Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - читать онлайн книгу. Автор: Анна Калантерная cтр.№ 32

Эмоциональные (психологические) границы – это ваше эмоциональное состояние и то, сколько своей энергии вы готовы отдать другим людям, а также то, чем вы не можете делиться, не нанося ущерб себе. Любая неконструктивная или агрессивная критика в ваш адрес, обсуждение личных вопросов, использование вас в роли «жилетки», игнорирование ваших чувств и эмоций – все это посягательства на ваши эмоциональные границы.

Временны́е границы – это количество времени, которое вы готовы дарить людям для общения и удовлетворения их потребностей в вашем времени. Это болезненная для многих тема: друзья, родственники, коллеги – вот наиболее частые посягатели на временные границы. Поделиться «важной» новостью, перемыть кому-то косточки, да просто поболтать ни о чем – их излюбленные способы вторжения в ваши временные границы. Определите круг людей, которым вы действительно готовы дарить свое время, а остальным обязательно озвучивайте, что оно у вас не безгранично.

Интеллектуальные границы – означают, что каждый человек имеет право на свою точку зрения. А также имеет право ею делиться. Неуважение к чужому мнению – один из самых частых способов нарушения границ. Спорить, убеждать, доказывать – это позиция Жертвы. Позиция Автора жизни – принимать.

Материальные границы – это ваше право распоряжаться своими вещами и деньгами. А нарушением будет, если ваши вещи берут без спроса, ломают, не возвращают, пользуются вашей щедростью.

Если последние два пункта объединить, то получим вариант нарушения границ интеллектуальной собственности. Это тоже довольно распространенное явление в нашем обществе.

* * *

У каждого есть своя психологическая территория. В нее входят личные желания, видение мира, ценности, предпочтения, представление о себе и других и так далее. Личные границы как раз разделяют эти территории между людьми. У вас – своя территория, у другого – совершенно иная. И сохранять границы – значит, не допускать окружающих со своими уставами в ваш собственный «монастырь».

Раньше, особенно для тех, кто родился в СССР, понятия личных границ просто не существовало. Все должно было быть, как у всех. Тотальная уравниловка. И когда у взрослого человека, воспитанного в таких условиях, возникает свое мнение или видение ситуации, его охватывает неуверенность и страх:

• А так можно?

• А что обо мне подумают?

• А не расстрою ли я кого-то своим поступком?

Плюс ко всему, тот, кто не умеет сохранять свои личные границы, часто нарушает и чужие. Потому что он не имеет понятия, с чего эти границы начинаются и где заканчиваются.

Объясню.

Одни люди легко делятся своими мыслями, информацией, переживаниями. Причем не только с близкими, но и с приятелями, коллегами. Эти люди – экстраверты. Их «Я» требует общения, во время которого они заряжаются энергией. Но и у них есть личное психологическое пространство, в которое они не пускают никого. Далеко не каждый из них станет делиться личными переживаниями, изливать душу первому встречному. Вряд ли они с ходу будут выкладывать пришедшие в голову идеи человеку, которому не доверяют. А есть вещи, которыми они делиться вовсе не намерены ни с кем, даже с самыми близкими. Вот эти вещи и находятся в личном пространстве, за границами, которые не позволено нарушать никому.

Другие люди вовсе не готовы озвучивать каждую свою мысль, не спешат выливать все, что происходит в их душе́, наружу. Они открыты только самым доверенным и избирательно – тем, кто поймет их переживания, заинтересуется идеями. Это интроверты. Они заряжаются энергией от самосозидания – в уединении. А их личное пространство более замкнуто и принадлежит только им самим. Такие люди особенно чувствительны к нарушению границ.

Следовательно, у первых границы личного пространства более размыты, а у вторых – они очень четко обозначены. Образно личное пространство можно сравнить с домом и его приусадебной территорией. Представьте: есть дом. Это закрытое для посторонних личное пространство, куда пускают только самых близких. Но и в доме есть, например, гостиная, в которую вхожи родные, друзья, а есть спальня – место уединения, в которую вход запрещен абсолютно всем, либо туда впускают только самого-самого доверенного. Двор вокруг этого дома обнесен забором, символизирующим те самые границы. Во двор могут быть допущены приятели, соседи, коллеги. Но дальше порога большинство из них не заходит.

Кроме того, у первых забор сетчатый, почти прозрачный, сквозь него даже чужие люди могут «видеть» оппонента, он позволяет окружающим знать о себе многое. Но до определенного предела – за забор без его ведома все же никто не попадет.

У вторых забор глухой и высокий. А пускают они даже во двор только избранных – тех, кому полностью доверяют.

Станете ли вы лезть через забор, если вас не приглашали? Вряд ли. Так и с личными границами: их тоже стоит уважать. Своим бестактным вмешательством вы вызовете те же чувства, что и непрошеный гость: от раздражения до вспышки агрессии. Если хотите попасть за забор, не будьте навязчивым, не вызывайте раздражение своей бесцеремонностью. Научитесь уважать чужие границы, и тогда у вас будет больше шансов вызвать расположение человека и получить его доверие.

Теперь, когда с личным пространством и его границами все стало ясно, давайте рассмотрим, чем отличаются границы Жертвы, Хозяина и Автора жизни.

У Жертвы границы личности стерты. Если продолжать аналогию с забором, то он попросту повален и притоптан, причем еще в детстве. При полном отсутствии защиты личное пространство Жертве как бы и не принадлежит вовсе. Более того, она может даже не знать, что это такое, так как изначально привыкла, что любой может бесцеремонно хозяйничать на ее территории. Из-за этого она не только позволяет «ездить» на себе всем, кто без зазрения совести этим пользуется, но и сама постоянно нарушает личные границы других людей. Скорее всего даже не умышленно – ведь о том, что существует личное пространство, куда вход запрещен, она даже не подозревает.

От чего и страдает:

• жалуется на то, что ею все пользуются, а она не может отказать;

• вмешивается с искренне «благими» намерениями в чужие жизни, в чужое личное пространство, когда ее не просят. И обижается, встречая сопротивление тех, кто защищает свои границы;

• навязчиво контролирует близких и окружающих, бесцеремонно вторгаясь в их личное пространство и отбирая у людей право самостоятельно нести ответственность за свои жизни.

Оправдания, равно как и навязчивость, желание спорить – это тоже проявление слабых эмоциональных границ Жертвы. Человек постоянно оправдывается, объясняет, почему совершил те или иные действия. Или вмешивается в ситуации, когда его не просят о помощи, спорит с теми, кто указывает ему на наличие границ или не считает нужным оправдываться.

Оправдания – это признак неуверенности в себе, в правильности своих действий, желание снять с себя ответственность, обвинив других или обстоятельства. Опасение столкнуться с осуждением. И даже ловкая, хотя и неосознанная манипуляция: если вызову сочувствие, меня не будут осуждать.