Эмоциональная гибкость. Завоевать расположение коллег, управлять решениями партнеров - читать онлайн книгу. Автор: Керри Флеминг cтр.№ 3

Знакомая ситуация? Вы можете не быть инженером и не иметь босса по имени Джейн, но спираль эмоций, которая только что была описана, может показаться вполне узнаваемой. Большинство людей прячут эту хаотическую спираль внутри себя, боясь предъявить ее миру, поскольку это может подтвердить их опасения о собственной бесполезности, неадекватности или неспособности. По сути, то, что питает эту спираль, – эмоциональный отклик на взрослый мир, часто проявляющийся по-детски. В периоды стресса и уязвимости, когда люди начинают сердиться, они иногда выбирают детский способ выражения гнева, поскольку в детстве они могли выразить эту эмоцию открыто и получить утешение от родителей или опекунов. По большей части люди никогда не занимались отработкой взрослой реакции на гнев, которая могла бы привести к лучшим результатам в рабочем контексте. Тем не менее хорошая новость заключается в том, что вы можете совершенствовать свои ответные реакции, используя эмоциональную гибкость, просто наблюдая за тем, как развивается эмоция, осознавая ее, понимая причину именно такой реакции (в случае с чем-то, противоречащим вашим ценностям) и управляя ею соизмеримым, взрослым способом. В современной психологии существует ряд теорий, которые могут помочь углубить наше понимание этого, и один из них – это транзакционный анализ (TA), суть которого кратко объясняется ниже.

ТА развивался как средство объяснения взаимодействий между людьми и предполагает, что в основе всякого взаимодействия /каждой транзакции с окружающими лежит эго-состояние ^[2]. Создатель ТА Эрик Бёрн определяет эго-состояние как постоянный паттерн чувства и опыта, непосредственно связанный с соответствующим постоянным паттерном поведения. Есть три эго-состояния, которые мы можем по умолчанию использовать: Родитель, Ребенок и Взрослый.

Родитель – личность, в чьем мозгу хранится огромная коллекция записей внешних событий, которые происходили или были восприняты примерно в первые пять лет жизни. Поскольку большинство внешних событий, переживаемых ребенком, связаны с действиями родителя, то это эго-состояние называется Родитель.

Ребенок, в отличие от Родителя, хранит в мозгу записи своих внутренних переживаний, связанных с внешними событиями, которые он воспринимает. Иными словами, для эго-состояния Ребенок характерны эмоции или чувства, сопровождающие внешние события. Как и в случае с Родителем, записи Ребенка накапливаются с момента рождения до возраста примерно пяти лет.

Взрослый – последнее эго-состояние. Приближаясь к возрасту одного года, ребенок начинает проявлять огромную двигательную активность. Он узнаёт, что может схватить игрушку. В окружении людей ребенок может играть в прятки. Это начало Взрослого в маленьком ребенке. Характеристики Взрослого формируются из способности ребенка видеть нечто отличное от того, что он наблюдал (Родитель) или чувствовал (Ребенок). Другими словами, Взрослый позволяет юной личности оценивать и проверять данные Ребенка и Родителя. Бёрн описывает Взрослого как «главным образом занятого превращением стимулов в блоки информации, обработку и сортировку этой информации на основе предыдущего опыта».

При взаимодействии с окружающими, а особенно в ситуациях, когда срабатывает эмоциональный отклик на нарушение ваших ценностей либо эмоция появляется непроизвольно, вы, как правило, попадаете в одно из этих эго-состояний. Например, Бёрн приводит следующий пример.

Чтобы получить наилучший выход из этой ситуации, для респондента было бы полезнее ответить с позиции Взрослого следующим образом:

Такой простой пример дает некоторое представление о том, что часто вы реагируете на довольно простые взаимодействия неадекватно. Когда вы отвечаете как Взрослый, это обычно означает, что вы продумали ответ разумным и независимым образом. Когда вы отвечаете как Родитель, вы действуете точно так же, как некогда ваши опекуны, что зачастую не соответствует вашему нынешнему статусу.

Когда вы отвечаете как Ребенок, то реагируете спонтанно, используя только свои чувства, что не всегда является самым здравым подходом к достижению хорошего результата. Реакция Взрослого отражает способность к лидерству, поскольку люди начнут доверять вашим ответам как спокойным и взвешенным, а не импульсивным и непредсказуемым. Томас Харрис подробно написал об этом в популярной книге I’m OK – You’re OK / «Я в порядке – вы в порядке». Теория ТА в сочетании со знанием своих ценностей может помочь вам понять, кто вы на самом деле и как вы можете начать жить в мире как Взрослый. Это гарантирует, что ваше путешествие к вершинам карьерной лестницы не будет прервано вашим эго-состоянием Ребенка, когда что-то может пойти не так.

Эта глава, ее содержание, упражнения и кейсы – отличная отправная точка, чтобы помочь вам углубить понимание того, кто вы и что именно вами движет. Знание своих ценностей является ключом к пониманию того, почему определенные ситуации вызывают у вас серьезные эмоциональные реакции. Следующие главы помогут вам научиться отвечать на эти реакции как можно раньше, понимать их и управлять ими.

На этом этапе вы должны:

• начать свое путешествие, чтобы больше узнать о себе;

• осознавать свои собственные ценности;

• понять, как эти ценности определяют и влияют на то, как вы себя ведете и почему;

• обратить внимание на силу вашего отклика в ситуации, когда ваши ценности противоречат другим;

• понимать разницу и силу реакции Взрослого и Ребенка.

Когда вы в последний раз злились? Я имею в виду настоящий гнев. Время, когда вы были раздражены настолько, что хотели кричать или что-то сломать просто для того, чтобы услышать звук грохота от падения предмета на землю и почувствовать себя немного лучше? Греческая концепция кефи (приподнятое настроение и веселье) поощряет разбивание тарелок, чаще всего на свадебных вечеринках, что, как принято считать, символизирует удачу и счастливый длительный брак. Основываясь на этой символической деятельности, популярный греческий ресторан в Лондоне поощряет своих посетителей разбивать тарелки после ужина, описывая эту практику как снимающую стресс. Возможно, вы давно не испытывали гнев? Ваша роль в жизни и на работе может вынуждать вас постоянно сохранять душевное равновесие и контролировать себя. Возможно, вы стали экспертом в том, чтобы оттолкнуть такие бесполезные эмоции и побудить окружающих сделать то же самое? Вы можете возглавлять команду без особой страсти или убежденности, потому что безопаснее оставаться в состоянии умеренного спокойствия, чем метаться от одной эмоции к другой, раз вы считаете это бесполезным. Быть спокойным и уравновешенным – это хорошо, но только если эти эмоции основаны на реальных и осознанных чувствах. В противном случае это спокойное отрицание настоящих «американских горок» эмоций, которые большинство людей испытывают все время.