Встань и иди. Иначе нельзя - читать онлайн книгу. Автор: Яна Поплавская cтр.№ 36

Вот голливудские звезды, например, не хотят смешивать любовь и финансы. Они точно прописывают, кому и что достается. Например, существует денежное вознаграждение за каждый прожитый год в браке, определяется плата за «поход налево». И там такие выплаты за адюльтер, что завяжешь себе узелком это место, лишь бы не обанкротиться.

Возвращаясь в нашу действительность, хочу отметить, что сейчас в больших городах много успешных людей и того, и другого пола. Давайте рассмотрим две ситуации: когда женщина зарабатывает значительно больше, и когда мужчина работает, а женщина занимается домашним хозяйством и воспитанием детей.

Семья, где женщина приносит в семейный бюджет более ощутимую сумму или когда она накопила на квартиру, приобрела жилье, а ее любимый (например, приезжий из стран СНГ) против брачного контракта, при разводе сталкивается с необходимостью все поделить поровну. Таким образом моя подруга Саша половину честно заработанной квартиры подарила своему бывшему мужу, который работает в нашей стране по патенту. Согласитесь, это несколько несправедливо!

Ситуация, где мужчина зарабатывает, а женщина не работает и воспитывает детей, совсем иная. Да, фактически женщина денег не приносит в семейную копилку, но в этот период жизни она должна заниматься ребенком, да и к тому же часто на ее плечи падает вся нагрузка по дому (готовка, уборка, стирка) — то есть она становится домохозяйкой. В понимании многих подобная картина — норма. Но часто забывается один нюанс — такая женщина экономит семейный бюджет минимум на 80–100 тысяч рублей (если мы рассматриваем расценки няни, уборщицы, кухарки, прачки в реалиях больших городов).

И вот когда случается развод, этот мужчина — добытчик говорит: «Они все (имея в виду и жену, и собственных детей) сидели на моей шее, пока я работал как вол, поэтому все нажитое — это мое, а не их».

Я при своем разводе — сторона пострадавшая. Но я понимаю, что если бы я была человеком рациональным, прагматичным, трезво относящимся к своим чувствам, то все было бы по-другому. Ведь брачный контракт можно составить и в браке, и в тот момент, если вам показалось, что отношения трещат по швам. Но русский человек надеется на то самое пресловутое «авось»: а вдруг пронесет, а вдруг все образуется, а вдруг семью удастся сохранить!

К сожалению, таких историй, где пострадавшая сторона не только женщина, но и дети — тысячи. Поэтому я за брачный контракт, в котором будут «от и до» прописаны интересы детей.

Мне кажется, что муж и жена, которые потратили время, устроили мозговой штурм, повели себя как зрелые люди, которые подошли к браку не абы как, будут понимать, что отвечают за каждое ими же прописанное слово. Вот в таких случаях не будет этих жутких проблем, нереальной степени отчаяния, рыданий на родительском плече и вопросов из серии: как же так это могло с нами случиться?

Я знаю, что в США и многих европейских странах в определенных случаях (когда женщина не работала, потому что воспитывала детей) после развода муж выплачивает алименты на содержание бывшей жены до тех пор, пока она не вступит в другой брак. Также там тщательно защищаются интересы детей при разводе.

Вот мы часто кичимся тем, что у нас цивилизованная страна. Но в этом смысле вряд ли это так…

Я советовала бы всем парам (а особенно окрыленным любовью и уверенностью, что у них «все по-другому») спросить у себя, а что будет, если любовь пройдет?

Возьмите лист бумаги и пропишите на нем, чего вы хотите от жизни, чего ждете от отношений, чего боитесь. А после этого обсудите все с партнером, оговорите страхи, признайтесь, что боитесь, например, что муж вас подведет или что вы его подведете.

Зачастую мы не знаем, что за зверь сидит в нас и как он себя проявит в той или иной ситуации. Иногда вы думаете, что ни за что в жизни так не поступите, но случается кризисный момент, и вы именно таким образом поступаете. В экстремальных ситуациях этот самый зверь может стать неуправляемым, подлым, ужасным. Потом от этих людей можно услышать: «Я не понимаю, как это произошло», «Это как будто был не я», «Это словно помешательство какое-то…»

Боритесь со своей тенью — именно со своей, а не с чужой! Я этим занимаюсь всю жизнь, да и сыновей призываю все время работать над собой.

Резюме мое такое: включайте мозги! Мне хочется пожелать вам, чтобы разум превалировал над чувствами. Тогда не получится, что мое — это наше, а твое — это твое.

Есть замечательная мысль, которой я придерживаюсь всю жизнь: самые счастливые люди — те, что довольствуются тем, что у них есть. У этих людей есть свое, чужого им не надо. Они всегда поступают честно и по совести.

Но на это, к сожалению, мы рассчитывать не можем. Поэтому нужно себя страховать! Тем более, сами знаете, жизнь из года в год проще не становится. И вряд ли таковой станет.

То, что умение любить — это великий дар, становится понятно, когда видишь, сколько вокруг недолюбленных детей и родителей, абсолютно не умеющих любить.

Кажется, современный мир в принципе живет и дышит атмосферой нелюбви. Вопиющий случай со школьником из Ивантеевки, номинирование фильма Андрея Звягинцева «Нелюбовь» на премию «Оскар»… Тема безразличия и одиночества существовала до и будет существовать после. И это не только об отношении к детям. Это нелюбовь в принципе: нелюбовь в семье, рождающая нелюбовь к себе, плавно перетекающая в нелюбовь к миру, который в конечном итоге не принимает этого человека.

Вы ошибаетесь, если думаете, что все люди априори наделены умением любить.

Пока я с утра пила кофе, я включила «Модный приговор» на Первом канале. Героиня рассказала свою историю: она родила ребенка (без мужа) с той лишь мыслью, чтобы в мире был хотя бы один человек, который ее любит. Ее мама никогда не говорила ей о своих чувствах, а папа общался с девочкой только через маму — «приветами». Люди охали, ахали, вздыхали, причитали, как же так… А я даже не удивилась. 90 % людей никогда не признаются в том, что они относятся к категории нелюбящих или не умеющих любить. Они будут поднимать брови, таращить глаза, говорить, что не уметь любить — это невозможно. Но они возвращаются в свои семьи, закрывают двери и погружаются в это состояние нелюбви.

То, что человек появился на свет, абсолютно не означает его умение, способность и готовность любить.

Лет 8 назад ко мне на занятия мама привела сына. Каждый раз после занятия она интересовалась, как его успехи. Но была сдержанной и довольно холодной. А девятилетний ребенок был недолюбленным.

Знаете, таких детей видно издалека — они очень тактильные, хотят, чтобы их обнимали. Он не хотел уходить с моих уроков, а через месяц занятий шепотом признался, что очень сильно меня любит. Я ему в ответ: «Спасибо тебе, мой дорогой. Маму, бабушку ты же тоже любишь?» Он: «Я бы с тобой хотел остаться».

Такие вещи очень часто происходили в моей жизни. И это дети не из детского дома, не брошенные родителями на произвол судьбы. Это хорошо одетые мальчики и девочки, на чье образование тратятся деньги. Но, как показывает практика, инвестирование не тождественно любви.