Психосоматика. Как выйти из адского круга панических атак, беспокойства, стресса и тревожных состояний. 20 работающих способов - читать онлайн книгу. Автор: Павел Федоренко, Илья Качай cтр.№ 17

Итак, ребёнок вырабатывает те или иные стратегии поведения, которые позволяют ему угождать родителям. На чём основываются эти поведенческие стратегии? На базовых представлениях о себе – глубинных убеждениях. Эти убеждения бывают двух видов, иными словами, могут принадлежать к категориям беспомощности и/или непринятия. К первой категории могут относиться такие убеждения, как: «Я слаб», «Я ни на что не способен», «Я никчёмный», «Я нуждаюсь в помощи» и многие другие. Вариантами же глубинного убеждения непринятия («плохости») могут быть следующие: «Я плохой», «Меня не любят», «Я ничего не стою», «Я обречён быть одиноким» и прочие. Таким образом, у ребёнка формируются представления о себе как о беспомощном и/или плохом. Но поскольку ребёнку важно ощущать безопасность, принятие и любовь и не хочется ощущать беспомощность или неприятие, то он вырабатывает определённые правила, которые позволяют ему заслуживать безопасность и любовь. Эти правила именуются промежуточными убеждениями.

Уже во взрослом возрасте эти правила и внутренние требования могут меняться, отчего, правда, не меняется их суть: «Я должен быть безупречным другом», «Я должен быть хорошим мужем», «Я должен быть отличным любовником», «Я должен быть прекрасным учителем», «Я должна хладнокровно выносить любые трудности», «Я должна уметь быстро находить решения любых проблем», «Я должен всё знать и понимать», «Я никогда не должен испытывать отрицательных эмоций», «Я всегда должна выглядеть идеально», «Я никогда не должен ошибаться», «Я должен быть уверенным в себе», «Я не имею права уставать и болеть». Таких правил может быть огромное количество. И самое интересное, что мы с вами как раз и отличаемся этими правилами. У каждого из нас они свои, хотя в большинстве своём эти правила в тех или иных вариациях у нас могут совпадать. Но суть в том, что, исходя из этих правил, мы и начинаем выстраивать свою жизнь. Справедливости ради следует отметить, что промежуточные убеждения не ограничиваются одними долженствованиями, но в данной книге мы подробно остановимся именно на этой ключевой иррациональной установке.

Подведём первые итоги. Итак, многие родители не понимают или даже не задумываются о том, что их поведение существенным образом влияет на формирование личности ребёнка. А потом задаются вопросами о том, почему это в пятнадцатилетнем возрасте их ребёнок так ужасно себя ведёт. Ответ прост: ребёнок, как губка, впитывает родительские модели поведения. И если вы сами являетесь родителем, спросите себя: «А не запрещаю ли я ребёнку плакать? А не сравниваю ли я его с другими детьми? А не чувствует ли мой ребёнок постоянную угрозу в связи с моей вспыльчивостью?»

Однако не спешите себя корить и с понедельника начинать изо всех сил идеально воспитывать своё чадо. Ведь каким бы вы ни были родителем, вашему ребёнку всегда будет что сказать психотерапевту. И если человек начнёт заниматься психотерапией, то он сможет изменить многое из того, что у него сформировалось в детстве и что управляет им в настоящий момент времени.

Крайне важно понимать, что идеальных родителей не существует. По крайней мере, на этой планете. Все мы допускаем те или иные ошибки, и это нормально. Поэтому было бы неуместным обвинять себя в том, что у вашего ребёнка есть какие-то невротические проявления. Здесь нет вашей вины, ведь в то время у вас не было знаний обо всех тонкостях воспитательного процесса. Поэтому не стоит наказывать себя, но стоит начать меняться, и тогда ребёнок будет видеть ваше спокойствие и, подражая вам, становиться более спокойным. Но, когда у вас появляются знания, у вас появляется и ответственность. Поэтому важно отказаться от идеалистических представлений о том, что любой родитель может (и должен!) принимать своего ребёнка безусловно. Равным образом не являются продуктивными попытки обвинить своих родителей в неправильном воспитании как причине вашего невроза. Как шутят сами психотерапевты, все, у кого есть родители, нуждаются в психотерапии. Итак, надеемся, мы донесли до вас главную мысль этой главы: самым важным для ребёнка является любовь и безусловное принятие. Эти вещи, по факту, означают для ребёнка жизнь.

