Трэш. #Путь к осознанности - читать онлайн книгу. Автор: Валентина Хара, Дмитрий Хара cтр.№ 118

Мне важно поддерживать мое гребаное эго, иначе я сдуюсь или сопьюсь! Оно мой двигатель! Именно оно позволяет мне делать столько, что потом даже ты говоришь: «Когда ты все успеваешь?» Хотя, как я понимаю — оно же и мое проклятие.

Не оно ли отличает меня от Жана? Не из-за него ли, в том числе, ты со мной?

Все мои близкие друзья знают о тебе. И в моем доме нет твоих фото только потому, что там живет Катя. Почему ты сравниваешь? Получается, что в твоем продолжает жить Жан?

Можешь выкинуть на фиг эти магнитики. Знаешь, я, как ребенок, радовался, что хоть где-то они могут висеть по праву. У меня дома их, кстати, нет.

Мне уже стыдно за них. Это правда. Моя гребаная гордыня усмирена в отдельно взятом случае. Пойдет ли это на пользу мне?

Не знаю. Когда я сдуваюсь — я становлюсь отвратителен даже сам себе.

Я пишу все это, не чтобы ты злилась, а чтобы поняла меня.

Если ты считаешь, что такие письма портят тебе настроение, — хорошо, я больше не буду их писать. Но, на мой взгляд, только проговаривая что-то, мы прощаемся с этим.

И я хочу, чтобы ты сходила завтра к врачу. Я переживаю за твое здоровье! Не пускай, пожалуйста, на самотек.

Не злись на меня. Я тоже на тебя не злюсь ни капельки.

Я принимаю все то, что ты сказала. Я согласен с тобой, что у нас есть нечто большее и все наши с тобой разговоры — лишь шаги в совместном путешествии.

Чтобы мы еще лучше поняли друг друга.

Я признаю, что сам накрутил ситуацию, и прошу тебя еще раз простить меня.

Софи тоже не сдавалась:

— Неправда.

Ты стал тем, кто ты есть, совсем не из-за самолюбия, в противном случае ты бы делал это, идя по головам, и плевал бы на все и на всех… Но ты этого не делал.

И от Жана тебя отличает вовсе не это, самолюбия у него тоже хоть отбавляй. По крайней мере, вовсе не из-за этого я с тобой… Если ты вспомнишь, «я с тобой не из-за того, кто ты, а из-за того, кто я рядом с тобой». Так же, как и ты со мной. Хотя сегодня ты напрочь это перечеркнул.

Если ты вспомнишь начало наших отношений, то все закрутилось с того, что мы начали поддерживать друг друга, чего нам так не хватало в семьях. И ты во мне увидел меня со всеми моими амбициями и желаниями и начал поддерживать…

Только теперь тебе это вряд ли нужно… Ты даже как-то в «Сапсане» сказал, что тебе не нужно, чтобы я была кем-то, тебе важно, чтобы я поддерживала тебя… Но я даже тогда тебе ответила, что не смогу так, потому что, если бы не мои амбиции, я бы и с Жаном прекрасно жила, не парясь и довольствуясь тем, что есть…

Я понимаю, ты мужчина, и твое эго, безусловно, сильнее и, пожалуй, даже важнее моих амбиций, и есть такое понятие, как общественное признание. Только в кучу с отношениями это не нужно сваливать. Иначе получается, что для тебя нет никакой разницы между любыми твоими делами, проектами и нашими отношениями и всем прочим. Или опять я ошибаюсь и так это и есть?

Знаешь, порой мне кажется, что я пришла к тому, от чего бежала… Опять идеализация себя… Только раньше это было ради Жана и мамы, а теперь ради тебя. Ты создал образ меня и, как только я отклонилась от него, разозлился. Олег, дорогой, я очень прошу тебя адекватно оценить, что именно ты любишь? Точнее, кого? Меня, желающую быть продюсером, открыть школу, что-то из себя представляющую, что-то не любящую, в чем-то с тобой не согласную, или тебе нравится образ милой девочки, которая, кроме тебя, ничего вокруг не видит? Если второе (в чем я все больше начинаю убеждаться), то очень жаль… Ведь тогда это совсем не я. Да, я могу быть милой и могу поддерживать и сопереживать, но я не смогу жить одним тобой и твоей жизнью… Мне нужна моя жизнь. Мои занятия и мой круг общения. Я загибаюсь сейчас здесь. В прямом смысле, так как вся моя жизнь сейчас полностью зависит от тебя. Я даже видеть тебя не могу тогда, когда хочу, а лишь тогда, когда ты можешь. И поверь, это не очень-то просто. Я понимаю. Смена города, смена жизни. Я, конечно же, максималистка, которая хочет все и сразу, знаю, так не бывает, и все будет постепенно. Но мало того, что этого нет, так ты и все остальное во мне сейчас укротить пытаешься.

Психолог мне об этом говорила… Я не умею ставить преграды, допускаю людей слишком близко. В свое личное пространство я позволяю лезть всем и делать кто во что горазд.

Теперь понимаю — так нельзя. Почти двадцать восемь лет понадобилось, чтобы понять.

Я, безусловно, люблю ту крошку, что растет внутри меня. Если бы ты только видел ее на узи: активная, крепкая, здоровая, прекрасная кроха… И я хочу, чтобы она выросла счастливой, в любви и заботе.

Олег, я не кукла. И не мебель. Может, я просто позволяю с собой так. Я так много лет пыталась это всем доказать и пришла к тому же. Но ровно это же ощущение у меня было и с Жаном, и с бывшим начальником. Он вообще готов был тупо платить мне деньги, чтобы я не уходила на другую работу, а просто присутствовала. Так он даже секса за это не получал… Ему было охренительно оттого, что я рядом… И когда я пыталась объяснить, что не смогу так, что хочу развиваться, что-то делать и прочее, единственное, что он мне отвечал, что я женщина, мне это ни к чему, это удел мужчин.

И вот теперь ты.

Вот и ты мне говоришь, что у меня другая миссия. Но это так хотелось бы тебе, чтобы я просто была рядом.

Прости, если делаю всем этим тебе больно… Но ты сам во мне все это породил… Всё во мне перевернул…

По поводу вопроса о том, почему я сравниваю фотографии. Да просто хотелось тебя вынуть из собственных эмоций и больше нипочему. И конечно же, не потому, что я хочу, чтобы у тебя дома стояла моя фотография. Так же как и все остальные сравнения. Я пыталась этим сказать, что это полный бред и я это понимаю. И твоя любовь ко мне не этим измеряется. И это я тоже понимаю.

А тебе я перестала говорить все, что думаю, после того, как ты на меня обиделся первый раз, когда я попросила тебя не заниматься сексом. И потом еще что-то говорила, а ты обижался. Я стала бояться тебя огорчить, разочаровать…

Идеализация. Для всех надо быть хорошей. Больше не могу. Это ложь.

Ну вот, наверное, все.

Теперь скорее вопрос к тебе — хочешь ли ты меня видеть после прочитанного?

Олег решил сбавлять эмоциональный градус общения.

— Я хочу поддерживать тебя во всех твоих начинаниях, и мне не нужна кукла, заглядывающая мне в рот.

Я люблю тебя со всеми твоими амбициями.

На следующий день Олег уже мчался на «Сапсане» к Софи. Он ехал, чтобы забрать ее с Тедом обратно в Питер, в их квартирку.