Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир - читать онлайн книгу. Автор: Маршалл Розенберг cтр.№ 7

Cтраница 7

Мы хотим учиться заглядывать внутрь себя и рассказывать людям о том, что живо в нас, когда они ведут себя так или иначе. Для этого необходимо разбираться еще в двух вещах. Во-первых, в чувствах, а во-вторых – в потребностях. Чтобы объяснить, что живо в нас, мы должны четко понимать, что мы чувствуем и что нам нужно. Начнем с чувств.

Представим себе конкретного человека, с которым мы хотим быть искренними. Для начала расскажем ему, что мы чувствуем. Запишите, что вы чувствуете, когда думаете о поведении этого человека, какие испытываете эмоции.

Однажды я работал со студентом, у которого были проблемы с соседом по комнате. Я поинтересовался у него:

– Что именно вам не нравится в поведении вашего соседа?

И получил ответ:

– Он включает радио по ночам, когда я пытаюсь заснуть.

– Тогда расскажите ему, что вы чувствуете, когда он так поступает.

– Я чувствую, что он неправ.

– Но это не совсем то, что вы чувствуете. Неправ – это скорее суждение. А я вас спрашиваю о ваших чувствах.

– Но ведь я сказал, что я это чувствую.

– Да, вы употребили слово чувствую, но то, что прозвучало вслед за ним, не обозначало ваших чувств. Какие эмоции вы испытываете? Как вы себя чувствуете?

Он задумался на мгновение и сказал:

– Ну, я думаю, если человек так наплевательски относится к другим людям, это вполне может свидетельствовать о расстройстве его личности.

Я сказал:

– Стоп, стоп, стоп! Вы продолжаете анализировать, в чем он неправ. Я же прошу вас прислушаться к своему сердцу и сказать мне, что вы чувствуете, когда он это делает.

Парень на самом деле пытался разобраться в своих чувствах, но в конце концов заявил:

– Я не испытываю никаких чувств по этому поводу.

Тогда я сказал ему:

– Надеюсь, на самом деле это не так.

– Почему? – спросил он.

– В таком случае вы были бы мертвецом.

Мы постоянно испытываем какие-либо чувства. Но проблема в том, что нас не научили осознавать, что живо в нас. Наше сознание заставляет нас обращать внимание вовне – на то, что думают о нас другие.

– Просто прислушайтесь к своему телу. Что вы чувствуете, когда ваш сосед поздно ночью включает радио? – спросил я.

Тогда студент постарался по-настоящему заглянуть в себя, а потом вдруг просиял и сказал:

– Да, я вас понял.

– Так что же вы чувствуете? – спросил я еще раз.

– Убил бы гада, – ответил он.

– Что ж, хорошо. Можно было бы сказать по-другому, но и это уже неплохо.

Я заметил, что сидящая рядом со студентом женщина, жена преподавателя, была в замешательстве. Она посмотрела на него и спросила:

– Вы, наверное, имеете в виду, что вы сердитесь?

Мы можем выражать свои чувства совершенно разными способами, в зависимости от того, в какой культуре мы выросли, но всегда важно иметь определенный словарный запас для описания чувств, который позволит выразить то, что живо в нас, не вынося суждений о других людях.

Это означает, что мы не хотим говорить: «Я чувствую, что меня не понимают». Это не совсем чувство; скорее всего, мы анализируем, понял ли нас другой человек или нет. Если мы думаем, что кто-то понял нас неправильно, мы можем рассердиться или расстроиться. Точно так же мы не хотим говорить: «Я чувствую, что мной манипулировали» или «Я чувствую, что меня раскритиковали».

На наших семинарах по ННО мы не называем это чувствами. К сожалению, не многие люди обладают достаточно большим словарным запасом для выражения чувств, и в своей работе я довольно часто сталкиваюсь с тем, к чему это может привести. Чтобы ознакомиться со списком чувств, можно прочесть главу об определении и выражении чувств в моей книге «Ненасильственное общение: язык жизни».

На семинарах ко мне часто подходят люди и начинают разговор такого рода: «Знаете, Маршалл, я не хочу, чтобы вы неправильно меня поняли. У меня замечательный муж…»

Уверен, вы догадались, что за этим последует: «Но я не знаю, что он чувствует».

Я часто слышу это. Как люди годами жили со своими родителями и никогда не знали, что те чувствовали. Как грустно жить с людьми и не иметь доступа к тому, что живо в них. Итак, взгляните на то, что вы записали. Действительно ли это выражает то, что живо в вас, ваши чувства? Убедитесь, что это не стереотипы и не чужие размышления. Загляните в свое сердце. Какие чувства вы испытываете из-за неподобающего, на ваш взгляд, поведения другого человека?

Чувства могут быть использованы деструктивным способом, если мы будем подразумевать, что они – лишь последствия поведения других людей. Мы испытываем те или иные чувства не из-за поведения других людей, а из-за наших потребностей. Наблюдение за поведением другого человека, которое вы описали, является стимулом для ваших чувств, но никак не причиной. Уверен, что когда-то многие из нас это знали.

Помню, когда мне было шесть лет и кто-то обзывал меня или моих друзей, мы отвечали стишком: «Палкой ударишь – оставишь синяк, а обзовешь – не обидишь никак». Тогда мы знали, что то, как ведут себя люди по отношению к нам, не может причинить вреда; все зависит от того, как мы это воспринимаем.

К сожалению, люди, обладающие авторитетом, – учителя, родители и другие – воспитали нас так, чтобы мы постоянно испытывали чувство вины и потому с большей вероятностью делали то, чего они от нас хотели. Нам говорили: «Ты меня расстраиваешь, когда не убираешься у себя в комнате» или «Ты меня злишь, когда бьешь брата».

Нас научили быть ответственными за чувства других, чтобы мы сами постоянно испытывали чувство вины. Очень важно, чтобы за выражением чувств следовало продолжение, из которого было бы ясно, какими потребностями вызваны эти чувства.

Давайте разберем третью составляющую, необходимую для того, чтобы мы могли описать то, что живо в нас: потребности. Подобно тому как многим людям сложно наблюдать без суждений и научиться разбираться в собственных чувствах, у многих также возникают сложности с определением потребностей. Большинство людей ассоциируют потребности с чем-то негативным: с нуждой, зависимостью, эгоизмом.