Время перемен. Как принять изменения в своей жизни - читать онлайн книгу. Автор: Анастасия Богачева cтр.№ 17

Из выпущенного на волю инстинкта самосохранения, кстати, берет начало паника, а точнее, такие ее проявления, как неконтролируемый ужас, отсутствие рационального осмысления происходящего, стремление спастись любой ценой. Чуть позже мы рассмотрим обязательную при этом двигательную активность — и картинка станет полной.

Во-вторых, при работе рептилоидной части мозга сознание становится дискретным, отрывочным, наступает состояние аффекта. Чтобы понять, как это происходит, давайте представим человека в виде айсберга, ледяной горы, большая часть которой находится под водой. Так вот, если представить, что у человека есть видимая и невидимая части, то та, которая «над водой», будет рационально-рассудочной. Это факты, логика, доказательства и прочие доводы разума. А та, что «под водой», будет эмоциональной: желания, мечты, инстинкты, предрассудки, страхи. По законам физики, перевешивает большая часть, значит, эмоции всегда преобладают над рассудком. Вот вам и аффект: ярость зашкалила, отключила мозг, человек совершил преступление, а когда эмоции схлынули, горько в этом раскаивается. Если продолжать сравнение с айсбергом, то чем глубже «под воду» в невидимую часть — тем меньше человек знает о собственных комплексах и страхах. В «мирное» время они никак себя не проявляют, а в момент, когда неокортекс передает управление организмом рептилоидной части, происходит такой выброс из глубин подсознания, что можно только диву даваться.

Именно на этом этапе происходит огромное количество ссор, высказывание заслуженных и незаслуженных обвинений, когда каждая сторона подсознательно пытается свалить ответственность за изменения на кого-то другого. Например, муж потерял работу, а жена набрасывается на него с упреками: «Да что ж ты за бездельник такой! Все у тебя из рук валится, за что ни возьмешься! Неужели не мог поднапрячься?!» У мужа и так настроение отвратительное, а тут еще и самолюбие задето («бездельник»), и он огрызается в ответ: «На себя посмотри, распустеха! Опять в доме не убрано!» При чем тут уборка — уже не суть, важно зацепиться за что-нибудь, а дальше пошло-поехало.

На стадии эмоционального всплеска начинаются необоснованные придирки, вызванные боязнью лицом к лицу столкнуться с прямым источником перемен и потому проявляющиеся в срыве раздражения на тех, кто заведомо не даст сдачи. Очень люблю вспоминать старый анекдот, когда начальник лишил мужа премии, тот вернулся домой злой, а чтобы жена за деньги не ругала, сразу высказал ей, что борщ несоленый. Жена увидела, что с мужем спорить невозможно, поскольку он и без того сердитый, и сорвала свою досаду на сыне за то, что он не выучил уроки. Сын от досады пнул кота, а тот пошел и нагадил всем в тапки.

Во время эмоционального всплеска обостряются также язвительность и насмешки, скрывающие под собой стремление самоутвердиться за счет окружающих, утешить себя убеждением, что кто-то может оказаться еще более слабым. Однажды клиент, никак не решавшийся сменить работу, заявил мне, что его коллега, оказавшийся в аналогичном положении, «совсем дурачок, к гадалке пошел, своих мозгов не хватает, решил у карт спросить». Насмешка — это разновидность укуса. Улыбка вообще является производной от оскала. Вспомните фотографии собаки-«улыбаки»: собачьи улыбки — это тот же самый оскал. Так и человеческая улыбка — это производная от оскала. Она означает, что «у меня есть клыки, я силен и могу укусить, просто сейчас нам не из-за чего драться». Отсюда такая сила сатиры и насмешки: это как бы «кусь», и хотя не физический (мы же люди, а не собаки), но психологически очень неприятный. Следовательно, насмешки в момент состояния «бей» являются прямой реализацией удара.

