Happy-happy. Шведская система успешных переговоров без обид и проигравших - читать онлайн книгу. Автор: Ларс-Йохан Эге cтр.№ 35

«Нет», – отвечает Ева, теперь она полностью занята своими суши.

Адам решает закрепить весь разговор тем, что важно для них обоих:

«Я немного подумал об этом, и у нас обоих одна цель: иметь уютный балкон, где мы можем наслаждаться жизнью, не так ли?» (Шаг 4: Выбирайте слова!)

«Это правда. Мне сейчас это очень нужно», – вздыхает Ева.

«Мы сидели на балконе Джонсона (у соседей) в прошлом году, и ты, возможно, помнишь, что мне не очень понравилось их решение. Хотя я знаю, что сзади сильно дует ветер, а ты не любишь сидеть на сквозняке…»

«Мм…», – бормочет Ева, продолжая есть.

«Я сегодня нашел несколько решений, которые дают ощущение открытости, но при этом защищают от ветра. Как вариант, можно застеклить его спереди».

«Стекло? Адам, это звучит не очень уютно», – говорит Ева и смотрит на него.

«Нет, наверное, ты права. Другой альтернативой было бы повесить длинные шторы, от самого потолка – чтобы мы могли закрывать или открывать их, под настроение. Я нашел фотографию, чтобы показать, как это выглядит, – добавляет Адам, – это довольно романтично», – он рад, что у него в запасе было несколько альтернатив.

«М-м-м… да, возможно, – задумывается Ева. – Мы сможем потом посмотреть?»

«Конечно! Ева, дорогая, этот лосось на гриле был фантастическим! Да?»

Перед сном они вместе гуглят, а за завтраком Адаму поручают позвонить и заказать частичное перекрытие балкона. Задача Евы – найти подходящие шторы.

Все прошло неплохо, не так ли? Здесь мы видим, как первые четыре шага помогают Адаму избежать ошибок, допущенных им в предыдущем сценарии, и дают три основных преимущества:

• правильное решение;

• не тратить время и энергию;

• налаживание отношений.

Но что бы случилось, если бы Ева не была такой разумной, а упрямо стояла на своем? Тогда Адаму, конечно, пришлось бы потянуть за шнур своего резервного парашюта и воспользоваться пятым шагом: планом «Б»!

Давайте посмотрим, как бы это звучало, если бы Ева оказалась еще более напряженной. Тогда она могла бы ответить на предложение Адама так:

«Стекло?! Только через мой труп! Я буду чувствовать себя как рыба в аквариуме!»

«Да, наверное, ты права. Другой альтернативой было бы повесить длинные шторы от самого потолка – чтобы мы могли закрывать или открывать их, под настроение. Я нашел фотографию, чтобы показать, как это выглядит, это довольно романтично…»

«Занавески? От потолка? Ни за что, Адам! Я хочу полностью закрытый балкон, и все!..»

Здесь мы имеем полностью активный рептильный мозг, и Адаму нужен действительно хороший план «Б» (шаг 5), иначе весь этот разговор окажется напрасным. Как вы знаете, цель плана «Б» – заставить мозг Евы начать работать разумной частью, и, как вы, несомненно, помните, Адам может достичь этого только двумя способами. Первый – спросить, как эта точка зрения решает проблему:

«Ева, мы договорились, что нам нужен балкон, где нам обоим было бы комфортно. Не могла бы ты помочь мне понять, как мы можем приблизиться к этой цели, если ты говоришь, что не хочешь даже слышать об этом?»

Адам также может активировать чувствительную часть мозга Евы с помощью «притворной аргументации»:

«Ева, сегодня утром мы договорились обсудить балкон. Если бы ты была на моем месте и встретила кого-то, кто ответил бы „и все!“ и отказался бы дальше обсуждать этот вопрос, что бы ты тогда почувствовала?»

С помощью обеих этих стратегий мы максимально увеличили шансы того, что рептильный мозг Евы успокоится, и она начнет думать разумной его частью. Тогда у Адама будут все возможности, чтобы снова направить разговор в нужное русло.

Что интересно в семейных ситуациях, так это то, что Абсолютное счастье и его суть – чувство удовлетворения – могут проявляться в домашней обстановке несколько иначе, чем на работе или в свободное время, особенно если в дело вовлечены дети и подростки. Позвольте мне привести пример.

У вас дома есть подросток, который не хочет убирать в своей комнате, – куча грязного белья растет. Здесь вы, конечно, можете ворваться в комнату и сказать:

«Либо ты убираешь в своей комнате, либо не будет компьютерных игр в течение недели!»

Проблема в том, что это, скорее всего, не сработает, как ожидается, и существует большой риск возникновения конфликтной ситуации вместо соглашения, которое устраивало бы всех. С помощью этих пяти шагов можно существенно улучшить ситуацию.

Шаг 1: Позитивные эмоции!

Начните с правильного отношения к проблеме, чтобы почувствовать, что есть решение, которым вы оба останетесь довольны (чашка кофе, ваша собственная формула счастья, искренняя улыбка или что угодно, чтобы поднять вам настроение).

Шаг 2: Начинайте думать!

Вы знаете, что хотите, чтобы семья помогала и делала все возможное друг для друга. Погуглите и найдите подходящий вариант, чтобы каждый убирал все комнаты в определенное время каждую неделю, или чтобы вы убирали все вместе как можно быстрее, а затем – когда закончите – занялись бы чем-то приятным и веселым.

Шаг 3: Налаживаем взаимоотношения!

Вы заходите к своему подростку (с позитивными чувствами и искренней улыбкой, активирующей мышцы вокруг глаз) и заводите разговор о школе и прошедшем дне, или о том, о чем он или она, хочет поговорить именно сейчас.

Шаг 4: Выбирайте слова!

Объясните, почему для вас так важно быть семьей, которая помогает друг другу и делает все возможное, чтобы все были счастливы. Вы представляете свою идею и слушаете реакцию.

Шаг 5: План «Б»

Если ваш собеседник говорит: «Забудь об этом! Только через мой труп!..», то пришло время объяснить, почему этот вопрос важен для вас. А затем представить претенциозную аргументацию: спросите, как бы она или он вел себя на вашем месте – если бы кто-то не хотел делать свою часть работы в семье несмотря на то, что другие делают для него или нее все, что в их силах.

Здесь вы максимально увеличили шансы получить положительный отклик на свои идеи. И если так, то, наверное, не стоит непременно ожидать лучезарной улыбки. Даже если это все закончится сердитым взглядом или фразой типа: «Ой, ну ладно!», на самом деле, это все равно успех, это Абсолютное счастье. В долгосрочной перспективе ваш подросток сам поймет все преимущества аккуратного хранения своих вещей и привычки помогать по дому.

На самом деле, ситуация с детьми или подростками имеет много общего с ситуацией с заложниками. В последнем случае полиция вынуждена предоставлять слово обеим сторонам и брать на себя общую ответственность за поведение другого лица. Родители находятся в похожем положении: они несут ответственность за то, чтобы в долгосрочной перспективе у ребенка все было хорошо, при этом его проблемы и задачи остаются на совести родителей.