Любовь как цель - читать онлайн книгу. Автор: Майкл Тодд cтр.№ 14

Я – живое доказательство того, что брак обнажает истинное лицо. Я женат уже много лет, но моя жена до сих пор частенько указывает мне на недостатки, о которых я прежде и не догадывался. «О, ты снова сравниваешь себя с другими», – бывает, говорит мне она; «Только не забывай, кто ты сам».

И я должен признать: всякий раз, когда она это делает, меня так и тянет спорить и доказывать ей, что она не права. И я начинаю настаивать, что ничего я не забываю… А потом понимаю, что она все-таки права.

Моя жена часто указывает на мои недостатки. Бог возложил на нее задачу обличать все то в моей жизни, что не согласуется с Ним и Его планом, и за это я люблю ее еще сильнее. Будучи партнерами, мы делим эту ответственность пополам и постоянно повышаем друг для друга планку. Кроме того, мы поженились в очень юном возрасте, а до этого были вместе с четырнадцати лет, так что за это время накопилось немало такого, на что стоило бы обратить внимание!

Мы с Натали очень любим друг друга, но совместная жизнь подбрасывала нам такие испытания, что время от времени мы оба начинали жалеть, что не провели чуть больше времени до брака в одиночестве, позволив Господу еще немного обтесать наши характеры. Вот почему я твердо убежден, что период одиночества так важен.

Теперь поговорим о ситуациях, в которых супруги говорят горькую правду, независимо от того, готовы мы к этому или нет. Абсолютного совершенства нам не достичь, но мы можем приблизиться к нему, вступив в отношения с чистым и ясным пониманием того, кто мы есть и как эта правда может повлиять на наше будущее. Правильно использованная свобода может дать такой мощный толчок к дальнейшему развитию, на какой не способен ни один другой период в жизни. Если вы поддерживаете связь с Богом, даже не состоя в отношениях с кем-нибудь «особенным» здесь, на Земле, это гарантирует вам преображение и благословление для всех прочих отношений.

Узы брака столь крепки и серьезны, что Бог всячески старается убедить нас не связывать себя ими, пока мы не будем твердо убеждены, что готовы. Многие видят в браке средство спасения от одиночества, но желание избавиться от него – еще не повод выскакивать замуж, даже если ваш избранник высок, прекрасен и наповал сражает вас улыбкой. Нужно быть осторожными и не позволять внешнему увлечь нас настолько, чтобы мы забыли про внутреннее.

Господу известны желания вашего сердца. Я не пытаюсь вынудить вас отказаться от того, о чем вы мечтаете, или любым другим способом убедить, что вы не заслуживаете или не сможете завести роман с тем, кто вас привлекает (к слову, к супругу даже нужно испытывать влечение!). Я пытаюсь указать на то, что вы могли поддаться на разрекламированную блестящую обертку брака, и теперь он привлекает вас, но совсем по ложным причинам.

Многие торопятся пожениться, потому что думают, что брак спасет их от одиночества. Может, у них уже в печенках засела жизнь в пустом доме, вот они и жаждут предложить кому-нибудь свою руку, сердце (и еще кое-что). Одним из главных недостатков такого подхода является то, что человек, которому они все это предложат, скорее всего, страдает от точно таких же проблем. Вы сами уже надоели себе хуже горькой редьки и думаете, что другой человек это поправит, но что, если он точно так же надоел себе? Нас почти учат так думать: может, хотя бы этот человек сможет меня «исправить». Но к тому моменту, как мы понимаем, что совершили ошибку, обычно становится слишком поздно. Потому что надломленные люди в отношениях лишь еще больше ломают друг друга. Никто из нас не совершенен, но совершенствоваться нужно всегда и всем.

У партнеров, которых мы себе выбираем, могут быть собственные проблемы и равно нереалистичные ожидания от партнеров. Они могут нас «исправить» не больше, чем мы их. На это способен только Бог.

К сожалению, многие из тех, кто вступает в брак, совершенно не представляют, что это на самом деле такое. Возможно, именно по этой причине около 45 % браков в Америке заканчиваются разводом. Представьте, что прямо перед взлетом бортпроводник сообщает вам, что «боинг-737», на борту которого вы сидите, лишь с пятидесятипроцентной вероятностью успешно доберется до места назначения? Большинство из нас в таком случае поспешно выберется из «боинга» и пересядет в автобус.

Многие в наши дни вступают в брак хаотично, пренебрегая тем процессом, который может помочь им преуспеть в супружеской жизни. Лучше всего этот процесс протекает в то время, когда вы еще свободны и вам не нужно постоянно оглядываться на чужие эмоции, чувства, потребности и желания. Часто бывает так, что люди вступают в брак, но процесс самопознания, начатый на этапе свободной жизни, закончиться не успел, и они переносят его в брак, пренебрегая своими обязательствами по отношению к супругу. В итоге они пытаются объединить супружеские отношения и желание независимости, потому что им так и не выпало возможности всласть насладиться всеми преимуществами свободы. Именно так в брак и прокрадываются такие проблемы, как неверность.

Если вы уже женаты, но в вашем браке полно проблем, ищите их корень в том времени, когда вы еще не были женаты. Возможно, вы не успели научиться основным качествам, формирующим характер, например терпению, самоконтролю и милосердию.

А может, не осознавали, как некоторые из ваших привычек, скажем неряшливость, могут влиять на других людей. Может, сама по себе неряшливость и не кажется серьезной проблемой, но именно она влияет на количество грязных тарелок в раковине, например. А такие проблемы, повторяясь, оббивают отношения, образуя острые углы. Я выучил этот урок на горьком опыте в первые годы нашего брака. Давайте я просто скажу, что один раз, когда я попытался обнять свою малышку, она сказала: «Ну и ну, воняешь, как грязный сапог!» И спровадила меня в душ.

Если мы с вами похожи, значит, и вы тоже какое-то время страдали от неуверенности в себе, да так, что она вынудила вас делать то, чего в обычном состоянии вы делать ни за что не стали бы, – и все ради того, чтобы завоевать чье-то внимание или любовь. Вам необходимо многое узнать о себе, прежде чем вы переплетете свой мир с чьим-то другим. Очень важно понять, как вы рассматриваете новую информацию, как разрешаете конфликты, принимаете любовь и воспринимаете окружающий мир еще на том этапе, когда рядом с вами есть только Бог. Время, потраченное на изучение себя, спасет вам немало времени после, когда рядом появится уже другой человек.

Понятное дело, меняться и развиваться можно и в отношениях. Собственно говоря, не только можно, а и нужно. Но лучшего всего честно признаться себе в успехах, прежде чем добавить в уравнение другого человека с уже его проблемами.

Этому меня научил мой друг Чак. Он женат уже второй раз. И как-то раз я спросил его, что пошло не так в его первом браке.

Для парня, который постоянно улыбается и балагурит, Чак вдруг необычно посерьезнел.

– Я тогда был не готов к женитьбе, – сказал он. – Недостаточно хорошо узнал самого себя, чтобы согласовать свои потребности с ее.