Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир - читать онлайн книгу. Автор: Маршалл Розенберг cтр.№ 8

Я склонен думать, что и в данном случае корни проблемы тоже уходят в глубины истории: людей воспитывали так, чтобы подгонять их под определенные структуры доминирования, делать их послушными и покорными властям. Подробнее о структурах доминирования мы поговорим позже, а пока что просто думайте о них как об организованном контроле одних людей над другими. Большинство правительств, школ, компаний – и даже большинство семей – выступают в качестве структур доминирования.

Трудности с людьми, которые осознают свои потребности, заключаются в том, что из них не получаются хорошие рабы. В общей сложности я отучился двадцать один год и не припомню, чтобы меня когда-либо спрашивали о моих потребностях. Образование никогда не было направлено на то, чтобы помочь мне наладить связь с самим собой и с другими. Все сводилось лишь к поощрению за правильные ответы, установленные кем-то сверху.

Обратите внимание на слова, которые вы используете, когда описываете свои потребности. Главное – не перепутать потребности с тем, о чем речь пойдет дальше.

На одном из моих семинаров присутствовала женщина, которая была расстроена поведением своей дочери-подростка, а именно тем, что та отказывалась делать уборку в комнате. Я спросил ее:

– В чем конкретно заключаются ваши потребности, которые не удовлетворяются?

Она ответила:

– Это ведь очевидно. Мне нужно, чтобы она делала уборку в своей комнате.

– Нет, это просьба, и это следующий шаг. Пока что я хочу узнать о ваших потребностях.

У нее никак не получалось сформулировать свои потребности. Она не умела заглянуть внутрь себя и понять, что ей нужно. Она только и могла называть свою дочь лентяйкой и говорить о том, как та неправа. Ей было легко сказать, чего она хотела от дочери, но очень сложно определиться с собственными потребностями. И это довольно прискорбно, ведь, когда человек видит потребности другого человека, это стимулирует его получать удовольствие от их удовлетворения.

Удивительно, как разрешаются конфликтные ситуации, изначально кажущиеся неразрешимыми, когда мы начинаем общаться на уровне потребностей. Именно на этом уровне мы видим друг в друге человеческое начало. Я много работаю с людьми, попавшими в конфликтные ситуации. Это мужья и жены, родители и дети, целые племена… Большинство из них думают, что подобные ситуации разрешить невозможно.

За годы работы в сфере урегулирования конфликтов меня всегда удивляло, как все меняется, когда мы помогаем людям переосмыслить их предвзятое отношение друг к другу и найти связь друг с другом на уровне потребностей. И тогда конфликты начинают разрешаться как будто сами по себе.

Итак, мы уже обозначили три компонента, необходимые для того, чтобы объяснить, что живо в нас:

• что мы наблюдаем,

• что мы чувствуем,

• какие у нас потребности, которые, между прочим, неразрывно связаны с чувствами.

Эти компоненты перечислены в конце книги, в разделе «Базовые чувства и потребности, общие для всех».

Перейдем к следующему вопросу: как сделать жизнь лучше? Вы уже зафиксировали чувства, вызванные конкретным поведением конкретного человека. Вы сделали записи о том, какие из ваших потребностей не удовлетворены. Чтобы ответить на вопрос, как сделать жизнь лучше, необходимо обратиться с конкретной и ясной просьбой. Вы собираетесь попросить другого человека сделать то, что сделает вашу жизнь еще более прекрасной.

Ненасильственное общение предполагает, что мы обращаемся к человеку с просьбой, используя язык позитивных действий. Я имею в виду следующее. Ваша просьба позитивна, потому что вы по-настоящему хотите того, о чем просите. Вы не просите его о том, чего не хотите, и не просите его прекратить делать то, что вам не нравится. Ваша просьба подразумевает некое действие, и вы хотите, чтобы это действие совершил другой человек. Общение складывается совершенно иначе, когда мы четко понимаем, чего хотим, а не высказываем свои претензии по поводу того, чего нам не хочется.

На моем недавнем семинаре одна учительница привела хороший пример. Она сказала:

– Маршалл, вы только что помогли мне понять, что вчера произошло.

Я спросил ее:

– И что же?

– Во время урока один мальчик стучал по книге, пока я говорила. Я попросила его перестать стучать по книге, и тогда он начал стучать по парте.

Теперь вы видите, что сказать человеку, чего мы не хотим, – это не то же самое, что сказать, чего хотим.

Когда мы ставим перед собой цель заставить кого-то перестать что-либо делать, весьма эффективным решением проблемы кажется наказание. Но стоит нам ответить на два важных вопроса, и мы откажемся от наказания вовсе. В итоге мы перестанем наказывать детей, появится абсолютно новая судебная (исправительная) система, исключающая наказание преступников за содеянное. Прекратятся попытки наказать другие страны за то, что они делают. Наказание – это проигрыш. И мы поймем это, если ответим на два очень важных вопроса.

Первый вопрос: что мы хотим, чтобы другой человек сделал для нас? Мы не говорим о том, чего не хотим, чтобы он делал. Если мы зададим себе только этот вопрос, может показаться, что наказание все еще вполне уместно. Ведь когда-то мы использовали наказание и нам удавалось заставить кого-то делать то, чего мы от него хотели. Но стоит задаться вторым вопросом, как наказание сразу же перестанет казаться действенным.

Итак, второй вопрос: по каким причинам, на наш взгляд, человек будет делать то, чего мы от него хотим? Как я говорил, цель ненасильственного общения – налаживать связи таким образом, чтобы между людьми возникло сострадание – не страх наказания, не надежда на вознаграждение, а естественная радость, которую мы испытываем, способствуя благополучию друг друга.