Профессия мама - читать онлайн книгу. Автор: Елена Патрикеева cтр.№ 27

• Проговаривание СВОИХ эмоций. Да, мы можем назвать не только детские эмоции, чтобы помочь ребенку справиться с истерикой, но и свои. Просто скажите про себя: «Я в ярости», «Я злюсь», «Я в отчаянии» и т. д. Накал чувства моментально ослабеет.

• Напишите себе инструкцию на листочке, как реагировать в ситуациях, которые вас взрывают. Прямо по пунктам: подышать, сесть, помассировать виски, сказать то-то и то-то. Носите листочек с собой.

• Счет про себя – как без него.

• Уйти из контакта. Не бросить ребенка одного решать свою проблему и закрыться в другой комнате, а отвернуться на несколько секунд или выйти, попить воды и вернуться.

• Включите левое полушарие, анализ: сидите и думайте, что происходит. Какая потребность ребенка лежит за его поведением? Как лучше всего повести себя в этой ситуации?

• Выберите песню, песенку или потешку и пойте (напевайте негромко) ее, когда чувствуете, что вот-вот накроет волной гнева или отчаяния.

• Расслабляющие техники дыхания: глубокий вдох носом, спокойный выдох через рот (в два раза длиннее, чем вдох). Много раз и с концентрацией на самом процессе.

• Расслабить нижнюю челюсть и мышцы лица.

• Аффирмации, например известная: «Я большая добрая собака, он маленький глупый щенок».

• Добавьте юмора: переведите ситуацию в шутку, покривляйтесь, расскажите о своих чувствах песней (утрируйте мимику), пощекочите ребенка.

Отношения «мать – дочь» особые. Помимо того что мама в норме – первый и главный значимый взрослый в жизни ребенка, для самой мамы дочь – ее прямое продолжение. Кривое зеркало, благодатная почва для проекций. В дочери видишь себя, свои черты. И есть шанс, что увиденное не понравится. Особенно если в себе этого не замечаешь, как в поговорке про соринку и бревно. В отношениях «мать – дочь» мы можем столкнуться с разными непростыми феноменами: и ожиданиями, и раздражением, и тревогой самой мамы, и накладыванием установок, и трансляцией сценариев («В нашем роду все женщины тянут на себе семью», например, или классическое «Мы не молочные»).

Другой аспект отношений «мать – дочь» – передача опыта, так сказать, женского наследия целого рода. Это важный аспект отношений для обеих: мать чувствует свою нужность, а дочь принадлежность. В современном обществе этого осталось мало: как быть женщиной? Что есть женственность? Как себя принимать? Узнавать? Любить?

А еще именно мать инициирует девушку в женщину. Как ни странно, не мужчина. Признать, увидеть в девочке женщину, передать эстафетную палочку должна именно мама. Мужчин может быть толпа, а дочь все равно останется маленькой девочкой. Больших трудов стоит взрастить в себе женщину, если мама наотрез отказывается дать такое признание.

Любопытная особенность: во время беременности и в первый год материнства многие отмечают ухудшение отношений с собственными мамами. Списывают на нарушение границ, непрошеную помощь и пр. На самом деле за этим лежит несколько важных процессов.

• Женщина в период беременности и первый год жизни малыша очень уязвима. Она часто чувствует себя беспомощной, маленькой, в ней растет тревога. В прямом смысле хочется к маме на ручки. Актуализируется потребность в близости. Если близость с мамой получить возможно (ее поддержку хотя бы), это огромный ресурс для женщины. И большой шаг на пути к своему собственному материнству.

• Второй аспект – вместе со своим младенцем мы заново погружаемся в свое детство. И с одной стороны, это отличная возможность доиграть, допрожить. Но с другой, все древние, неотпущенные обиды тут как тут.

• И наконец, третье – находит коса на камень: потребность чувствовать себя нужным, передать опыт у бабушек и потребность в признании собственной дееспособности, в поддержке у молодой мамы.

Это точка столкновения потребностей двух взрослых женщин. И обе чаще всего не понимают, как преодолевать недопонимания, фрустрацию и как договариваться. Очень сложно что мамам, что бабушкам брать в этой точке ответственность за свои переживания на себя, выходить на диалог и не фантазировать о другом.

Это про глубинные причины. А «объективным» камнем преткновения становятся вопросы по уходу и воспитанию маленьких людей. Каждая вторая молодая мама послушает лекцию, получит непрошеный совет или ответит на неоднозначный вопрос с двойным, а то и тройным дном.

Почему так происходит? За последние пару десятилетий подход к уходу и воспитанию детей кардинально изменился. Основных причин такой разницы всего две.

• Свободный доступ к информации сейчас – и максимум книга Спока тогда. Сейчас мы можем узнавать в режиме реального времени, как ухаживают за малышами в разных точках планеты, знакомиться с последними исследованиями, смотреть выступления специалистов мирового масштаба, не выходя из дома. Кто-то, правда, предпочитает мамочкины форумы, но сейчас речь лишь о доступности информации, не о качестве. Раньше же ты слушала либо свою маму (наших бабушек, соответственно), либо свою интуицию. Как вы понимаете, молодые мамы что тогда, что сейчас уверенностью в себе не отличались и к себе прислушивались мало.

• Вторая причина объясняет все эти бесконечные режимы кормления, раннее приучение к горшку, самостоятельности и пр. Наши мамы уже реже, но основная масса бабушек отдавали наших мам в ясли около года, потому что были вынуждены работать. А значит, к году ребенок должен был овладеть всеми необходимыми социальными навыками, а грудное вскармливание давно свернуто. Наши мамы уже могли не торопиться, но см. причину номер 1.

Мы постепенно возвращаемся к интуитивному материнству: уделяем массу внимания потребностям ребенка, позволяем себе делать так, как удобно нам обоим (спать вместе, кормить по требованию, вводить прикорм естественным путем через детское любопытство и многое другое). Но это первые неуверенные шаги. На этом пути нам нужно много поддержки, особенно от женщин своей семьи, но мы ее не получаем. Почему так происходит?

Передача материнского опыта – очень важный этап в жизни женщины. И речь не только о молодой маме. Освоение новой роли бабушки происходит, как я уже упоминала, через своеобразную передачу эстафетной палочки. А мы эту палочку не берем. Как будто говорим «извини, но ты все со мной делала неправильно, мне твой опыт не нужен». Можно себе представить, что чувствуют наши мамы.