Встань и иди. Иначе нельзя - читать онлайн книгу. Автор: Яна Поплавская cтр.№ 33

Страница

Я не отговариваю от намерения отправиться в ЗАГС, я всегда призываю пообщаться, присмотреться друг к другу. Обычно время все расставляет на свои места. В большинстве случаев современные девочки хотят жить хорошо. Им нужно, чтобы парень хотя бы частично покрывал их расходы на салоны красоты, обновки, им хочется регулярно ужинать в ресторанах (ведь им «ну ску-у-учно»), им хочется подарков. И, разумеется, у молодого человека должна быть машина и квартира. Мало кому из них приходит в голову, что все блага, которыми располагает их парень, — от родителей.

Девушки хотят денег, но в то же время против, когда их ухажер проводит много времени на работе (во-первых, хочется внимания, во-вторых, боязно — вдруг там ему встретится более красивая и ушлая барышня). В общем, вынос мозга (именно так они это называют) происходит 24 часа 7 дней в неделю!

Дорогие родители, затаитесь как охотники, не мешайте им! Вам нужно просто подождать. И без ваших усилий все это довольно скоро сойдет на нет.

Бывает ситуация, когда в ранний брак вступают недолюбленные дети.

К сожалению, в семьях, где родители не очень-то интересуются своими детьми, часто царит атмосфера нелюбви. Недолюбленные дети очень рано начинают искать любовь «на стороне» (в данном случае я больше имею в виду не секс, а желание найти близкого человека, родственную душу), они пытаются построить семью в противоположность тем отношениям, которые складывались дома у них. Такие дети бегут из дома и придумывают свою историю жизни. Как правило, эти истории очень жизнеспособные и в финале счастливые!

Сейчас в меня полетят камни, но я за негативный опыт.

Негативный опыт приводит к невероятным результатам, потому что через боль и страдания человек осознает, что такое боль другого человека. Когда у ребенка все есть, ему ничего не нужно, у него нет цели и мотивации.

А теперь рассмотрим вариант раннего брака, где один из партнеров старше.

Я рано стала мамой, рано вышла замуж, мой муж был на 7 лет старше меня, он был разведен, и у него был ребенок от первого брака.

Моя мама билась в конвульсиях, когда узнала, что я собираюсь замуж. Она кричала, всячески препятствовала, вела себя по отношению к моему избраннику по сценарию «Не для тебя ягодку рОстили».

В моем случае смешалось все, что только могло: авторитарный характер мамы и мое нежелание находиться с ней под одной крышей, неприятие мамой моего избранника, моя сильная влюбленность, которая потом превратилась в любовь, моя материальная независимость. Все это привело к тому, что я упорствовала.

Папа хорошо знал мой стойкий характер и отреагировал так: «Не могу сказать, что очень рад, но если ты считаешь, что он — тот самый человек — хорошо». Но, как потом выяснилось, он давал нашей семье полгода-год.

Но предположения родителей не сработали, мы были вместе 25 лет.

Взявшись за руки, мы с мужем преодолевали колоссальные трудности. Мне было комфортно в браке, мы договаривались, слышали друг друга — это то, чего у меня не было с матерью. Потом в наших отношениях с Сергеем появились сложности, но это уже совсем другая история…

Я думаю, что если бы на меня не давила мама, если бы у мамы был характер как у папы, я бы училась, работала и даже не думала о замужестве.

Интересно то, что многие родители сами, пройдя свой сложный путь, пытаются подстелить соломы детям, но при этом с категоричностью тюремщика запрещают им принимать какие-то решения. Я пытаюсь объяснить, что это самый неверный, самый глупый путь в никуда. Всегда проще договориться. Всегда проще выйти с белым флагом и сказать: «Милый, а давай поговорим?» Но ведь для этого нужно время и желание, поэтому многие родители своими «благими» намерениями теряют детей.

Наверное, каждый из нас в определенном возрасте говорил родителям: «Вы не живете, а существуете! Я свою жизнь хочу проживать, я не совершу ваших ошибок!»

Дорогие родители, поймите, всему свое время! Вы же не срываете яблоко, когда оно еще совсем зеленое — вы делаете это значительно позднее. Но со своих детей категорично требуете, чтобы они были созревшими и мерили жизнь категориями полысевшего дяди Васи. Опыта у них нет и быть не может в этом возрасте! Нужно подождать, пока они созреют.

Если вы любите своего ребенка, то уважайте даже его глупости.

Говорят, что даже родительское терпение не бесконечно. А я считаю, что родительское терпение должно быть вечным и неизменным, построенным на любви и на жертвенности!

Прежде чем начать эту непростую тему, хочу рассказать вам историю, которой со мной поделился папа. История эта о родительской любви. Какая эта любовь — жестокая, рациональная или самая что ни на есть искренняя, — каждый решит для себя сам.

Знаете ли вы, как орлица выбирает себе партнера? В брачный период она взлетает высоко — высоко, держа в своем клюве палочку. В какой-то момент она ее отпускает. Орел подхватывает веточку на лету и вкладывает обратно в клюв орлице. И так происходит десятки раз, пока орлица не сделает свой выбор. А выберет она самого быстрого и терпеливого орла, который без устали совершал одно и то же действие.

Потом птицы вьют себе гнездо: они самоотверженно вырывают собственные пух и перья, собирают веточки. Свое потомство (а это обычно 1–2 птенца) родители кормят по очереди. Но в один прекрасный момент это «тепло и сытно» заканчивается: орлы разоряют гнездо (удаляют из него свои перья и пух), а также перестают делиться с птенцами пищей.

Посидев голодными в холодном и неуютном гнезде, малыши решают из него выбраться: ползут к краю и вываливаются. Папа-орел устремляется за ними и подхватывает птенцов на свою спину так же легко, как веточки, и возвращает в гнездо. Эта история продолжается до тех пор, пока маленькие орлята не научатся ловить потоки воздуха своими крошечными крыльями.

Какова мораль этой истории? Отнимая у птенцов все, орлы учат их жить в новых условиях. Только таким образом птица может встать на крыло.

У людей все происходит несколько иначе. Большинство из нас не может решиться отпустить детей от себя. Мало того, большинство людей, в принципе, врут окружающим (впрочем, и себе тоже), отвечая на вопросы: «Как поживает твоя дочь?», «Как дела на работе у твоего сына?»

Ваш взрослый ребенок не работает или зарабатывает три копейки, и вы все его расходы тянете, как вол, на себе — разве вы будете кому-то об этом рассказывать? Вряд ли… Правду о себе (а своих детей и их проблемы родители обычно воспринимают как свои собственные) всегда говорить очень сложно, ведь сказать правду — это признаться себе в своих ошибках, дать оценочную категорию своим поступкам, признать, что ты потерпел фиаско в воспитании чада.

Вы знаете хотя бы одного человека, который бы сказал: «Ха, не хочу воспитать из ребенка хорошего человека, хочу, чтобы он стал негодяем»? Я думаю, ни один родитель этого не хочет!

Страница