Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера, чтобы построить прочные теплые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Мишель Скин cтр.№ 37

В новых отношениях легко забыться – и временно забыть о своих ценностях. С этим столкнулась Молли, когда встречалась с Джимом. Они прекрасно проводили время вместе. К тому же прошло довольно много времени с тех пор, как у нее были последние отношения с мужчиной. Молли не обращала внимания на некоторые поступки Джима – первые признаки ревности, подозрительности, – потому что ей очень нравилось быть с ним. Через три недели после начала отношений она получила СМС со списком того, что нравилось Джиму. Одним из пунктов было какое-то лестное замечание в ее адрес (и ей было приятно его прочесть), но многие другие не совпадали с ее ценностями: месть, алкогольные напитки, деньги, стремление побеждать. И никакого упоминания о ее детях! В тот момент она осознала, что он – неподходящий для нее человек.

Одна из трудностей, с которыми мы все сталкиваемся в отношениях, – это неопределенность, отсутствие уверенности, особенно на ранних стадиях. Мы хотим знать, что будет дальше. Мы фантазируем, составляем прогнозы, покидаем настоящее и увлекаемся будущим. Но мы уже поняли, что оставаться в прошлом – неконструктивно, и так же неполезно зацикливаться на будущем: это может сильно отвлекать от настоящего. Сохраняйте осознанность. Сохраняйте вдумчивость. Оставайтесь в текущем моменте.

Книга подошла к концу, но ваше путешествие продолжается. Я просила вас впитать много эмоционально сильной информации, и вам потребуется время, чтобы всю ее переварить. Надеюсь, что вы на пути к построению и изменению отношений с собой, страхом брошенности (и остальными основными убеждениями), своей историей, мыслями, эмоциями и поступками. Вы выявили свои ценности и восстановили контакт с ними, используя их как источник мотивации и дорожную карту для новых поступков и коммуникативных навыков. Надеюсь, вы обрели самоосознанность, а также новый взгляд на свою историю. И еще, надеюсь, вы приняли то, что не можете изменить, и решились на перемены, осуществление которых в ваших силах, чтобы улучшить свою жизнь и создать такие желанные долговечные, теплые отношения. Теперь вы понимаете, что перемены не могут даваться быстро и легко.

Я познакомила вас со многими важными концепциями, упражнениями и навыками. Я не рассчитываю, что вы схватите, усвоите и внедрите их все после одного прочтения этой книги. И вам тоже вряд ли стоит ожидать этого от себя, несмотря на всю высоту ваших интеллекта и мотивации. Я рекомендую вам пересматривать и перечитывать эту книгу частями. Будьте сострадательны к себе, побуждая себя делать эту работу.

Если у вас есть вопросы, пожалуйста, свяжитесь со мной через мой вебсайт http://www.lovemedontleaveme.com. Также на моем сайте вы найдете дополнительные ресурсы, которые можете счесть полезными для продолжения этого путешествия. Я рекомендую вам продолжать вести дневник. Это отличный способ не сходить с пути и отмечать свой прогресс. Есть у него и дополнительное преимущество: он помогает оставаться присутствующим в своих переживаниях. Можете смело использовать онлайн-дневник на моем сайте.

Наше путешествие продолжается…

Стили привязанности во взрослых отношениях будут соответствовать детским. Определив, какой тип отношений связывал вас с ответственным опекуном (главным взрослым) в детские формирующие годы, вы обеспечите себе дополнительное понимание текущих трудностей. Давайте взглянем на три стиля привязанности (Karen, 1998):

Безопасная (надежная) привязанность

Стиль безопасной привязанности для ребенка выглядит примерно так, как вы себе и представляете.

Ребенок обращается к взрослому за утешением, когда ситуация его расстраивает, потому что знает, что взрослый утешит его и поднимет ему настроение.

Ребенок уверен в том, что всегда может получить доступ к взрослому.

Ребенок расстраивается, когда взрослый покидает его.

Ребенок радуется, когда взрослый возвращается после разлуки.

Ребенок принимает объятия взрослого и утешается ими.

Когда взрослый расстается с ребенком, малыш естественным образом расстраивается, но взрослый последовательно присутствует в жизни ребенка – физически и эмоционально, поэтому ребенок чувствует себя защищенным, ощущает контакт и безопасность. Безопасно привязанный ребенок – объект заботы человека, настроенного на детские эмоции, надежной и последовательной.

Избегающая привязанность

Напротив, ребенок с избегающим стилем привязанности связан с отвергающим его и временами суровым взрослым. В результате:

Ребенок меньше полагается на взрослого как на безопасную опору.

Временами ребенок проявляет агрессию в адрес взрослого.

Ребенок в домашней семейной среде проявляет бо́льшую назойливость и требовательность, чем безопасно привязанный ребенок.

Ребенок не демонстрирует никакого интереса к взрослому, когда он возвращается после разлуки, несмотря на то что в момент разлуки расстраивался из-за нее.

В этой ситуации ребенок не может последовательно полагаться на взрослого в сфере контакта, безопасности и защищенности. Ребенок может гневаться на взрослого, назойливо цепляться за него или не интересоваться им.

Двойственная привязанность

Двойственно привязанного ребенка воспитывает непоследовательный и создающий хаотичную среду для него взрослый. Это приводит к следующему:

Ребенок чрезмерно тревожен.

Ребенок назойлив и требователен в семейной обстановке.

Ребенок расстраивается, когда взрослый уходит, и отчаянно жаждет его возвращения.

Такой ребенок отличается высоким уровнем тревожности, и часто его захлестывает беспокойство при разлуке со взрослым.

Дети, получающие наиболее последовательную позитивную заботу, способны развивать стабильную самодостаточность, сочетающуюся с доверием к другим. Стабильность качества отношений между взрослым и ребенком связана со стабильностью общей адаптивности ребенка, включая его отношения с другими, способы справляться со стрессовыми ситуациями, ожиданиями от других, общим восприятием мира и подходом к нему.

Логично, что привязанность ребенка к взрослому подготавливает почву для его ожиданий в отношении других людей и умение справляться со стрессовыми ситуациями. Дети с безопасными привязанностями отличаются большей гибкостью мышления, что приводит к более развитой способности управлять своими импульсами и желаниями, чем у детей с тревожной привязанностью (этот общий термин объединяет двойственный и избегающий стили). Дети, не имеющие безопасной привязанности, не чувствуют себя защищенными, в результате в будущем их будут одолевать страхи и негативные эмоции, подрывающие способность управлять своими импульсами и стремлениями. Они борются за выживание – в полном смысле слова.