Без паники! Как научиться жить спокойно и уверенно - читать онлайн книгу. Автор: Илья Качай, Дмитрий Ковпак cтр.№ 20

Детские фильмы ужасов: «Позор семьи»

К сожалению, родители не всегда поддерживают детей в таких ситуациях. Они не могут объяснить чаду, что свет не сошелся клином на «подгоревшей» на работе учительнице, или не знают, как это сделать. К тому же, как мы выяснили, далеко не всегда родители принимают ребенка таким, какой он есть. К сожалению, редки родительские фразы: «Мы любим тебя, несмотря на то что сегодня ты принес из школы две “двойки”, и хотим помочь тебе научиться находить решения в таких сложных ситуациях». Или: «Даже если все учителя будут настроены против тебя, мы все равно будем тебя любить». Скорее, ребенок может услышать: «Как ты мог? Ты позоришь нашу семью! У нас отродясь никто “двоек” не получал!» И хотя последнее родительское утверждение может не соответствовать действительности, это дополнительная травма для ребенка. Он понимает, что безумно одинок в огромном мире, а поделиться с кем-то своими переживаниями — значит получить очередную порцию душевной боли. Сразу вспоминается анекдот, когда на сеансе у психотерапевта человек, рассказывая о своем детстве, говорит: «До трех лет родители звали меня “заткнись”, а уже после трех — Андрей».

«Проглоченная» мама

Многие социальные страхи, например боязнь осуждения, тоже родом из детства. Ребенку могут перманентно вбивать в голову, что он якобы должен нести ответственность за то, как будет выглядеть семья в глазах окружающих: «Веди себя прилично на людях!», «Что скажут соседи?», «Что подумают про нашу семью?» В итоге ребенок не получает шанса вести себя естественно, так как усваивает определенные правила: он должен быть послушным, хорошим, правильным — словом, красивой картинкой, которую родителям не стыдно показать другим. Со временем внешнее родительское осуждение становится внутренним голосом взрослого: «Не высовывайся! Сиди смирно! Что скажут другие?» Человек может носить в голове образ мамы (отца или другого значимого лица) и даже в ее отсутствие выносить себе мозг ее же наставлениями, с которыми он согласился и которые несет, как крест, периодически приколачивая себя к нему гвоздями жестких требований.

«Я никогда не буду таким, как мои родители»

В результате у человека закладывается программа: «Я должен радовать других!» Обратите внимание — не себя, а других. И несмотря на то что никто из людей не является золотым червонцем или купюрой в пятьсот евро, чтобы всех радовать и всем нравиться, в эти убеждения можно стойко верить. Хотя в детском возрасте человек мог думать: «Я никогда не буду таким, как моя мать/отец, которая/который из кожи вон лезет, чтобы всем угодить!» Однако сейчас он может во многом повторять некритически усвоенные модели поведения отца или матери и с удивлением слышать от знакомых: «Как ты напоминаешь свою мать!», «Как ты похож на своего отца!» Конечно, он может возражать и отпираться от таких сравнений: «Это неправда! Я всю жизнь старался быть непохожим на своих родителей!» Но родительские программы мышления и поведения легко усваиваются ребенком в нежном сензитивном, чувствительном возрасте, когда отсутствует критика, зато присутствует давление со стороны значимых взрослых.

Без карты и компаса

Итак, зачем мы поведали о детских фильмах ужасов, которые для многих людей стали реальностью? Чтобы вы могли осознать: страх ребенка за то, что его не будут любить, конкретный и обоснованный. Как выжить одному в каменных джунглях, если вам несколько лет от роду? Для ребенка взрослые выступают в роли богов: они знают, как выживать, зарабатывать деньги и решать проблемы. Однако вы уже успели заметить, что родители часто — осознанно или нет — поступают со своими детьми некорректно. Многие из нас в детстве не имели положительного подкрепления, зато получали психотравмы, которые не замечали тогда и не помним сейчас. Поэтому крайне важно понимать, что ребенок «десантируется» на эту планету без карты, компаса и инструкций по выживанию.

Воспитать нельзя помиловать

Важно помнить, что дети как губка впитывают родительские модели поведения и перенимают их «передовой и проверенный» опыт. Если тревожная мать говорит ребенку, что нервничать не следует, это ничего не изменит: курящая мать никогда не станет хорошим отцом. В том числе и в том смысле, что когда мать курит, но при этом убеждает ребенка, что тот ни в коем случае не должен курить, это будет неубедительно для него. Модели поведения родителей пронизывают детскую психику и могут в дальнейшем потворствовать формированию избегающего поведения: «Я не пойду на дискотеку», «Я не буду с ней знакомиться», «Я боюсь выступать на конкурсе». Поэтому если у вас есть дети, старайтесь не оценивать их и избегайте сравнений хуже — лучше, плохой — хороший. Лучше делайте акцент на возможностях ребенка: «Ты можешь делать это лучше, ведь у тебя часто получалось!» При этом старайтесь не оценивать и себя: ребенок видит, как вы с собой поступаете, и что бы вы ни говорили, будет действовать, исходя из вашей модели поведения. Неспроста старая английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей — воспитывайте себя. Ваши дети все равно будут похожи на вас». Здесь стоит упомянуть и слова Серафима Саровского: «Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи». Неслучайно в самолетах есть памятки, где написано, что в случае чрезвычайного происшествия кислородную маску сначала следует надеть на себя и лишь потом — на ребенка. В противном случае вы рискуете его жизнью.

Родительская гиперответственность

Многие беспокоящиеся за детей родители со времен собственного детства с особым значением усвоили фразу Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». В результате гипертревожные папы и мамы боятся за своих детей, вместо того чтобы помогать им. Чтобы преодолеть собственный страх, они вынуждены использовать гиперкомпенсаторную стратегию — перестраховку: «Не подходи! Не влезай — убьет! Не дай бог!» Так родители «обездвиживают» ребенка, которому надо пройти через опыт собственных синяков, шишек и ссадин. Иначе он вырастет несамостоятельным и не научится разбираться, что такое опасность, как с ней быть и как в нее не попадать. Действительно, гиперконтроль и гиперопека могут способствовать развитию у ребенка выученной беспомощности (термин Мартина Селигмана, о котором мы еще поговорим). При этом важно понимать, что переживают родители в первую очередь не за ребенка, а за себя: «Я боюсь потерять ребенка! Если так случится, я этого не переживу!» Забота взрослых о себе часто превращается в проблему для детей. Поэтому, если вы тревожный родитель, спросите себя: «Не путаю ли я ответственность и перестраховку?», «За что я действительно могу отвечать, за свой или за чужой выбор?»

Травмы поколений

Стоит подчеркнуть, что мы не пытаемся демонизировать родителей и бабушек с дедушками и наклеить на них ярлык исчадия ада. Ведь они в свое время были травмированы собственными родителями, которые, в свою очередь, травмированы своими… И так далее. Здесь мы имеем дело с так называемыми трансгенерационными травмами, или травмами поколений, когда семья невольно передает тревожно-мнительное наследие детям не через гены, а посредством обучения тому, как тревожиться. Кто-то справился с родительскими увещеваниями, а кто-то зациклился на них и не может избавиться от обиды. Поэтому если вы тревожно-мнительный человек, не стоит винить родителей за свое детство, полагая, что они должны были пройти педагогические курсы, прежде чем вас рожать. Признайте, что в тот момент реальность была такова, и вряд ли родители воспитывали вас «не так» специально и со злым умыслом. Именно ваши требования к родителям приводят к негативным эмоциям и мешают принять сложившиеся жизненные обстоятельства и их самих такими, какие они есть.