Трэш. #Путь к осознанности - читать онлайн книгу. Автор: Валентина Хара, Дмитрий Хара cтр.№ 121

Решение пришло довольно очевидное. Он создал документ под названием «ТРЭШ», в который решил собирать все, что «лезет» ему в голову, от чего он не может отделаться, но никогда не скажет об этом Софи.

Трэш.

Пишу себе. Так как тебе решил не писать первым. Не портить ощущение уединения и отдыха. У меня иногда складывается ощущение, что ты специально делаешь что-то, чтобы задеть меня посильнее. Вот и сейчас. Да, я сам отпустил тебя и сам просил, чтобы ты писала, только если захочешь. Наверное, я, как последний лошара, ожидал все же, что захочешь.

Я так сказал из уважения к тебе, твоему времени и твоим чувствам.

Было ли это честно по отношению ко мне? Нет! Потому что мне чертовски важно понимать, что с тобой происходит! Что ты чувствуешь и о чем думаешь.

У меня какая-то гребаная зависимость от тебя! Как наркотик! Наверное, все-таки можно ее объяснить, исходя из того, что я безумно люблю тебя!

От этой тишины, от этих дежурных: люблю, целую, скучаю… Тошнит! Знаешь: я расшифровываю их так: «Милый! Мне нечего тебе сказать (например, потому, что я не хочу тебе говорить, как мне кайфово с Жаном, что я каждый день жалею, что развелась с ним, но теперь уже ничего не исправишь, и мне придется возвращаться в Питер, поэтому, чтобы ты не обижался, буду иногда тебе писать).

Может, у вас охрененнейшие отношения, наполненные чувственными ласками и переживаниями от предстоящей разлуки… Может, ты могла бы написать: «У нас был классный секс, которого не было ни разу за последние семь лет, и я благодарна за это тебе, потому что ты отпустил меня без чувства вины за интерес к Жану». Даже это было бы круто, и честно, и здорово.

Может, у вас постоянные ссоры, и тебя надо ехать забирать оттуда, но тебе не хочется об этом говорить… Я не знаю! Я ни хрена не знаю! И меня это мучит. Моя душа рвется на тысячу кусков.

Для меня это означает, что я для тебя сейчас на каком-нибудь двадцатом плане.

Так хотя бы скажи это честно, что это так!

Я сто раз в день порываюсь написать тебе, но останавливаюсь, потому что не хочу навязывать свое общение и отрывать тебя от отдыха.

И я не отправлю тебе это письмо, потому что знаю, что ты обидишься, будешь нервничать и переживать и говорить, что я провоцирую ссоры, а ты их очень не любишь.

Не спрашивай меня, пожалуйста, обижаюсь ли я. Я не отвечу тебе правдой, потому что не хочу обижать тебя, твое эго.

Знаешь, что самое противное для меня. Самое неприятное… Мне не хочется тебе мстить, занимаясь сексом с другими девушками. Просто я уже знаю, что самый лучший секс у меня с тобой! И это гребаная правда!

И хреново то, что у меня нет никакой уверенности в том, что для тебя это тоже так.

И я не буду тебе писать сам. Как бы мне ни было тяжело!

А еще знаешь, какая хрень в голову лезет? Что ты все еще продолжаешь добиваться его любви.

А твое фото, спиной ко мне, лицом к Таю. Очень символично.

Прав был Роман — у нас с тобой «магическая вражда».

Софи, я помню, как ты умеешь любить! КАК ты умеешь любить!

Я полагал, что с тобой могу быть абсолютно искренен в своих чувствах. Но видно, что все-таки правы мастера пикапа: никогда нельзя говорить женщине, что только она тебе нужна и что она самая лучшая.

Как только это происходит, она сразу же ставит тебя в лист ожидания.

Вот так и я сейчас: как забытая шведская стенка. Тренажер, который выполняет свою функцию только тогда, когда он нужен тебе.

А может, так и есть? Может, все-таки тренировка продолжается? Я обещал тебе помочь решить вопрос с семейной ситуацией, и я сделал это.

Огромный успех для тренера. Запишу в свое портфолио — как самую успешную работу.

Вижу, что ты была в ватсапе, но ничего не написала.

Вчера, пока не получил от тебя письмо, буквально угасал, как свеча без кислорода. Ездили с Катей в гости к Генке… Все замечали, спрашивали, что со мной случилось? Сослался на усталость после спектакля. Поверили.

Когда прочитал письмо от тебя, было ощущение, что в телевизоре включился цвет после черно-белой картинки.

Хочется легкости во всем. Люблю тебя, солнышко.

Ррррррр!!!!

Ненавижу себя за свою слабость. Как я завидую Софи! Отдыхать так отдыхать! На хрена что-то писать? И ведь она чертовски права!!! Моментом надо жить!!!

Что-то изменилось… Раньше мы писали друг другу при первой возможности… Не важно, кто из нас и где отдыхал. Помнишь, как я был в Финке… Ты сотню раз за день проверяла почту и с нетерпением ждала писем… И я тоже!!!

Теперь я пишу сам себе, потому что знаю, что моя настойчивость в ожидании ответа вызывает твое раздражение: я вторгаюсь в твое личное пространство.

Сегодня я выпил рюмку водки. С горя. Как раньше. Хочется плакать. Да фигли я вру! Я плачу!

Написал тебе и про уголовку. Просто хотелось услышать: я за тебя беспокоюсь, милый. Или наоборот: не волнуйся, все будет хорошо…

Как же не хватает фоточки от тебя. Похвасталась бы хоть загаром или соблазнила… Как ты это раньше делала…

Знаешь, у меня в который раз такое ощущение, что я, как нищий, прошу подаяния у тебя. И ни фига не могу с этим поделать…

Вот и еще одно утро без тебя.

Душа дрожит мелкой дрожью в надежде увидеть в ватсапе хотя бы «доброе утро».

Хрен там! Вижу, что у тебя не работает Интернет и ты здесь ни причем. Но мне все равно грустно. Дебил!

Еще день без писем.

Даже не стремишься меня соблазнять, хотя знаешь, как я скучаю по тебе!!!

Пошлый! Да, я, блин, пошлый, как сама пошлость! Я бываю и таким! Почему я должен выглядеть хорошим и правильным, если ты предпочитаешь быть собой? Как там говорила тебе психолог: не надо пытаться выглядеть для всех хорошей… А мне надо?

Хотеть тебя я не имею права, пошлить тоже…

Ладно. Справлюсь.

Спасибо за фотки с видами Тая! Именно их я и жду больше всего!

Почему я не могу просто попросить тебя прислать свое фото… Боюсь, взорвусь! Это будет что-то типа: а не соблоговолит ли… Умоляю!!!

Сижу, как придурок, перебираю, как бы повежливее написать, чтобы не обидеть, не залезть в личное пространство, не показаться слишком навязчивым или агрессивным.