Самооценка. Практическое руководство по развитию уверенности в себе - читать онлайн книгу. Автор: Гленн Ширальди cтр.№ 12

НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ

Нереалистичные ожидания – это такой тип искажения, при котором мы требуем, чтобы жизнь была идеальной. Можно сказать, это подтип установки «я должен». Фразы вроде «Это нечестно!» или «Почему это случилось со мной?» можно перевести так: «Мир не должен быть несправедливым ко мне». С хорошими людьми тоже происходят плохие вещи, с ними поступают несправедливо, причем иногда это случается из-за невезения или неразумного поведения других людей, а иногда из-за собственных просчетов и недостатков. Ожидая, что реальный мир будет соответствовать нашим желаниям, мы обрекаем себя на всегдашнее разочарование. И ждать, что окружающие будут всегда относиться к нам справедливо, притом что у них могут быть собственные представления об этом, значит притягивать к себе боль и обиду. В этом случае мудрой заменой настроя на то, что мир (жизнь, люди и прочее) должен вам, будет «мог бы». Например, было бы неплохо, если бы все в жизни было идеально, но это не так. Очень жаль! Интересно, что я мог бы сделать для улучшения этой ситуации?

УСТАНОВКА «ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО»

При такой установке вы стараетесь соответствовать недостижимому стандарту совершенства или как минимум чему-то близкому к этому. А когда не получается, делаете вывод, что вы неудачник. Например: «Раз я не лучший, значит, я бездарность»; «Раз моя эффективность не на высочайшем уровне, я бестолковый и бесталанный»; «Если показатель меньше 90 процентов, дело провалено»; «Раз не получается все сделать идеально, значит, я ни на что не гожусь». Такой ход мыслей нелогичен, поскольку крайности, такие как чистое совершенство и несовершенство, встречаются в жизни крайне редко. Даже если было бы возможно достичь идеала (а это невозможно), то в случаях, когда мы не дотягивали бы до этой планки, эффективность составляла бы, скажем, 80 или 35 процентов, но очень редко 0 процентов. Низкие показатели не говорят о том, что такое сложное существо, как гомо сапиенс, бесполезно и напрочь лишено ценности, а лишь о том, что человеку свойственно ошибаться. Разве вы обязаны непременно попасть в десятку?

ЧРЕЗМЕРНОЕ ОБОБЩЕНИЕ

При склонности к чрезмерному обобщению мы считаем, что отдельный негативный опыт описывает всю нашу жизнь. Например: «Я всегда все порчу»; «Меня всегда отвергают»; «Никто меня не любит»; «Меня все ненавидят»; «Я всегда ошибаюсь в расчетах». Подобные заявления, утрирующие истинное положение вещей, удручают и обычно в той или иной степени неточны. Противоядие от такой напасти – это более точное описание ситуации: «Некоторые из моих навыков еще недостаточно развиты»; «Я порой бываю нетактичен в щепетильных ситуациях»; «Иногда люди не одобряют меня, но иногда они вполне благосклонны»; «Хотя с некоторыми аспектами моей жизни не все в порядке, это не означает, что я никогда не поступаю правильно». Будьте рассудительным оптимистом – надейтесь на то, что найдете способ для улучшения ситуации. Обязательно замечайте моменты, когда у вас все хорошо получается.

НАВЕШИВАНИЕ ЯРЛЫКОВ

Нередко мы навешиваем на себя разного рода ярлыки, такие как «я неудачник», «я тупой», «я глупый», «я скучный». Но нельзя описать одним словом столь сложное существо, как человек. Фраза «я глупый» должна бы означать, что человек глуп всегда и во всех отношениях. Действительно, иногда мы все ведем себя глупо, но в другой раз поступаем вполне разумно. Следует использовать такие высказывания для определенных поступков или поведения (например, «как глупо было сделать это») либо спрашивать себя: «Всегда ли я поступаю глупо?» Может быть, иногда, но точно не всегда.

