотя вам может казаться, что вы просто обращаетесь с просьбой, говоря о своих желаниях и потребностях, указываете на изменения в поведении и жизненной позиции, которые не повредят другим, и пытаетесь просто навести порядок, вы, скорее всего, требуете, чтобы все было сделано согласно вашим представлениям.

Требования неоправданны, если они касаются следующих примеров:

• Вы ожидаете, что другие люди изменятся, потому что вы этого хотите.

• Вы считаете, что другие должны читать ваши мысли и давать вам то, что вы хотите, о чем мечтаете и в чем нуждаетесь.

• Вы ожидаете, что другие перестанут чем-то заниматься, потому что вам это не нравится или доставляет дискомфорт. Вы считаете, что окружающие должны чутко реагировать на любые признаки вашего расстройства и огорчения.

• Вы ждете внимания и восхищения от всех или почти от всех.

• Вы рассчитываете на приоритетное отношение почти все время.

• Вы ожидаете от других, например ваших детей, что они распланируют свою жизнь согласно вашему желанию.