Почему с тобой так трудно. Как любить людей с неврозами, депрессией и биполярным расстройством - читать онлайн книгу. Автор: Джон Престон, Джули Фаст cтр.№ 44

Затем попробуйте использовать свою злость как катализатор. Измените с ее помощью себя и свои отношения. Раз вы злитесь на то, во что болезнь превратила ваши отношения, измените все, что сможете. Составьте рабочий план лечения. Сделайте что-нибудь самостоятельно. Возможно, из-за этой болезни вы многое потеряли, ну и что с того? Злость попросту неэффективна, если вы не рассматриваете ее как знамение грядущих перемен. Что говорит вам ваша злость? Что вам нужно изменить и как вы намерены это сделать?

Почему все уверены, что я знаю, как ухаживать за партнером во время его болезни? Такое впечатление, что я стала жертвой заговора – ведь я не врач. Однако ж на меня оставили больного человека и не предложили никаких подходящих идей. И вот я даю ему лекарства, а иногда даже проверяю, жив ли он. Как я должна со всем этим справляться, и почему врачи и семья считают, что это – моя обязанность? Они сами бы справились? Сомневаюсь в этом.

Никто не спрашивал у вас, когда вы знакомились, хотите ли вы ухаживать за своим партнером во время его болезни двадцать четыре часа в сутки. Никто не спрашивал, готовы ли вы пожертвовать своей жизнью ради жизни партнера. Но когда болезнь начала прогрессировать, от вас стали ждать постоянную заботу, будто это само собой разумеется. Больного человека нужно оберегать. Но как вы сможете дать ему чувство защищенности, если вас самого одолевают сомнения? Кажется, чтобы защитить своего партнера, вы должны стать сверхчеловеком. Это нелегкий труд – когда ваш партнер вернется домой из больницы, вы должны быть крайне осторожны в своих словах и поступках. Какие чувства вы испытываете в такие минуты? Это справедливо? Вы справитесь с этим? Нечестно, что вам в одночасье пришлось стать круглосуточной сиделкой для своего партнера с биполярным расстройством, но, вероятно, такова ваша жизнь в данный момент.

Эта тема подробно описана в главе 13, а сейчас честно задумайтесь о давлении, которое на вас оказывает болезнь вашего партнера. Ваши чувства должны быть вам понятны. Начните писать с предложения: «Нечестно, что мне приходится…». Выговоритесь как следует. Никто это не увидит, так что будьте предельно честны.

Моей девушке сейчас непросто. Как я могу быть таким эгоистом? Она принимает столько лекарств, что ее тело изменилось. Почему я такой поверхностный? Она в депрессии, ей нужна моя любовь, но мне просто хочется переждать, когда ей станет лучше, и уже потом заниматься сексом. Как я могу так с ней поступать? Ведь она не виновата, что болеет. Но с тех пор, как она вышла из больницы, мои чувства сильно изменились. Если я ей в этом признаюсь, она не перенесет. Что же я за человек такой? Сейчас, когда я ей так нужен, мне хочется сбежать подальше от нее.

Когда вас переполняют эмоции, вызванные болезнью партнера, вы вполне можете испытывать сильное чувство вины. Вам может казаться, что вы не имеете права переживать то, что переживаете, и из-за этого вас гложет чувство стыда. Ваш партнер уязвим и нуждается в вас, и вы удивляетесь, что все это время думаете только о себе. Если вы думаете о разрыве отношений, эмоции могут быть еще более неприятными, но не сомневайтесь – эти чувства тоже абсолютно нормальны.

Вы обычный человек и поэтому испытываете чувство вины за обидные мысли о партнере, отсутствие близости, желание закончить отношения. Дайте себе немного времени. Теперь, когда у вас есть новый план лечения, изложенный в этой книге, вы будете лучше понимать, как сильно может измениться ваш партнер и до какого уровня изменений вы сможете жить с ними, если это слишком сильные изменения. Это не значит, что вам придется уйти только из-за того, что вы испытываете эти чувства. Они говорят, что вы всегда можете уйти, но они также означают, что вы можете остаться и посмотреть, улучшатся ли ваши отношения после введения нового плана лечения.