Наконец, в период эмоционального взрыва человек сыплет завистливые замечания, маскирующие собственный страх показаться несостоятельным перед лицом серьезных вызовов: «Машке хорошо, она удачно замуж вышла, если что, ей муженек всегда поддержку окажет, а я все своими силами делать должна!» Этот страх отбрасывает человека обратно в стадию отрицания. Иногда получается замкнутый круг: рациональное понимание необходимости изменений, попытка представить себе путь их совершения, сопротивление инерции покоя, страх «потерять лицо» — отказ от изменений, гнев на того, кто на них настаивает, снова отказ. И так до бесконечности.

Что с этим делать? Первое и самое главное — не пытаться принимать рациональные решения в стадии эмоционального напряжения. Взрыв эмоций как вскрытая бутылка теплого шампанского: затолкать обратно рвущуюся наружу пену невозможно, гораздо эффективнее подставить какую-нибудь посуду, чтобы в нее все вылилось. Просто разрешите себе испытать эти эмоции: гнев, злость или ярость — в зависимости от вашего темперамента. Скорее всего, они будут выражаться в поиске виноватого и в бесконечном повторе фраз: «Да как он посмел!», «Да я ее!», «Я для них, а они!» Повторите эти фразы, не стесняйтесь. Но — где-нибудь в сторонке. Вы сейчас в таком состоянии, что новых отношений выстроить не сможете, а вот старые уничтожить сумеете запросто. Возможно, вы переберете в голове десяток таких форм мести, что граф Монте-Кристо обзавидуется. Постарайтесь только не проклинать, знающие люди говорят, что для вас самих последствия будут тяжелыми.

Проверьте себя: гнев может быть еще и следствием накопленной усталости. Одно изменение, второе, третье, там сдержаться, сям кого-то подбодрить, тут поднапрячься, здесь перетерпеть, а кого вообще интересует ваше собственное состояние? Вот и поиск виноватых, и «я для них», и «как они посмели» — и все в одном флаконе. Здравствуй, необитаемый остров с булками на пальмах! Еще раз прошу: не пытайтесь рационально решать ситуацию, подождите, пока эмоции схлынут.

Если же их сливает на вас кто-то другой, то вежливо, но твердо предложите ему/ей: «Сейчас мы слишком возбуждены оба, я предлагаю вернуться к обсуждению вопроса завтра. В какое время тебе будет удобно?» На работе это никого не удивит, в бизнесе принято назначать встречи. А дома, наоборот, удивит настолько, что вторая сторона может согласиться из одного только изумления.

Обращаю внимание на формулировку (в момент эмоционального напряжения это очень важно) «возбуждены мы оба» — слово «мы» в данном случае будет объединяющим, что-то вроде сигнала «мы с тобой одной крови». Если сказать «ты слишком возбужден(-а)», получится обвинение, «я слишком возбужден(-а)» — получится проявление беспомощности, отказ от диалога, а вашему обидчику только того и надо.

Вторая важная деталь в этой фразе — «когда тебе будет удобно». Она означает, что вы сохраняете уважение к человеку, даже если он «потерял лицо». При этом вы сами готовы к диалогу вообще в любое время, вы же не сказали, «когда нам обоим будет удобно». Таким образом вы демонстрируете открытость и готовность обсуждать вопрос, просто переносите это на более удобное время.

Итак, шаг первый по преодолению стадии эмоционального всплеска — уединиться. Шаг второй — обеспечить себе двигательную активность. Наверняка вы обращали внимание, что, как только от вас требуют сделать что-то, что не хочется, вы начинаете суетиться и выполнять массу мелких телодвижений: бегаете по комнате, поправляете предметы на столе, почесываетесь, хрустите суставами пальцев. Более темпераментные люди в этом состоянии швыряются предметами, бьют посуду, ломают вещи. Так находит выход адреналин. Он же провел работу: наполнил мышцы кровью, активизировал сердце, поднял тонус сосудов. Его действие невозможно остановить приказом рассудка: мы все прекрасно знаем, что фраза «Да успокойся ты!» приводит только к эмоциональному взрыву. Поэтому адреналин можно отработать, сжечь в работающих мышцах, заняться спортом. Только не экстремальным, в котором обязательно должна быть холодная голова. Лучше бегом, боксом, хоккеем, можно пойти в тренажерный зал или на аэробику.