ЗАЦИКЛЕННОСТЬ НА НЕГАТИВЕ

Предположим, вы приходите на вечеринку и замечаете, что один из гостей вступил ботинком в собачью кучку. И чем больше вы об этом думаете, тем дискомфортнее вам становится. Так, человек, склонный к такому искажению, всецело сосредоточивается на негативных сторонах, игнорируя позитивные. И скоро уже все выглядит в плохом свете. Скажем, вас мучают мысли: «Меня все раскритиковали. Теперь весь день насмарку»; «Как я могу радоваться жизни, когда у моих детей проблемы?»; «Как я могу чувствовать себя хорошо, если допустил такую ошибку?»; «Стейк подгорел – прощай, ужин!» Чтобы отделаться от этой привычки, нужно постараться посмотреть на ситуацию под другим углом зрения. Возможно, тогда вы больше наслаждались бы жизнью и были бы довольны собой? Подумайте, от чего в таких обстоятельствах можно получить удовольствие. Как бы вы мыслили, выдайся удачный день? Как отнесся бы к такому случаю человек со здоровой самооценкой?

ОТВЕРЖЕНИЕ ПОЗИТИВА

Зацикливаясь на плохом, мы упускаем из виду позитивные моменты. Это еще одно искажение. Отвергая хорошее, мы отрицаем его возможность, и наша самооценка остается невысокой. Предположим, кто-то хвалит вашу работу. Вы отвечаете: «Да ну, пустяки. Любой так сможет». Произнося эти слова, вы сбрасываете со счетов, что ради результата долго и упорно трудились. Неудивительно, что его достижение далось не так просто и весело. А между тем вы могли бы просто поблагодарить человека за признание ваших заслуг и сказать себе: «Я и правда заслуживаю уважения за эту сложную и довольно скучную работу». Вы похвалили бы любимого или друга, если бы он сделал что-то в этом роде? Так почему же отказываете в похвале себе? Почему не хотите оказать себе такую услугу?

СРАВНЕНИЕ НЕ В СВОЮ ПОЛЬЗУ

Должно быть, вам в руки попала волшебная лупа, увеличивающая ваши недостатки и ошибки или сильные стороны других людей и уменьшающая ваши сильные стороны и промахи окружающих. И теперь вы кажетесь себе хуже других, менее полноценным – словом, вам всегда достается короткая спичка.

Вы говорите своей подруге: «Я всего лишь домохозяйка и мать (сводя на нет свои сильные стороны в этих важнейших аспектах жизни). А вот Марта успешный адвокат, и она богата (усиливаете сильные стороны другого человека)». Подруга отвечает: «Но ты превосходная хозяйка и отлично ладишь с детьми. А Марта, между прочим, выпивает». А вы ей на это: «Да, но ты только посмотри, сколько дел она выиграла (минимизируете чужие ошибки, а заодно и свои достижения)! Вот кто трудится на благо общества и вносит ценный вклад (преувеличиваете сильные стороны другого человека)!»

Между тем, чтобы избавиться от такого искажения, достаточно просто подумать, зачем вам вообще с кем-то себя сравнивать. Почему вы не можете просто принять и признать, что у каждого из нас есть сильные и слабые стороны? Вклад другого человека во всеобщее благо не обязательно лучше вашего – он просто иной.

КАТАСТРОФИЗАЦИЯ СОБЫТИЙ

Когда нам мерещится катастрофа, мы говорим, что событие настолько ужасное и страшное, что нам его ни за что не пережить. Такими мыслями (например: «Я не вынесу, если она меня бросит. Это ужасно!») мы убеждаем себя в собственной неспособности справиться с ударами судьбы. Да, многие события в нашей жизни неприятны, трудны и порой трагичны, но нам по силам выдержать все, кроме того, что, по словам психолога и когнитивного терапевта доктора Альберта Эллиса, неумолимо несет нас к смерти. Так что вместо мыслей о катастрофе вы можете сказать себе: «Мне это не нравится, но я, безусловно, это переживу».