Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины - читать онлайн книгу. Автор: Лори Готтлиб cтр.№ 72

Я: Это интересно, потому что исследователи брака, с которыми я беседовала, говорили, что, хотя различия могут поначалу казаться симпатичными и милыми, в конечном счете люди, близкие по темпераменту, справляются с семейной жизнью лучше. Так почему вы считаете, что различия не мешают вашему браку?

Ребе: Мы вместе не благодаря нашим различиям – мы вместе благодаря нашим сходствам. Между мной и моей женой есть глубинное сходство. Нам нравятся и не нравятся те же люди – почти всегда. Мы в основном одинаково смотрим на мир в политическом и религиозном отношении. Наши взгляды на воспитание дочери тоже очень близки.

Так что я бы сказал – хотя и не знал этого поначалу, – мы похожи на основных жизненных уровнях, а в отношении всего прочего мы проявляем гибкость. Глубинные сходства преодолевают поверхностные различия, и эти различия и близко не значили для нас столько, сколько значило то, что мы вместе строили нашу жизнь. Она говорила: «Я хочу и настаиваю на том, чтобы ты строил свой мир – ничего, если ты будешь ходить на эти ужины один?»

И истина в том, что ходить на них одному для меня абсолютно нормально, потому что я в любом случае довольно занятой человек в силу своих обязанностей раввина, я участвую во всяких заседаниях и прочем – так что этот вопрос мы решили. В молодости у меня была этакая идея-фикс о том, какой должна быть жена раввина, но с годами она изменилась и стала более гибкой.

О выносе мусора

Я: Какой мудростью из Талмуда вы напутствуете молодые пары прямо перед тем, как они собираются пожениться?

Ребе: Чаще всего то, что я говорю, взято не из Талмуда. Вообще-то это пример из самого начала моей семейной жизни, а именно – вынос мусора.

Моя жена как-то говорит мне: «Ты не вынесешь мусор?»

И я отвечаю ей тем, чем обычно отвечаю, когда кто-то меня о чем-то просит:

«Через минутку».

Спустя несколько минут захожу в кухню – и вижу, что мусор уже выброшен. И прихожу в ярость! Потому что я так понял – поскольку именно так поступала моя мать, – что жена сделала это, чтобы пристыдить меня: мол, я не делаю того, о чем она меня просит. А она была шокирована тем, что я злюсь, потому что она-то думала, что оказала мне услугу. Но я еще долго ей не верил. Такого рода вещи стали у нас проблемой.

И это потому, думаю я, что многие из нас просто неспособны поверить, что другие люди думают не так, как они сами, и не так устроены. Мы не сознаем, что человека нужно изучать точно так же, как изучаешь какую-нибудь учебную дисциплину. Это невозможно сделать с помощью одних чувств. Вы должны выслушивать его и верить ему, когда он рассказывает вам, как он устроен. Это совершенно противоположная интуиции вещь, поскольку все мы доверяем своим инстинктам в отношении людей, но при этом можем сильно ошибаться. Ваши инстинкты основываются на тех людях, которых вы уже знаете, а человек, которого вы постепенно узнаете, – это не ваша мама, бывшая подружка или сестра.

Так что один из советов, которые я даю молодым парам: надо понимать, что вы устроены по-разному и по-другому, чем члены семей, в которых вы росли, вы должны уважать эти различия и прислушиваться к ним. Когда люди только встречаются, они из-за таких тонкостей расстаются и упускают возможность действительно узнать другого человека. Они отбраковывают людей, не успев их понять, а потом недоумевают, почему не могут ни с кем познакомиться и до сих пор одни.

Как все это связано с Шелдоном № 2

Ребе был прав насчет того, что не стоит отвергать людей, не поняв их. На наше третье свидание Шелдон № 2 надел галстук-бабочку. Для похода в кино. И это даже не был тот самый галстук, который я видела на фото в онлайне. Этот был в серо-белую шахматную клетку. Интересно, сколько у него «бабочек»?

– О, если бы я знала, я бы получше принарядилась! – пошутила я, открыв дверь и узрев это дивное явление.

Он рассмеялся и признался мне в своей любви к «бабочкам», хоть это и необычно. А потом объяснил, как это началось. Его дедушка всегда носил галстук-бабочку – а дедушка был его самым закадычным другом. Однажды Шелдон № 2 сказал ему:

– Когда я вырасту, я хочу быть точно таким, как ты!

– Ты хочешь быть зубным врачом? – уточнил дедушка.

– Нет, я хочу носить галстук-бабочку!

Это стало их фирменной семейной шуткой. Через 20 лет, после смерти дедушки, Шелдон № 2 унаследовал всю его коллекцию галстуков-бабочек – дедушка не забыл его слова! Поэтому Шелдон № 2 и любит носить их: они напоминают ему о дедушке.

Я была так очарована этой историей, что Шелдон № 2 стал нравиться мне еще больше. Подумать только, я ведь едва не оставила его письмо без ответа, потому что решила, что только полный придурок может носить розовый галстук-бабочку!

Выходя от ребе, я чувствовала, что пока с меня хватит расспросов. Я видела, что все, что мне говорили об отношениях за последние несколько месяцев – ребе, ученые, исследователи брака, эксперты по знакомствам и свахи, – положительно влияло не только на мою жизнь, но и на жизни женщин, с которыми я разговаривала.

Так что на время, пока я встречаюсь с Шелдоном № 2, передаю слово нескольким таким женщинам, чтобы они поделились с тобой своими историями.

Клер была подобна многим женщинам, у которых, кажется, есть все, кроме мужчины. У нее не было недостатка в бой-френдах, но она никак не находила того единственного, с которым могла бы провести свою жизнь. А потом что-то изменилось, и этим «чем-то» была она сама. Слово Клер:

Когда я была одиночкой, мне все уши прожужжали о том, какая я яркая и привлекательная, так что я никак не могла в толк взять, почему у меня не получается найти свою любовь. У меня всегда были бойфренды, но, если честно, ни один из них не был человеком того типа, за которого я хотела бы выйти. Я «западала» на очень привлекательных парней. Ну, ты понимаешь: блондины с голубыми глазищами или классические темноволосые красавцы. Мне было приятно идти с ними рядом по улице. Все, как на подбор, интеллектуалы, они умели меня рассмешить. Я по натуре экстраверт, и мне непременно нужен был человек общительный.

Но ни одни из этих взаимоотношений «не сыграли». Один мой бойфренд пил. Другой постоянно был в состоянии стресса и не следил за собой. Третий порвал со мной, потому что, как он сказал, у меня слишком большие запросы, но я не думаю, что просить человека быть надежным или честным значит требовать слишком много. Последний не хотел детей. Когда мы познакомились, он говорил, что, возможно, потом захочет. А я не хотела слышать слово «возможно».

Я много знакомилась через интернет, но была очень разборчива. Я немедленно отметала мужчин, если они были слишком говорливы или всхрапывали от смеха, когда разговаривали со мной по телефону. Я думала: нет, с этим мне не ужиться.

Девчонкой я думала, что просто познакомлюсь со своим парнем в супермаркете. Я уроню банку фасоли, а он ее поднимет. И после этого мы будем жить долго и счастливо. По мере взросления рождаются фантазии типа «высокий, темноволосый и красивый» – и этот прототип на бессознательном уровне остается с тобой и застит глаза.