У каждого из нас есть три базовые потребности. Это потребность в выживании (она исходит из инстинкта самосохранения, который «создаёт» приступы страха), потребность в продолжении рода (она соответствует половому инстинкту, который зачастую связывается с сексом, который, в свою очередь, культивируется современными средствами массовой информации в качестве атрибута успеха), а также потребность в доминировании, фундаментом которой является иерархический инстинкт. В последнем случае мы говорим о потребности занимать более высокую позицию в социальной иерархии (не путать с невротическими потребностями возвышения над другими людьми). К слову, о невротических потребностях. Таковых у современного человека может быть вагон и маленькая тележка. Но какие потребности можно отнести к невротическим? Скажем, если у вас есть установка «Я должен быть лучшим» или «Я должен быть сильным», то у вас появляется огромное количество потребностей, которые замешаны, соответственно, на одобрении и власти. И со временем эти невротические потребности, которые вы раньше могли даже и не считать за невротические, начинают вами управлять.

Как вы думаете, будет ли стремление приобрести себе дорогой автомобиль являться невротическим? С точки зрения иерархического инстинкта это является нормальным желанием. Ведь, покупая дорогой автомобиль, человек тем самым показывает, что он достоин этой машины. Но здесь вы можете задать себе провокационный вопрос: «А что будет, если этот автомобиль у меня заберут?» Если вы купили машину, руководствуясь установкой «Я должен быть лучшим», то в случае, например, угона автомобиля ваша самооценка с оглушающим свистом полетит вниз. В практике психотерапевтов встречается множество случаев, когда у людей на фоне потери материальных благ невроз начинал, что называется, цвести и пахнуть. Зачастую проблема возникает тогда, когда человек стремится заработать денег больше, чем ему действительно необходимо для жизни. И в современном обществе потребления человек нередко покупает машину отнюдь не потому, что она ему нравится, а только для того, чтобы, как говорится, покрасоваться. Равным образом люди могут ездить на курорты не для того, чтобы отдохнуть, а лишь для того, чтобы выставить кучу фотографий в социальные сети. Задумайтесь, как часто вы приобретаете какие-то вещи только того, чтобы кем-то показаться?

Если вам кажется, что вы самостоятельно принимаете решение, например, совершать или не совершать то или иное действие, то вы ошибаетесь. На самом деле вами управляют программы, которые находятся у вас в голове. Под программами следует понимать глубинные убеждения (беспомощности и/или непринятия) и промежуточные убеждения (например, долженствования). Так, если у вас есть установка «Я должен быть успешным», вы будете всякий раз испытывать тревогу при попадании в ситуации, в которых можете допустить какой-то промах: «А что, если я облажаюсь?», «Все поймут, что со мной что-то не так». Возьмём другой пример. Для человека с установкой «Я должен быть лучшим» успех значимых для него людей будет восприниматься как полный провал. Такой человек часто пребывает в напряжении и не может толком расслабиться даже во время отдыха, ведь ему будет казаться, что он тратит время понапрасну: «Я должен быть эффективным!» А иначе что? А иначе его «лучшесть» под угрозой! Рассмотрим обладателя установки «Я должен быть сильным» («Мужчина не должен плакать»). Что он будет делать и чувствовать в ситуациях, когда ему захочется плакать? Верно! Он будет, стискивая зубы, сдерживать слёзы и испытывать страх стыда. И если он увидит слёзы какого-то другого мужчины, то велика вероятность того, что он подумает: «Вот тряпка! Разревелся, слабак!» Ещё один пример. Представьте, что у вас есть установка «Я должен быть хорошим». О чём вы будете думать, если окажетесь в конфликтной ситуации? Скорее всего, о том, что другие могут осудить вас за то, что вы сделали что-то (как вам кажется) нехорошее.