Любовь как цель - читать онлайн книгу. Автор: Майкл Тодд cтр.№ 16

В конце концов Бог излечил нас от всех этих сомнений и недоверия. Но я не хочу забывать этот урок: я чуть было не потерял самое лучшее, что когда-либо случалось со мной, а все потому, что сбился с Пути и потерял из виду свою цель. Нет никого, кто смог бы лучше, чем Натали, помочь мне стать тем человеком, которым желает видеть меня Господь. Короче, я как полный идиот поставил под угрозу все свои задачи и цели.

Ошибки, как собственные, так и других людей, мотивировали меня, и теперь я хотел бы перейти от темы, поднятой в предыдущей главе, – о пользе, которую дарит человеку свобода, – и поговорить о фазе построения отношений с другими людьми.

Вы, может, думаете сейчас: «Мужик, я уже давным-давно прошел или прошла эту фазу. Я женат/замужем!»

Что ж, и в таком случае не спешите пролистывать, вам эта глава тоже будет полезной. И сейчас я приведу вам три причины почему. Во-первых, некоторые из принципов, о которых мы будем говорить в этой главе, помогут вам узнать, как выбирать людей для долгосрочной дружбы или партнерства. Как это связано, вы тоже скоро поймете. Во-вторых, даже если вы сами ни с кем не встречаетесь, у вас наверняка есть друзья, дети, внуки и прочие близкие. Будь вы на их месте, разве не хотели бы, чтобы рядом был кто-то благочестивый, способный дать хороший совет? Что ж, теперь вы сами сможете стать таким советчиком для тех, кто ищет любовь, – если, конечно, ваш совет будет уместен. И в-третьих, решения, которые вы приняли еще на этапе свиданий, могут оказывать влияние и на супружескую жизнь, особенно если подход к этим решениям был не совсем верным.

Послание к Осии 4:6 гласит: «Гибнет народ Мой, знания не обретя». Если нам кажется, что мы сами можем разобраться, с кем встречаться и как, значит, мы пошли на поводу у плохих примеров из своего окружения. Поверьте мне, реальная жизнь людей, фотографии которых можно найти под тэгом #RelationshipGoals, не так красива, как на снимках в Инстаграме. Так что пользуйтесь знаниями о благочестии, чтобы избежать тех же разрушительных переживаний, жертвой которых я стал в течение своих десяти месяцев безумия. Или же помогите другим избежать их. А если вы прямо сейчас встречаетесь с кем-то и уже совершили ошибку (я, например, совершал, да еще как!), помните: и сейчас еще не поздно узнать, что значит встречаться с кем-то, как это нужно делать и зачем.

Какими бы ни были ваши цели в отношениях, вы не достигнете их, делая то, что и большинство одиноких людей, – встречаясь с кем попало просто в качестве развлечения. Вместо этого вам стоит попробовать применить то, что я лично называю сознательным подходом. Встречаться с кем-то просто ради удовольствия – значит направить все силы на получение удовольствия и опыта. Это прямо противоположно стремлению к цели. Все равно что стрелять во все подряд, а не целиться в конкретную мишень. В сознательном же подходе к отношениям главное – целеустремленность. В таких отношениях тоже можно получать удовольствие, но при этом оставаться чистым и добродетельным. И самое важное, такие отношения руководствуются ясной целью: вы сразу определяете, подходит ли человек, с которым вы встречаетесь, для того, чтобы вступить с ним или с ней в брак, или нет. В такие отношения вступают с одной целью быть вместе с верным человеком, в правильное время и должным образом.

Предлагаю вам вместе со мной пристальнее разглядеть и тот, и тот подход, и понять, к чему ведет каждый из них.

Когда люди встречаются просто ради удовольствия, руководствуются примерно такой логикой: сначала схожу на свидания с ним, потом с ним, а потом еще вот с этим (или с ней, ней и вот этой). Секс на одну ночь, импульсивные увлечения, короткие отношения или любовная горячка, и все это обычно в сопровождении жуткой драмы и кучи сложностей. Люди в таких отношениях по большей части сосредоточены на настоящем и почти не задумываются о будущем. К разного рода обязательствам и договорам они относятся без должной серьезности, а следовательно, и физический аспект таких отношений становится несерьезным и обыденным делом.

И отделаться от этого невозможно. Вы можете прийти к кому-нибудь в гости, например, будете стоять в людной комнате, и хозяин решит познакомить вас с кем-то из гостей. И тут он говорит: «О, так я его (ее) знаю! Мы встречались раньше». Возможно, подразумевая, что вы занимались сексом. Или: «О, да она просто моя подруга». А спали вы вместе тоже по дружбе.

Даже если рядом с вами человек, с которым вы встречаетесь уже довольно продолжительное время, может сложиться так, что у вас спросят: «Ну что, какие планы на будущее?» А вы увидите лишь смутную, расплывчатую картинку.

«Э-э, да, ну, наверное, когда-нибудь поженимся».

Подобные отношения не безвредны. Они могут оказать весьма разрушительный эффект. Просто вспомните: как часто вы без конца вкладывали в отношения силы и время, но ничего не получали взамен, а только отдавали и отдавали? От таких отношений сердце каменеет. Падает самооценка. Вы вдруг понимаете, что все больше и больше отдаляетесь от Бога.

Раньше вы горели чем-то, но связались не с тем человеком, и он принялся крушить все то, что взрастил в вас Господь. И даже порвав с этим человеком, вы все равно вдруг будете ловить себя на мысли, что уже не верите в себя, как прежде. Вы потеряли былую прозорливость, время и надежды, а все потому, что оказались в не тех отношениях.

Первое послание в Коринф, 15:33 гласит: «Не обманывайтесь: в дурном обществе и добрые нравы растлеваются».

Этими словами можно повсеместно характеризовать любые отношения, которые оказывают на нашу жизнь хоть какое-то влияние. И хотя их мудрость очевидна, мы нередко видим, как хорошие девушки оказываются рядом с плохими парнями, а хорошие парни – с плохими девушками и по щелчку превращаются в совсем других людей. Начинают делать то, к чему совершенно не привыкли. Совсем не то, чего хочет от них Господь и что никак не поможет им исполнить свое предназначение.

Давайте начистоту: отношения просто для удовольствия не приносят пользы. Даже преданные и длительные отношения многих оставляют у разбитого корыта. Сколько раз я видел такой исход: сначала они спят вместе, едят за одним столом, покупают один мобильный тариф на двоих, фактически живут в фальшивом подобии брака, только без самих брачных уз. И все это опутывает людей так крепко, что выпутаться потом из таких отношений намного сложнее, чем было их завязать. И когда наконец случается разрыв, он оставляет после себя глубокую рану. И вместо ожидаемой долгой жизни рука об руку до самой старости человек получает лишь чувство огромной потери.

Я называю это отношенческим недостатком. Современный подход – встречаться просто потому, что захотелось поразвлечься, со смутной надеждой, что, быть может, эти отношения к чему-нибудь да приведут, – не приносит ожидаемого.

И если выражение «недостаток отношений» кажется вам смутно знакомым, то позвольте мне сказать совсем прямо: Бог вас любит слишком сильно и вложил слишком много смысла в вашу жизнь, чтобы вы тратили ее, заводя бесцельные отношения. Пора переосмыслить свой подход к ним. Как сказано в Первом послании в Коринф, 15:34: «Образумьтесь же, наконец».