Как вырастить гения - читать онлайн книгу. Автор: Михаил Литвак cтр.№ 48

Итальянский инженер, экономист и социолог, один из основоположников теории элит Вильфредо Парето однажды заметил, что 20 % гороха, посаженного в его саду, дают 80 % урожая. Это позволило ему сформулировать правило про 20 % усилий, дающих 80 % результата. Эти цифры могут меняться: иногда это 70/30 и иногда 90/10. Но какое бы ни было соотношение, суть в том, что небольшое количество причин оказывают непропорционально большое влияние на результат. Наблюдается это правило буквально во всем – от привлечения клиентов, постах в блоге, путешествиях, фитнесе, отношениях.

Первыми этот принцип стали использовать для оценки эффективности и оптимизации деятельности в различных отраслях промышленности и бизнеса. Например, руководители компании свидетельствуют: 80 % своей прибыли они получают от 20 % клиентов; 20 % торговых представителей закрывают 80 % продаж и что на 20 % ценности приходится 80 % издержек. То же со временем: 80 % производительности занимает 20 % времени, 80 % прибыли приносят 20 % сотрудников.

Это правило прекрасно работает и в обычной жизни. Если вы 80 % времени тратите на общение в соцсетях, то заметите (при анализе), что это приносит всего 20 % пользы. Поэтому вам стоит сосредоточиться на действительно важных делах. Кроме того, если вы подсчитаете, то придете к выводу, что всего 20 % трудовой деятельности приносит вам 80 % заработка, а также уважение начальства и коллег. Вообще, подобные подсчеты могут здорово помочь изменить вашу жизнь к лучшему. Например, если окажется, что 80 % времени вы проводите с теми, кто доставляет вам удовольствие только на 20 %, то стоит пересмотреть свой круг общения. Если у вас возникли проблемы в личной жизни, то задумайтесь: какие 20 % поступков провоцируют 80 % проблем в ваших отношениях? Или – если 80 % вещей вы используете лишь на 20 %, то выбросите или продайте их. Одним словом, принцип 20/80 – отличный инструмент, чтобы так построить свою жизнь, что успех всегда будет сопровождать вас.

Ко мне обратился Валерий Р. с таким вопросом:

«Я не хочу общаться с бывшей женой. Но беспокоюсь за будущее своей трехлетней дочери, тем более, что она эмоционально очень ко мне привязана. Хочу встречаться с ребенком, но мне тяжело ездить к ним домой, потому что жена демонстративно показывает, что у нее есть отношения с другим мужчиной. Я и сам, конечно, могу завести девушку, просто чтобы не было больно. Но человека с общим мировоззрением так сразу не найдешь». Я ему посоветовал, что если он хочет добиться результата в области личной жизни, то для этого должен увеличивать свою деловую активность. Кроме того, возможно, стоит какое-то время, может, пару лет, не посещать ребенка, таким образом выиграв время на личное развитие. А то ты ребенка сейчас, наверное, подарками заваливаешь, праздники устраиваешь. И мама на твоем фоне выглядит как будто плохой. Это нехорошо для воспитания. Подарками не приобретаешь прав.

А вот когда будешь чувствовать себя уверенно, когда выкинешь жену из сердца, тогда тебя не будет раздражать, что она с кем-то заигрывает даже в твоем присутствии. И даже тебе самому не придется начинать новые отношения: у секса есть один конкурент – дело. У дела конкурентов нет. Если ты становишься успешным в делах, то и личная жизнь налаживается. Ведь поднявшись по карьерной лестнице или сменив прежнюю работу на более престижную, ты оказываешься окруженным людьми высшего ранга. Жизнь становится интересней, насыщенней. И партнерш уже можно выбирать из «дорогих».

А когда дочери исполнится 6 лет, тогда ее можно легко перетянуть на твою сторону. И ты сам уже будешь больше готов к ее общению.

Итак, задача – заниматься собой и выкинуть жену из сердца, потому что пока дочка – это повод, чтобы с супругой повидаться. Когда мужчина очень сильно привязан к ребенку, это говорит о том, что у них с женой сексуальные отношения не в порядке.

Почему удобно развивать себя? Объект воспитания всегда при тебе. Что не так – быстренько исправишь, остальное наладиться автоматически. А ребенок – как собака – тянется к хозяину, а хозяином может быть психологически грамотный человек. Если ты даже раз в неделю будешь с ней видеться, она все равно тебя будет отцом считать. Жена должна быть в информационном вакууме, то есть о тебе ничего не должна знать. И вообще у мужчины искренний интерес к ребенку появляется только в 5–6 лет, а до этого он занимается «охотой» вне дома.

* * *

Семья – это либо ад, либо рай. Середины нет.

* * *

Пока вы ходите на свидания, вы проигрываете. Но если долго не можете выбрать партнера, то ходите, конечно. Но время уходит, и вы можете оказаться в роли «разборчивой невесты», которая в итоге выберет самый плохой вариант.

* * *

Куда надо идти работать? Туда, где больше платят.

* * *

Незамужние женщины в 25 лет, как правило, думают: «Все, теперь я свою личную жизнь не устрою!» Устроите, еще как! Дело не в возрасте. Дело – в человеке.

* * *

С одной женщиной жить трудно. С одним мужчиной – еще труднее. Если человек не меняется, он быстро надоедает. Поэтому нужно меняться. И тогда можно жить в моногамии.

* * *

Если дама в возрасте, наконец, хочет устроить свою личную жизнь, то ей в качестве мужа можно рассматривать только женатого мужчину. Если он вдовец или холостяк – значит, что-то у него в жизни не в порядке. Я не советую разбивать чужую семью, я формулирую задачу так: вам надо устроить свое личное счастье.

* * *

Если пишешь письмо человеку, с которым хочешь расстаться, пиши все то хорошее, что он говорил о тебе, только с частицей «не»: «Я уже НЕ такая красивая, НЕ такая уж добрая, в сексе уже НЕ такая горячая…» Хотя на самом деле, это не так. Надо хитрить, чтобы ваш партнер вспоминал, как ему было с тобой хорошо. Расставаясь, надо сначала завлечь, а потом бросить. Потому что всегда больнее тому, кого бросают. Но и не стоит себя уж слишком критиковать. Надо сохранить чувство собственного достоинства – с ним жить легко. Это как в известном приеме: «Не смотри туда!» И сразу хочется повернуть голову в запрещенную сторону.