Встань и иди. Иначе нельзя - читать онлайн книгу. Автор: Яна Поплавская cтр.№ 32

Я очень рада, что сейчас у Лены все хорошо: она прекрасная мама, она успешный человек. Но со своей авторитарной матерью Лена не общается. И я ее в этом никогда и ни за что не упрекну!

Понимая, что эта тема не оставит никого равнодушным, я сразу оговорюсь — здесь я рассуждаю не о народах, у которых ранние браки в порядке вещей, а о самых обычных семьях, где мамы и папы считают своего шестнадцати-восемнадцатилетнего ребенка готовым разве что к поступлению в вуз (и то не всегда), но никак не для создания своей собственной семьи.

Большинство родителей впадают в состояние дичайшей агрессии, рвут на своей голове волосы, обзванивают друзей с вопросами, что делать, как жить дальше, ведь их малолетнее дитятко объявило, что собирается жениться!

На самом деле в ранних браках есть несколько аспектов. И родителям нужно их знать, чтобы понимать, как реагировать на подобные заявления.

Интересное наблюдение: современные специалисты говорят, что у детей нынешнего поколения созревание мозга происходит примерно к 25 годам, но при этом половое — значительно раньше. Намерение отправиться в ЗАГС в юном возрасте достаточно легко объяснить.

Желание узаконить отношения — это нормальная реакция несозревшего организма, которому очень хочется сексуальных отношений. Судите сами, родители (и со стороны мальчика, и со стороны девочки) категорически не желают, чтобы их дети рано начинали сексуальную жизнь. Что в этой ситуации делают юные Ромео и Джульетты (а им кажется, что все, что с ними происходит сейчас — это любовь на всю оставшуюся жизнь)? Они хотят обойти запрет родителей абсолютно законным способом — жениться, ведь в законном браке можно жить, а главное, спать вместе!

Несчастные родители, разумеется, начинают детей отговаривать, восклицая: «Да как же так, сын/дочь, что же вы делаете? Брак-то ваш совсем скоро развалится!» Конечно, в 90 % случаев так и происходит, но дети-то пока не понимают, что сексуальная эйфория имеет свойство несколько утихать со временем. Это произойдет потом, а сейчас давайте рассмотрим несколько вариантов развития сюжета.

Итак, вы — родитель, который намерен не допустить раннего брака. Если все-таки вы принадлежите к тому типу родителей, которые любят своих детей, но настроены категорически против раннего брака, то отговаривайте чадо категорично и жестко с самого начала — вот прямо в ту секунду, когда вы впервые услышали от своего ребенка отголоски слов «свадьба», «брак».

Имейте в виду, быть родителем, который пытается понять своего ребенка, но в то же время категорично запрещает, не получится! На двух стульях не усидеть!

Пресекайте подобные разговоры еще на этапе, когда у детей не начался любовный полет. Иначе повлиять на ситуацию будет мало шансов. В таких случаях ребенок выставляется из дома с пояснением: «Раз вы решили пожениться, то и живите своей самостоятельной жизнью». Между прочим, для детей это не самый плохой вариант, ведь только в испытаниях, только понимая на своей шкуре, что такое ответственность за себя самого и за избранника, человек начинает взрослеть.

Так вот, этот сценарий не так плох для детей. Но родителям, которые избрали для себя такой путь (а вы имеете на это право), нужно готовиться к тому, что отношения с ребенком в большинстве случаев будут испорчены! Помните, запреты порождают агрессию.

Лично я не за то, чтобы отговаривать. Я за то, чтобы с ребенком разговаривать!

А теперь представьте, что вы — родитель, который готов ребенка «отпустить».

Пустить дело как бы на самотек могут только очень стойкие родители, которые любят своего ребенка. Обычно они говорят так: «Мы готовы поспорить, что через полгода ваш псевдобрак разрушится, и вы вернетесь обратно под наше крылышко». Мамы и папы думают, что за это время их дети хлебнут прелестей быта сполна, а отсутствие денег — это гарантированный обратный билет в родительский дом. Дорогие родители, между прочим, ваш прогноз может не оправдаться!

У ранних браков есть серьезное преимущество перед более зрелыми отношениями.

Если тридцатилетние (сейчас лучшим возрастом для вступления в брак для женщин считается 26–28 лет, а для мужчин 30–35 лет) уже отучились, относительно крепко стоят на ногах, имеют жизненный опыт (знают, чего хотят от отношений, понимают, на какие уступки готовы пойти), то молодые люди более терпимы ко всему, у них более гибкая психика. Они могут жить практически в хлеву, спать на матрасах, менять одежду раз в пару-тройку дней, постоянно есть слипшиеся пельмени и плохо подогретую пиццу, ссориться в пух и прах и через несколько минут бурно мириться.

Их родители недоумевают, как так возможно жить, не понимают, как можно не замечать тараканов, носков под кроватью… А ведь ребята действительно этого не замечают! Они еще другие! Это особенность психики практически любого человека от шестнадцати до восемнадцати лет.

Чем старше человек, тем выше его жизненная планка. Поэтому можете не тратить свое время на вопросы из серии: «На какой помойке ты свою девушку откопал? Ты что не видишь, кто она и чего на самом деле от тебя хочет?» И тут по списку: машину, квартиру московскую, фамилию звучную и так далее. Мне кажется, эти сценарные листы как распечатку где-то выдают родителям…

Во-первых, не смейте оскорблять того человека, в которого ваш ребенок влюблен (поверьте, такое не забывается никогда). Во-вторых, чадо вас не поймет, вы говорите на разных языках! Сейчас для него эта Наташа (даже если вдруг она и правда такая-сякая) — самая лучшая, самая красивая, самая веселая, да и секс с ней (а это суперважно в том возрасте) классный!

Когда вы пытаетесь своего ребенка унизить, не ждите, что он будет относиться к вам с уважением! Нельзя подходить со своим мерилом к человеку, у которого вообще еще нет никакого жизненного опыта. Поговорите с ребенком, примите его выбор, но четко обозначьте свою позицию относительно денег (деньги, а точнее их отсутствие — главная проблема для подростков): «Мы понимаем, что с тобой происходит. Мы согласны с твоим решением, но денег на свадьбу у нас нет, да и к тому же кормить, поить, одевать и обувать другого человека не входит в наши планы».

Нужно объяснить ребенку, что ответственность снимается с ваших плеч, отныне он сам за себя в ответе. Теперь вы выдыхаете, наконец-то начинаете жить для себя, а молодых благословляете и счастью их мешать не собираетесь. Это я называю переговорами и разумным подходом к ситуации.

Или еще один пример. Вы — родитель, который занял выжидательную позицию.

Я знакома с подругами своих сыновей, я с ними прекрасно общаюсь и всегда рада их видеть у нас дома. Но с ребятами мы сразу договорились, что их сугубо интимное общение с возлюбленными будет происходить, когда меня нет дома. Я не хочу, чтобы мой сын занимался любовью в подъезде. Поэтому я сообщаю сыновьям, когда собираюсь приехать, говорю о своих планах, чтобы не ставить ни их, ни себя в неловкое положение. На мой взгляд, в этом и проявляется уважение друг к другу.