Освобожденный разум. Как побороть внутреннего критика и повернуться к тому, что действительно важно - читать онлайн книгу. Автор: Стивен Хайес cтр.№ 102

* * *

А теперь вспомни, как ты смотрел в глаза человеку, которого очень хорошо знаешь. Это может быть хороший друг, супруг, любовник – кто угодно. Возможно, в обычной жизни ты не очень долго смотрел им в глаза, но в этом упражнении мы представим, что это нормально. Представь себе глаза человека напротив и посмотри в них.

Вспоминая, как ты смотрел в эти глаза, обрати внимание, что ты видел не только его глаза, но и то, как он ими видел тебя.

Чтобы испытать, на что это похоже, просто на мгновение представь, что ты переходишь в чужое сознание и смотришь на себя глазами другого человека. Обрати внимание на то, как выглядит твое лицо, а затем увидь, что твои глаза смотрят.

Но те глаза, на которые ты сейчас смотришь, – твои глаза – тоже осознают. Твои глаза смотрят на другого человека, смотрящего в них. Видишь ли ты это осознание в своих глазах? Глаза, которые ты представляешь, – это не просто орган под названием «глаза». Ты видишь глаза, которые видят. Оцени, так ли ты их воспринимаешь.

Когда ты это увидишь, вернись к тому, с чего начал. Теперь ты вернулся в себя, смотрящего в чьи-то глаза, глядящие на тебя.

* * *

В течение следующей минуты меняй перспективу так, как ты только что это делал. Каждый раз, когда тебе становится ясно, что тебя видят, дыши в этот опыт, как бы мягко отмечая его, а затем меняй перспективу. Медленно и спокойно двигайся взад и вперед между двумя перспективами.

Делая это, следи за ощущением – вы должны быть не полностью отделены друг от друга. В сознании вы оба взаимосвязаны… как будто границы между вами двумя смягчаются и осознанность приобретает качество «и то, и другое» или «мы», а не только качество «или-или» или «я».

Это упражнение глубоко духовно, потому что оно развивает чувство космической связи с другими. Я выполнял его варианты много раз, и всякий раз, когда это делал, я касался чувства «мы». Напомню, ТРФ утверждает, что развитие чувства «мы» существенно важно для создания улицы символических отношений с двусторонним движением, ведущих к продвинутому сознанию. Мы – социальные приматы. Связь с другими людьми полезна нам, по сути, она и делает нас людьми.

Думаю, что, попрактиковавшись в этом упражнении, вы обнаружите, как чувство «мы» постепенно привносится в повседневную жизнь, а вы все более осознаете ту взаимосвязь, которую мы все имеем друг с другом.

Подумайте сами, вам нужны лишь секундный взгляд или мгновение размышления, чтобы перейти на новый уровень.

Вы начнете видеть людей, видящих вас, и будете видеть их более остро, чувствуя узы сознания, которые соединяют нас всех внутри человечества.

Прощение

Сочетание создания перспективы с разделением позволит вам развить еще один аспект интенсивного духовного опыта – желание прощать.

Прощение – это мощная сила взаимосвязи, позволяющая отбросить прошлые обиды и двигаться вперед по новому жизненному пути без тяжкого багажа.

Чтобы выполнить задание, вам не потребуется аудиозапись, поэтому я не включил сюда многоточия. Однако, пожалуйста, не спешите с выполнением. Делайте паузу после каждого шага и продолжайте только тогда, когда почувствуете, что завершили смысловой блок, – это потребует немного размышлений.

Позволь своему разуму сосредоточиться на ком-то в жизни, кого ты склонен осуждать. Этот человек может раздражать тебя. Ты можешь не одобрять его. Возможно, он причинил тебе какую-то боль. Ты можешь привлечь его к ответственности за неправоту.

Как бы то ни было, просто на мгновение позволь своим суждениям об этом человеке всплыть на поверхность. Не покупайся на них и не оправдывай их, но и не пытайся избавиться от этих мыслей. Смотри на суждения как на то, что ты делаешь, а не как на то, что с тобой делают. Будь осторожен, не суди свое суждение. Цель в том, чтобы просто взять на себя ответственность (то есть способность к ответу) за него. Пусть оно будет таким, какое есть, а ты будь добр к себе. Даже если за суждением стоят факты, оцени, способен ли ты заметить, что суждение выходит за пределы этих фактов.

Когда станет ясно, какого рода суждения этот человек рождает в тебе, позволь себе сосредоточиться на других людях, которых ты так же судил. Кто еще раздражает тебя по тем же причинам? Как давно у тебя этот паттерн? Какое твое первое воспоминание о подобном суждении? Есть ли они где-либо в детстве? Были ли они в твоей семье? Опять же, не суди суждение: просто замечай его и замечай, что ты его делаешь.

Теперь ответь на вопрос: есть ли что-то в твоем поведении, за что ты осуждаешь других? Если ты сильно критикуешь кого-то за то, что он кажется манипулятором, вспомни, бывает ли так, что ты кажешься манипулятивным, возможно, даже манипулируя собой. Если ты критикуешь кого-то за то, что он занят только собой, вспомни, бываешь ли ты занят только собой.

Будь осторожен, может появиться стыд с его скрытым посланием «я плохой». Тогда нужно будет разделиться с этим самоосуждением, глядя на свой собственный опыт с бесстрастным любопытством: «Смотрите-ка, я сделал X, и мой ум осудил меня».

Теперь наступает момент выбора. Готов ли ты подарить себе дар, называемый прощением? Готов ли ты двигаться вперед как целостная личность, без необходимости либо опровергать это суждение о себе, либо цепляться за него? Можешь ли ты вместо этого позволить себе начать все сначала? Можешь ли ты снять себя с крючка?

Наконец, вернись к человеку, которого ты склонен судить. Можешь ли ты сделать ему такой же подарок? Не отвечай сразу – просто побудь внутри этого вопроса.

Это не означает, что ты больше не будешь воспринимать вредные действия другого как неправильные. Очень важно не обесценивать себя и не подменять факты для прощения. Прощение означает, что, хотя ты все еще считаешь действия неправильными, в то же время ты готов снять человека «с крючка». Ты больше не будешь пытаться доказать, что люди причинили тебе зло. Это дар нового начала, основанный не на каком-то отрицании истины, а на выборе отпустить гнев и боль. Ты освободишься от своих суждений и их влияния, просто позволив им быть в качестве суждений. Теперь положи их на листья и дай им проплыть мимо.

Также полезно произнести вслух (если это возможно) вот такие фразы:

«Я выбираю простить, хотя и не забуду. Я готов отпустить путаницу своих суждений… и о себе, и о других. Я готов дать себе больше, чем было до того, как эти переживания заставили меня судить себя и других. Я готов простить».

Я расположил упражнения в определенном порядке вот по какой причине: нам, как правило, трудно прощать других, пока мы не простили себя. Английское слово forgiveness — прощение – происходит от древнеанглийского слова forgiefan, которое само по себе было слиянием протогерманских слов fur, означавшего «раньше, в», и giefan, означавшего «давать». Вероятно, это помогает мне помнить, что прощение – дар, который мы также даем себе, дар того, что было раньше. Когда мы снимаем других «с крючка», мы и сами можем соскользнуть с него, оставив позади не невежественную простоту, а простоту опытную, осознанную, имея четкий выбор начать все заново.