Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс - читать онлайн книгу. Автор: Дэвид Ричо cтр.№ 34

Мы разработали технологии, которые способны реализовать любые изменения. Пусть научные достижения напоминают нам о том, как важно заниматься саморазвитием: возможно, пришло время разработать технологические решения для любви, чтобы мир изменился благодаря нашим новым коллективным методам взаимоотношений. Для этого нужно сотрудничество, командная работа, умение заботиться друг о друге. Глобализация – это взаимосвязанность, но в ней еще нет заботы, составляющей суть любви. Мы обладаем силой богов потому, что стремимся завоевывать и править, или потому, что мы рождены быть такими, как Бог, ибо Бог есть любовь?

КАК НАРАСТИТЬ РЕСУРСЫ ОТНОШЕНИЙ

Существуют методы расширения ресурсов, которые укрепляют отношения и ослабляют воздействие триггеров и реакций.

Кто выбирает партнера?

Если у нас здоровые внутренние ресурсы, нас тянет к здоровым людям. Когда в нас говорит человек, у которого в прошлом остались незавершенные дела, мы будем уже не столь разборчивы в своем выборе. Человек, воспитанный матерью, которая постоянно оскорбляла и предавала его, теперь чувствует потребность продолжить играть роль жертвы женского вероломства. Такое часто случается, хоть это совершенно противоречит логике. Если у нас остались нерешенные проблемы, мы стремимся повторять прошлое, а не искать альтернативный вариант. Другими словами, мы предпочитаем ходить одной и той же дорогой, вместо того чтобы проложить новый путь.

Наша детская потребность ощутить материнскую заботу мешает объективной оценке ситуации. Неудовлетворенные потребности заставляют постоянно искать того, кто их удовлетворит, но мы каждый раз допускаем одну и ту же ошибку. Нас тянет к тем, кто нас предает. Видеть в партнере предателя намного привычнее и, следовательно, в какой-то степени приятнее для обиженного ребенка, который все еще живет в нас. Он стремится повторить прошлое, а не освободиться от него. Так наша психика намекает на приоритетные сферы: сначала нужно решить прошлые проблемы и только потом найти здоровую альтернативу. Благодаря внутренним ресурсам мы можем принимать решения, которые принесут нам пользу, а не повторят прошлые мучения.

Интересно, если бы мы когда-нибудь проработали все нерешенные детские травмы и освободились от этого груза раз и навсегда (что маловероятно), какой тип людей привлек бы нас тогда?

Границы

К трем месяцам малыши регулярно используют «стимульный барьер», чтобы защититься от слишком большого количества информации. К примеру, если взрослый пытается привлечь внимание уставшего ребенка, младенец отворачивается или закрывает глаза и засыпает. Мы можем использовать схожий метод, но со словами: «Мне нужно немного побыть одному, давай поговорим чуть позже». Это альтернатива бегству или агрессивным нападкам на человека. Более того, мы видим, что мы вполне способны пережить раздражение, когда партнер не дает нам вздохнуть. Можно попросить о личном пространстве, не оскорбляя его.

Двусторонняя осознанность

Проявляя осознанность, мы не судим, а наблюдаем за происходящим со стороны. Точно такую же осознанность можно проявлять по отношению к партнеру – практиковать присутствие в общении друг с другом без осуждения, без требований, без контроля. И мы сразу же ощутим эффективность этого метода. Он особенно полезен, когда один из партнеров переживает тяжелый период. Нет лучшего утешения, чем когда любимый человек рядом и мы чувствуем его умиротворяющее внимание. Это и есть настоящее присутствие, которое дает чувство защищенности и любви, заботы и понимания. Это эквивалент физических объятий.

Двусторонний опыт осознанности важен для освобождения от взаимных триггеров в отношениях. Мы меньше раздражаем друг друга, когда чувствуем поддержку, а не стыдимся, подвергаясь критике и обвинениям. Двусторонняя осознанность в любом взаимодействии, дома или на работе, – верный путь к единению и взаимному уважению.

Любить себя и принимать любовь

Быть любимыми – позитивный триггер, быть нелюбимыми – негативный. Настоящую любовь нельзя заслужить, она проявление свободы воли. Когда мы любим себя, мы не пытаемся измениться, чтобы угодить другим, а открываемся им такими, какие мы есть: «Я буду собой и посмотрю, кто ответит мне любовью». У. Шекспир предлагает полезный совет в пьесе «Мера за меру», лучшее противоядие от самообмана: «Теперь лицо открою».

Кроме того, когда на нас смотрят с любовью, это помогает нам любить себя: «Наверное, я достоин любви, раз она любит меня так сильно». Вот как любовь укрепляет внутренние ресурсы.

Наконец, мы любим себя, когда проявляем любовь ко всем людям. Любящая доброта безгранична, она охватывает и нас, и все сущее. Мы любим всех и чувствуем себя частью любви, которая разлита повсюду.

Необязательно всегда побеждать

Когда эго задето, запускается реакция соперничества и нам хочется доказать свою правоту. Это одна из форм стресса и боли. Если в близких отношениях кто-то всегда должен быть прав, настоящая защищенность невозможна. Следует освободиться от страха потерять контроль. Тогда оба партнера обретут неуязвимость и безопасность и станут проявлять друг к другу доброту вместо того, чтобы выискивать недостатки. Это не значит, что мы отказываемся от своих убеждений в обмен на безопасность. Это значит, что мы сохраняем свои убеждения и границы, не заставляя людей преклоняться перед нашим величием – вряд ли им это понравится. Мы открыты их точке зрения. Мы ищем то, что нас объединяет, и не стремимся во всем превосходить других.

Потребности без осуждения

Сложно выражать свои нужды без осуждения, без претензий: «Мне нужно больше любви» равносильно «Ты меня не любишь». Именно поэтому партнер воспринимает это как нападки, жалобу на его неадекватность и защищается. Есть более адекватный способ для высказывания эмоциональных потребностей: «Ты такой нежный и заботливый, что мне хочется чувствовать это чаще. Может, прямо сейчас?» Эта просьба не вызовет раздражения.

Можно выражать любые потребности, не обвиняя человека в неадекватности. К примеру, мы просим: «Для этого блюда мне нужен кориандр», – и наш партнер дает нам то, о чем мы просим, то есть идет прямой и ясный обмен. Но когда мы говорим: «Мне нужен кориандр, и я просила тебя купить его по дороге домой, но ты меня никогда не слушаешь», – это осуждение.