Как вырастить гения - читать онлайн книгу. Автор: Михаил Литвак cтр.№ 46

СОВЕТ

Обычно «избавители» становятся «жертвой». Ведь «избавительство» – это когда ты видишь, что человек себя ведёт себя не так, как надо, и ты ему делаешь замечание и подсказываешь, как надо поступать. А этого нельзя делать. Если человек сам обратиться к тебе, тогда ты оказываешь помощь, а избавительством ты демонстрируешь, что ты лучше его знаешь, что нужно. Он может воспользоваться твоим советом, но потом всё равно будет тебя ненавидеть за то, что сам не догадался. Конечно, если ты на работе подсказываешь подчинённому, что надо делать, то таким образом повышаешь его квалификацию. Это хорошо. А если ты ко всем навязчиво лезешь со своими советами, когда тебя не просят – это и называется избавительством. А почему её тянет воспитывать? Потому что на работе у нее маленькая нагрузка, она мало работает, и остаётся энергия, которую некуда девать.

* * *

Далее Яна призналась, что страдает «избавительством» в отношении своего ребёнка.

«Я знаю, что сын может многое сделать самостоятельно, а я ему навязываю свою заботу. Тем самым я не даю ему развиваться. В полной мере я осознала это месяц назад. Максимум, что сын от меня требует – это внимание, когда ему необходимо, чтоб его покормили, одели, сводили в туалет и т. д. Но я лезу к нему со своей помощью и без его просьб. Я проанализировала свое поведение по вашим книгам, и поняла, что, возможно, мне не хватает внимание мужа. Мы познакомились, когда работали вместе, сейчас у него своё дело, а я осталась своей сфере».

СОВЕТ

Внимание мужа надо заслуживать другим способом: показать, что ты в нём не нуждаешься. А если ты будешь его просить проявить чуткость, ничего не получишь. Если хочешь, чтобы он больше проявлял к тебе интереса, то организуй своё дело, при помощи которого ты можешь помочь ему развиваться. Сразу увидишь, каким он станет чутким и заботливым. Ведь если он может получить что-то нужное и полезное от тебя, зачем ему бегать по всему городу и искать? Да и ты сама, может, от детей, наконец, отстанешь – дашь им свободу.

* * *

Далее Яна пожаловалось на то, что ленится: начинает много дел и не доводит их до конца. Но я объяснил ей, что люди ленивыми не рождаются, а становятся в силу каких-то субъективных причин. Стоит только посмотреть на маленьких детей, чтобы убедиться в том, человек не может быстро уставать – дети, как заведенные, могут бегать, прыгать и играть целый день. Почему? Детям все интересно! А у Яны есть желание успеха, а делом не увлечена. Знаете, в чем заключена гениальность? Это 1 процент вдохновения и 99 процентов потения. Поэтому если хотите достичь больших результатов, о лени надо забыть. И увлечься любимым делом!

СОВЕТ

Значит, Яне надо загореться какой-то идеей и продвинуться в своей деятельности подальше в свои 33 года. Например, неплохо бы пойти в аспирантуру на соискательство. Или найти у себя в городе профессиональные общества или ездить на их собрания, конференции. Периодически выступать и как тренер. Тогда на нее сразу обратят внимание, спросят о планах, предложат выступить с докладом на определенную тему, а могут и на работу взять. Можно защитить кандидатскую диссертацию, писать научные труды – тогда исчезнет лень и упрямое желание кому-то помогать. Когда помогаешь, то чувствуешь себя на высоте, потому что все на тебя с открытым ртом смотрят, а когда учишься, наоборот, рот закрываешь.

Для того чтобы выделиться из толпы, необязательно кричать или вычурно одеться. Достаточно просто молчать. Я таких молчунов быстро вычислю у себя на семинарах. Во время разговора с ними выясняется, что у многих из них мысли идут наплывом, то есть постоянно идет внутренний диалог. Человек разговаривает или с кем-то, или с самим собой. Но в этом случае надо знать, что если я говорю внутренне с кем-то, то фактически в любом споре всегда буду побеждать только я: ведь мне будут отвечать моими словами. Реальный же партнер совсем не так будет себя вести. Поэтому реальной победы человек не одерживает.

Для своего же блага этот внутренний диалог надо останавливать. Лучше всего – записывая все свои мысли. Тогда вы перестанете мысленно с кем-то разговаривать. А потом, как правило, темы «бесед» через какое-то время станут повторяться, и тогда отпадет необходимость и в записях. А в итоге – придет правильное решение проблемы, в которой человек застрял.

Конечно, есть случаи, когда некоторым людям трудно выбираться: вроде всю ситуацию прокрутил, выходы из тупиков нашел, а проблема начинает развиваться по-новому сценарию. Это уже называется «уходом в себя», когда человек ищет вину в другом – чаще всего в своем партнере, которым недоволен. И когда ты за обидчика говоришь своими словами, то легче становится, но в реальной жизни опять-таки победы нет. Меньше всего думайте о партнере. Вы на него повлиять не можете, а себя «перезагрузить» можно.

Но если во время внутреннего диалога ты при этом ищешь свою ошибку, то это уже не уход в себя, а поиск решения. Это более конструктивное поведение. Но и решения надо записывать, чтобы мысли не роились в голове, не давая покоя.

Кстати, в некоторых случаях молчуны, которые не проявляют активность, а уходят в себя, оказываются очень опасными людьми. В Библии сказано: «И глупец, когда молчит, может показаться мудрым, и затворяющий уста свои – благоразумным». Тем самым они могут демонстрировать полное недоверие к людям, не вступая ни в какие контакты. Когда человек говорит, то психологу его «расшифровать» – плевое дело: можно все узнать и о его характере, и о слабостях, и о мыслях. А когда молчит – уже сложнее. Как сказал однажды Сократ, когда к нему подвели молчаливого красивого атлета: «Скажи что-нибудь – хочу тебя увидеть». То есть пока человек рта не раскроет, не ясно – насколько он умен, образован, воспитан. Как говорил другой философ, молчащий человек похож на завернутый ковер – пока его не развернешь, не увидишь рисунок. И, между прочим, игра «Королевский двор» все это очень хорошо раскрывает.

Одним из участников моего семинара был Игорь П. 56 лет. Он как раз был из тех самых «молчунов», которые прокручивают у себя в голове многочисленные диалоги и монологи. Просидел на шести тренингах, не проронив ни слова. В конце концов, я решил его разговорить, чтобы узнать, за решением какой проблемы он приехал издалека на мои встречи.