Happy-happy. Шведская система успешных переговоров без обид и проигравших - читать онлайн книгу. Автор: Ларс-Йохан Эге cтр.№ 39

«Где ты был(а)? Ты никогда не делаешь того, что обещал(а)! Как ты мог(ла) забыть забрать Джейкоба из садика? Ты же сказал(а), что работаешь до четырех часов? Ты не дал(а) мне закончить фотографии на завтра. Ты знаешь, как важна для меня встреча с новым управляющим директором, но все равно ведешь себя безответственно. Это просто невероятно!»

Сколько «ТЫ-сообщений» (то есть, обвинений) можно здесь найти? Я насчитал девять. Неплохо – всего-то за несколько предложений.

Психологи обнаружили, что если мы используем обвинительные предложения в речи во время конфликтных ситуаций, то это все равно что лить бензин в огонь: внезапно пламя вспыхивает и есть большая вероятность, что человек, с которым вы говорите, почувствует себя обвиняемым и займет в ответ оборонительную позицию.

Чтобы избежать резкой эскалации конфликта, рекомендуется делать то же, что и все переговорщики по захвату заложников в напряженных ситуациях: они используют «я-сообщения». В этом случае ваша фраза звучала бы следующим образом:

«Что произошло сегодня? Я была просто шокирована, когда мне позвонили из детского сада и сказали, что ребенка до сих пор не забрали. Они угрожали мне выставить нам счет за сверхурочные, поэтому я вынуждена была кинуться к машине и мчаться туда. Из-за всего этого у меня не осталось времени, чтобы подготовиться к завтрашней презентации. Это значит, что сегодня весь вечер мне придется посвятить работе с материалами, у меня стресс, и я чувствую разочарование».

Здесь у нас гораздо меньше ваших утверждений и больше «я-сообщений». Если мы правильно выстроим нашу речь, то довольно велика вероятность того, что человек, с которым мы беседуем, изменит свое поведение, чтобы больше нас не расстраивать. Объяснение в том, что с помощью «я-сообщений» мы активируем зеркальные нейроны другого человека. Потому что они находятся там, под бурлящей поверхностью. Мы объясняем свою проблему, не обвиняя другого человека, а это значит, что мы можем избежать ненужной конфронтации.

Если говорить простыми словами, то вам необходимо описать, что́ вы чувствуете и почему.

Дело в том, что если мы окажемся в ситуации, когда все же хотим попытаться договориться с проблемной личностью или с человеком с неприемлемым поведением, то «я-сообщения» – это путь вперед.

Теперь давайте рассмотрим более подробно, к каким личностям это может иметь отношение.

Когда я был ребенком, отец повел меня на магическое представление, где маг доставал из шляпы разноцветные шелковые шарфы. Я помню, как был поражен. Когда фокусник время от времени делал драматические паузы, я начинал думать, что все уже закончилось, но в конце концов почти вся сцена заполнилась шелковыми шарфами.

Первый тип личности, который я хочу описать, может вызвать у нас такое же чувство. Но из кастрюли он достает отнюдь не цветные платочки, а поток потребностей и неразрешимых проблем. Когда одна проблема решена, сразу появляется новая. Этот тип личности часто называют «нуждающимся».

Разве мы все не нуждаемся в людях? Нам нужна благодарность, признание, любовь, внимание со стороны других, и это совершенно естественно. Но есть нуждающиеся люди, и Я-сосу-энергию-из-всех-кого-я-встречаю-нуждающиеся-люди. Речь пойдет именно о последней группе.

Этот тип людей может истощить вас эмоционально или финансово. В худшем случае – и то и другое вместе. Наиболее распространенный признак того, что вы имеете дело с крайне нуждающейся личностью: несмотря на все, что вы делаете и предлагаете, этого всегда оказывается мало. Они не ищут в вас поддержку, они требуют и требуют, пока вы окончательно не вымотаетесь и не упадете на землю, выжатый как лимон. Они часто посылают сигнал: я не могу жить без тебя, ты должен решить все мои проблемы, иначе, если ты меня бросишь, я не выживу. Независимо от того, что вы делаете, сообщение всегда одно и то же: этого недостаточно.

Если вы попытаетесь прийти к соглашению с крайне нуждающейся личностью, вы заметите, что ответы и реакции, которые вы получите, немного отличаются от того, что вы ожидали: все реакции имеют элемент «дефицита, недовольства, желания получить больше».

Чрезвычайно нуждающийся человек может вести себя так, будто он или она:

• это черная дыра потребностей, которую никогда не заполнить;

• пытается заставить вас чувствовать себя виноватым;

• много жалуется;

• играет роль жертвы;

• проливает слезы или притворяется, что очень расстроен, когда что-то идет не так, как он или она того хочет;

• заставляет вас избегать общения с ним.

Если вы попытаетесь договориться с таким человеком, то в конце концов начнете чувствовать себя некомпетентным и подавленным, так как постоянно будет присутствовать ощущение, что вы делали все возможное, чтобы решить его или ее проблемы, не получая ничего взамен. Вполне вероятно, что вы почувствуете, что этот человек не хочет прийти к Абсолютному счастью для всех, даже если такое решение возможно.

Возникает вопрос: следует ли нам уйти или попробовать еще раз? Это, конечно, ваше собственное решение; оно зависит от того, какие отношения у вас с человеком и как много это для вас значит.

Тем не менее, если вы все же решите сделать все возможное для исправления ситуации, то, возможно, вам потребуется эффективное «я-сообщение».

Это может звучать примерно так:

«Я чувствую себя не в своей тарелке. Как только мы начинаем говорить о различных решениях, это заканчивается появлением новых проблем, о которых я раньше не знал. У меня такое ощущение, что мы ходим кругами и никуда не двигаемся. Я чувствую себя расстроенным и пессимистичным, мне интересно, есть ли смысл продолжать в том же духе».

Помните, что «я-сообщения» – это не панацея, и не всегда получается найти решение с первой попытки. Но вы должны быть готовы продолжать описывать то, как на вас влияют происходящие события. Потому что, если вы многократно можете описывать, что чувствуете и почему именно, сохраняя при этом спокойствие, другому человеку трудно утверждать, что проблема заключается в вас.

Если вы встречаетесь с человеком, который сосредоточен исключительно на своих собственных потребностях настолько, что это выходит за рамки нормы, то, скорее всего, вы имеете дело с «берущим». Иногда мы не можем их раскусить до тех пор, пока не случается следующее: вы думаете, что достигли, наконец, Абсолютного счастья для всех, но стали вдруг замечать, что другой человек, похоже, совсем не заинтересован в выполнении своей части соглашения, а сосредоточен только на том, чтобы контролировать ваши обязательства и их выполнение. Такая личность полностью ориентирована на то, что другие могут сделать для них, при этом сами они никогда не имеют ни времени, ни энергии, чтобы сделать что-либо для других.