Вы не должны испытывать чувство вины потому, что хотите здоровых отношений. У вас есть собственные потребности и мечты, и если биполярное расстройство их рушит, вам есть из-за чего расстраиваться. Но не нужно держать все внутри. Вы можете побеседовать с другом, семьей или группой поддержки. Вы можете посетить психотерапевта. Научитесь обращаться к другим людям, когда вас захлестывают бурные эмоции. Вы вовсе не должны испытывать чувство вины. Завершите предложение в дневнике: «Я чувствую себя виноватым, поскольку…».

Вы можете испытывать сильное чувство вины, потому что на самом деле вы сожалеете о возможностях, упущенных из-за болезни вашего партнера. Из-за нее вы могли многое потерять. Испытываемые вами из-за этого чувства могут ощущаться как вина, но нет ли там еще и чувства сожаления?

Моя подруга снова потратила все деньги на наших кредитках. Мы обсуждали это много-много раз, но ничего не меняется. Я не хочу обращаться с ней, как с ребенком, но что еще делать, если она себя так ведет? Меня это достало, и я не хочу больше этим заниматься.

Если ваш партнер в депрессии, он и вести себя будет соответственно. Почему вы ожидаете от него чего-то другого? Если не лечить маниакальный эпизод, скорее всего человек начнет растрачивать деньги, так как это характерно для данной фазы.

Такое поведение вполне ожидаемо. Как вы знаете, это болезнь со специфическими симптомами. Когда вы составите план лечения, который поможет партнеру совладать с основными симптомами, вы увидите значительные перемены в его поведении. Фрустрация абсолютно нормальна, но она не поможет ни вам, ни партнеру. Проживите свою фрустрацию, а затем направьте свою энергию на создание плана выздоровления. Активные действия – лучшее лекарство от фрустрации. Это вполне нормально, но если вы хотите идти дальше, нужно что-то поменять. Закончите предложение в своем дневнике: «Меня сильно расстраивает, что мой партнер…».

Я знаю, что, если попытаюсь добиться необходимых для меня изменений, мой партнер попадет в больницу или попытается покончить с собой. Я живу под постоянным давлением, но мне приходится быть очень аккуратной в своих действиях, чтобы не навредить ему. Я ощущаю свою ответственность за него, но я задыхаюсь в этих отношениях. Мой мир сомкнулся на нем, и я не знаю, что мне с этим делать. Я не переживу, если он из-за меня покончит с собой. А что, если я хочу сбежать? Я чувствую себя, будто в тюрьме. Должна ли я оставаться с ним только из-за его болезни? Какой мне от этого толк?

В какой-то момент вы столкнетесь с важными вопросами о биполярном расстройстве и его влиянии на ваши отношения. Как говорилось в предыдущих главах, эта болезнь часто поддается лечению. Если вы с партнером создадите план, который поможет вам обрести стабильность, вы не будете чувствовать себя в этих отношениях, как в тюрьме. Если у вас будет такое ощущение, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы найти ответы на ваши вопросы. В главе 13 подробнее описаны вопросы опекунства, но если эта проблема вызывает у вас бурные эмоции, обратитесь к ней прямо сейчас. Эмоции не уйдут сами собой, если вы попытаетесь вытеснить их на задворки сознания – они просто будут отвлекать ваше внимание все эти дни. Эмоции вернутся, и вам снова придется иметь с ними дело. Вам необходимо найти ответы на вопросы, с которыми сталкиваются все опекуны. Затем вам надо определиться, что готовы делать лично вы. Если вы ощутите себя в западне, задайте себе вопрос, как вы можете применить эту книгу, чтобы ваша жизнь начала походить на жизнь влюбленной пары, а не на жизнь узников. Или примите решение уйти.