Стратегия жизни. Как спланировать будущее, наполненное смыслом и счастьем - читать онлайн книгу. Автор: Святослав Бирюлин cтр.№ 23

Другой, противоположной иллюстрацией этого эффекта может служить мой бывший водитель Николай. Мы редко разговаривали, я предпочитал ездить в тишине. Но иногда его прорывало, и он пускался в рассуждения о природе жизненного успеха. В частности, он был убежден, что единственной разницей между нами было то, что мне повезло оказаться в нужное время в нужном месте, а ему – нет. Тот факт, что за его плечами были лишь восемь классов, ПТУ и поиск теплого места, а за моими – университет, бизнес-школа и много лет упорной работы, его ни в коей мере не смущал.

Эффект Даннинга – Крюгера имеет самое прямое отношение к запрету на счастье. Юрий, по крайней мере в тот момент, жил несчастливо и не видел повода для радости, а Николай в целом был доволен жизнью. Ему, конечно, хотелось бы иметь больше денег, но именно иметь, а не заработать. Люди, которые много работают и учатся, постоянно сомневаются в себе – что и служит основой их мотивации к труду и обучению. Но в то же самое время постоянные сомнения в собственной компетентности, состоятельности, праве на успех делают их несчастнее. На то, что «многие мудрости – многие печали», указывала еще Книга Экклезиаста, датируемая, по мнению некоторых экспертов, еще III веком до нашей эры. Я знал одного блестящего ученого с мировым именем, профессора, сокрушавшегося по поводу того, что он недостаточно сделал для своей науки на фоне ее основоположников. Но я не видел ни одного грузчика или водителя, страдающих от заниженной самооценки. Все равно ведь все от гороскопа зависит, а как на гороскоп повлияешь?

Мы рождаемся на свет чистыми эгоистами с незамутненной совестью, которая до поры спит сладким сном. Если мы хотим чего-то, мы выражаем это громко и немедленно. Мы не готовы мириться даже с малейшей отсрочкой выполнения нашего желания. Наша мама важна для нас, но пока скорее как источник защиты, тепла и пищи, а не сама по себе. Интересы и мысли других людей нас ни в коей мере не волнуют, нас беспокоят только наши собственные желания и проблемы.

Но жизнь человека удивительна. Ему, родившемуся с уверенностью в том, что он центр вселенной, приходится учиться отказываться от своих желаний, подавлять их или откладывать во имя интересов других. На научном языке это называется «социализация», вписывание себя в общество. Нам не исполняется и четырех лет, как большинство из нас отдают в детские сады, где мы с неудовольствием обнаруживаем, что таких, как мы, много, а символическая «мама» – ненадежный и единственный источник защиты и хотя бы какого-то тепла, воспитатель, – там одна. Нам приходится конкурировать за ее внимание с себе подобными, но при этом одновременно необходимо выстраивать с ними социальные связи. Человек – одинокое, но в то же время глубоко социальное существо, мы носим это в своих генах. Древние люди выживали только в группах, а одиночки и асоциальные типы просто были съедены дикими зверями раньше, чем успели передать свои гены следующим поколениям. Мы все – потомки тех, кто предпочел держаться стаи. Путь взросления человека – это путь от чистого эгоизма до глубокого слияния с обществом. Кстати, не все проходят его успешно. Мы все знаем много людей, которые ведут себя так, словно они все еще грудные младенцы. По интернету ходит шутка: «ребенок с рождения умеет отличать свою маму от других людей, но не все потом, в течение жизни, научаются отличать других людей от своей мамы».

С течением жизни количество долженствований и обязанностей постоянно растет. Сначала мы должны просто хорошо учиться в школе. Потом – хорошо работать. Потом – заботиться о партнере. Затем о детях. У нас появляется множество служебных обязанностей. Нам приходится ходить к врачам и заниматься фитнесом для поддержания формы. Мы должны придерживаться стандартов поведения – от корпоративных кодексов на работе до этических норм обществ, в которых мы состоим. Мы должны зарабатывать достаточно денег, чтобы поддерживать определенный уровень жизни. И так далее. Чем старше человек, тем, как правило, длиннее становятся два его списка: обязанностей и собственных желаний, от которых ему приходится отказываться для выполнения первого.

Но чем длиннее список долженствований, тем острее чувство вины – ведь мы обычно не успеваем делать все, что должны. Вправе ли мы поспать лишний час в выходной, если у нас еще не выплачена ипотека? Можем ли мы расслабиться и посмотреть сериал, если наши дети еще не в Беркли? Имеем ли мы право думать о собственных интересах, если дети постоянно требуют к себе внимания? Можно ли нам уйти в отпуск, если не все проекты завершены, не все клиенты счастливы, не все начальники довольны? Чувство вины – неизменный спутник современного человека. Существует множество исследований на эту тему; в частности, результаты исследования, опубликованные английской газетой Independent, указывают, что в среднем британцы чувствуют себя виноватыми до 6 часов 36 минут в неделю ^[17] (есть и другие исследования, называющие чуть меньшую цифру – 4 часа 25 минут). Поводов для чувства вины много, но все они связаны с невыполнением долга – от несоблюдения диеты до слишком редких звонков друзьям и близким.

Вес этого чувства настолько велик, что многие люди, сами того не замечая, давно поставили крест на собственных желаниях и устремлениях, отказавшись от личного счастья в пользу других людей. Они работают на нелюбимой работе «ради детей». Не открывают свое дело, боясь снижения доходов и, как следствие, упреков от партнера по жизни. Не переезжают в другое место, где они были бы более успешными, потому что кто-то из членов семьи против. Запрещают себе простые радости жизни, так как считают их слабостью или проявлением лени (особенно уже упомянутые мною «преодоленцы»).

Быть счастливым – стыдно. Как можно быть счастливым, если где-то война? Если в кармане еще не миллиард? Если из шести тысяч запланированных книг прочитаны только пять тысяч? Если все вокруг в чем-то тебя превосходят? Задержавшись на службе, мы стыдимся невнимания к детям. Проведя день с детьми – собственной «праздности». Поводов для уколов совести вокруг множество. Стройные люди, работающие в выходной коллеги, обложка Forbes (а мы все еще не на ней). Социальные сети бомбардируют нас счастливыми селфи людей, которые в чем-то лучше нас. Они читают больше книг или больше отдыхают. Они больше зарабатывают и меньше весят. Они лучше одеваются и проводят досуг с пользой для души – в театре или в музее, а не за просмотром пошлого сериала. Они ведут активный образ жизни и всегда улыбаются.

Человек с запретом на счастье всегда кому-то обязан. Подчиненным и начальству. Коллегам. Детям и родителям. Соседям. Друзьям. Своему собственному выдуманному образу, которому так тяжело соответствовать. Ему просто некогда быть счастливым. В его деловом расписании все так плотно забито чужими, что себе самому он принадлежит только во сне.