Профессия мама - читать онлайн книгу. Автор: Елена Патрикеева cтр.№ 24

Не давать ребенку активно двигаться и изучать пространство – ненормально. Страхуем, но не препятствуем. Не отпускать от себя ни на шаг – не норма. Дышим, даже следуем по пятам, но даем ребенку получать опыт. Принимать за подросшего ребенка решения, с кем ему дружить и чем увлекаться, – ненормально. Вспомните себя и как было важно иметь свое пространство, свои решения, свою свободу. Надраивать дом антисептиками трижды в день не нужно. Стерильность не способствует формированию иммунитета малыша.

К году ребенка уровень тревоги в норме снижается до прежних значений. Маму уже не мучают картинки страшных микробов, атакующих ее чадо. Она перестала ходить в костюме химической защиты и даже не крутит перед глазами сюжеты нечеловеческих опасностей, поджидающих ее ребенка сразу за порогом дома.

Если уровень тревоги такой, что невозможно расслабиться, невозможно просто дышать, страховать ребенка и быть рядом, несмотря на волнение (легкий тонус), если тревога распространилась на всех членов семьи и грозит перерасти в фобию и запереть маму дома, обязательно обратитесь к специалисту. К психологу, психотерапевту, врачу-психотерапевту (медикаментозное сопровождение имеет право назначить только врач).

Стратегия работы с тревогой и страхами:

• конкретизировать их, выписать;

• оценить сквозь призму реальности (для удобства и наглядности можно по шкале от 0 до 10, где 0 – нереально вообще, 10 – 100 % случится);

• подумать, что в такой ситуации зависит от вас (вернуть ощущение контроля);

• подумать, что вы будете делать, если тревожное/страшное случится (по сути, написать себе инструкцию на случай ЧП).

Отдельного разговора заслуживает страх смерти (своей и близких). Работать с этим страхом наедине с собой очень непросто. Именно потому, что заглянуть туда, в бездну страха, без поддержки кажется невыносимым. У многих еще включается магическое мышление в формате «мысли материальны». И хоть это работает совсем не так, мы судорожно отгоняем от себя эти фантазии, так и не проживая ужас до конца, а значит, и не отпуская его, оставаясь где-то на пике.

Если время на поход к специалисту и заботу о себе так и не находится, я рекомендую сместить фокус внимания со смерти на жизнь. В прямом смысле. Подумайте, чем вы хотите наполнить свою жизнь, какими событиями, какими интересами, старайтесь замечать красивые и вдохновляющие мелочи вокруг, фиксировать на них свое внимание. Каждый вечер выписывайте благодарности дню.

Один из ключевых компонентов тревоги и страхов – фантазии. В реальности может не происходить ничего. Все в нашей голове. Поэтому так важно учиться возвращать себя в «здесь и сейчас». И если наши мысли могут курсировать из прошлого в будущее и обратно, то наше тело всегда находится в моменте. На него можно опереться, когда раскручивается тревога или нападает липкий страх.

Классический способ – дыхание. Медленное глубокое дыхание с вдохом через нос и удлиненным выдохом через рот. Важно концентрироваться на процессе дыхания и стараться расслаблять тело все больше с каждым выдохом. Наше тело и психика неразрывно связаны, они единое целое. Удается расслабиться физически, снижается и эмоциональное напряжение.

б) Вина и стыд

Эта часть спектра – бич современной мамы. Такого значительного изменения парадигмы воспитания детей, как за последние пару десятилетий, не было, пожалуй, еще никогда. Изменился в целом подход к восприятию личности ребенка. Не говоря уже о килотонне всевозможных и зачастую противоречивых данных об уходе и развитии детей.

Добавьте сюда страх совершить ошибку, высочайший уровень ответственности и, в качестве зонтика в этом коктейле, влияние социальных сетей и постоянное сравнение себя с другими (я подчеркну: с создаваемой другими видимостью идеальности). Что получаем? Разъедающее чувство вины и постоянный стыд за то, какая я мама в целом.

Давайте вновь начнем с того, что разберем разницу между этими эмоциями.

• Вину я испытываю за свой поступок. Я виновата конкретно в чем-то перед кем-то. Я могу вину загладить, попросить прощения, сделать вывод и в будущем так не поступать. Вина не затрагивает в большинстве случаев мою суть, мой образ «я», не меняет мое самоотношение. Мой поступок плохой, но я сама не плохая.

• Стыд – токсичное, разрушающее болото. Это социальная эмоция. Рождается она из страха быть отвергнутым, из страха одиночества. Потому что, когда мне стыдно, я перестаю чувствовать свою принадлежность к референтной группе. К группе хороших мам, например. А мне важно. Это определяет мое субъективное восприятие уровня качества жизни. Мне стыдно за себя целиком, за то, какая я. Я начинаю считать себя плохой мамой. И в этом порой ощущаю так много бессилия и отчаяния и с таким трудом это выдерживаю, что даже испытываю ярость. Ведь она не так разрушает. Правда, после вспышек ярости я вновь выпадаю в стыд, и так по кругу. Замкнутому порочному кругу.

Современная мама получает мало поддержки. Я не говорю о помощи. Я говорю о моральной поддержке, о принятии ее чувств, о похвале и одобрении. Так уж вышло, что многие из нас выросли, не умея это давать себе самостоятельно. И вот мы вступаем в материнство. Ничего не умеем, ни в чем не уверены, тыкаемся, как слепые котята. А со всех сторон сыпятся сверхценные мнения, непрошеные советы, критика и картинки идеальных инстамам.

Так и живет молодая мама, изо дня в день жонглируя то тревогой за ребенка, то виной за выход на работу, то стыдом за все в целом и непонятно за что в частности.

Где же радость материнства, спросите вы? Она в замедлении. И в опоре на себя, свои представления о добре и зле. В умении попросить помощь и признать, что вы не всесильны. В желании узнать своего ребенка. В возможности отпустить тяжелые переживания и начинать каждый день с чистого листа. Как дети. Каждый день – новая маленькая жизнь. Что было вчера, осталось вчера. Сегодня будет лучше.

Токсичный стыд важно переводить в конкретную вину. Не забыв пропустить сквозь призму реальности. Точно есть вина? Или снова фантазии? Когда сможете сформулировать вину, попросите мысленно прощения. Проанализируйте свои ошибки. Пропишите ваши действия на будущее. Войдите в это будущее с искренним намерением в следующий раз поступить иначе.

в) Злость

Ну а теперь самое интересное и самое сложное. Раздражение. Злость. Гнев на малыша. Весь этот спектр негласно табуирован в отношении ребенка. Дети должны умилять, радовать, вызывать приступы неконтролируемого счастья.

Давайте немного углубимся в психологию эмоций. Не существует плохих и хороших эмоций. Это просто энергия, физиологическое возбуждение определенного характера. Значение эмоциям мы приписываем сами, исходя из норм того общества, в котором живем.

А теперь внимание! Плохих эмоций не бывает, бывают неудачные формы их выражения. Гнев – эмоция. Агрессия – выражение. Вот агрессия может быть разрушительна. Крик, шлепки, оскорбления, разбитая посуда. Это те формы выражения родительского гнева, которые пугают ребенка, портят с ним отношения и не учат ничему, кроме того, что вот так и надо выражать гнев.