Большая книга по семейной психологии - читать онлайн книгу. Автор: Михаил Литвак cтр.№ 29

Галина. Но, видимо, так она не всегда считает, потому что советы она у меня спрашивает. Она приходит и спрашивает. Чаще всего вопросы бывают такого плана: с подружкой у нее там не ладится что-то.

Автор. Настя, я скажу тебе, что подружки – это враги человеческие, подружек лучше не иметь. Это первый твой враг. И как вести себя с подружками, я тебе расскажу. О мальчике своем никогда не рассказывай подружке, потому что ты дашь ей инструкцию, как с ним себя вести. Если ты мне не веришь, почитай Пушкина: там написано, что такое друзья. Врагов у нас имеет всяк, а от друзей спаси нас Боже. И Аристотеля приведи ей. Он сказал, что я благодарен себе за то, что я сам себе другом стал. И поэтому учителей лучше ищи, я дурная, старая, а они тебя на путь наставят. Учителей – с большой буквы, и книжки читай.

Галина. Ну, с кем-то же ей нужно общаться. Она говорит: мама, что мне делать? Я ей скажу, как делать. А она будет по-своему. Это, наверное, моя ошибка, я много командовала.

Автор (девочке). А кем ты хочешь стать?

Девочка. Полицейским.

Автор. Великолепно! Просто замечательно.

Галина. И не просто каким-то, высшее образование нужно. Подружки – это враги человеческие, подружек лучше не иметь. Это первый твой враг.

Автор. А ты сходи в полицию, узнай, какие там условия приема? Пойди в школу полиции, в какую ты хочешь поступить. Я тебе денежки дам, съезди и скажи так: я хочу поступить к вам, а когда закончу школу, скажите мне, как мне лучше подготовиться, чтобы вы меня приняли.

Девочка. Но я не могу поехать сейчас, я маленькая, мне четырнадцать лет.

Автор. Почему? Ты же в полицию хочешь, значит, там люди хорошие? Хорошие. Значит, они примут тебя. Им нужны полицейские? Нужны.

Галина. Но она, скорее всего, не станет с ними общаться, она повернется и уйдет. Я скажу, почему у нее не получилось. А она скажет, что я читаю книги: «Мама, ты опять по книжкам?»

Автор. Подожди, какие книжки? Где ты нашла? Если есть правильная идея в книжке, разве это плохо?

Галина. Нет. Она, видимо, просто растеряется и не будет знать, что мне сказать.

Автор. Это другой вопрос. А если не растеряется? Почему мы о детях такого плохого мнения? Это ты растеряешься. Ты уже растерялась от моего диалога. Так я тебе говорю, что ей ответить. Она мне ответила, что хочет учиться на полицейского в Краснодаре. Съезди или напиши туда письмо, опиши свою ситуацию, попроси у них письменного совета, что надо делать, чтобы поступить в полицию, если ехать не можешь. А что – хорошая профессия. Лучше начать готовить себя сейчас. Но что-то надо сделать. Пусть она что-то сделает для овладения профессией. Например, найди ей Уголовный кодекс, пусть она начинает читать. Потом я бы тебе еще мог порекомендовать научиться ораторскому искусству, чтобы уметь говорить, научить психологии управления. Это нужно прямо сейчас. Есть подруги? Научись ими управлять.

Галина. Я в ее отношения с подружками вообще не должна вмешиваться.

Автор. Нет, я бы сказал примерно так. Настенька, а ты знаешь что, если честно сказать, подружки в общем-то – враги, так везде написано, и даже у Пушкина. Но если тебе надо обязательно с ними общаться, то извлеки из этого какую-нибудь пользу. Научись манипулировать, управлять ими, ты же будешь полицейским, вот на них и потренируйся. А лучше подождать, пусть еще подумает. И вот когда получишь ее окончательный ответ, тогда и будем думать. По крайней мере, она услышит от тебя некий совет, вы предметно о чем-то поговорите. Тогда ей будет интересно. Если хочешь сохранить к себе интерес, нужно все время меняться и давать человеку что-то новенькое. Какая бы хорошая песня ни была, но через какое-то время она надоест.

Мы не хотим сами меняться и тогда мы становимся нудными. К нам теряется интерес. Меняться надо. Конечно, когда ты дочке одно и то же говоришь, читаешь нотации, ты превращаешься для нее в машину, в механизм. Не интересно с автоматом иметь дело. А сейчас что-то новенькое. Ты не знаешь, как она ответит. А потом, когда ответит, тогда ты начнешь думать. Переходный возраст непредсказуем.

Если хочешь сохранить к себе интерес, нужно все время меняться и давать человеку что-то новенькое. Какая бы хорошая песня ни была, но через какое-то время она надоест. Одно из заблуждений человечества – что в переходном возрасте дети становятся хуже. Это значит, что было неправильное воспитание. Я, слава тебе Господи, переходного возраста у своих детей не заметил. Нет этого, это болезнь. Понимаете, что у нас получается. Воспитание в пубертатном периоде – это четырнадцать-пятнадцать лет. Я все время давил на ребенка, а он теперь стал сильнее. И это здоровая реакция.

Он почувствовал себя сильным и хочет сбросить власть. А у нас это называют болезнью. Даже в учебниках это описано: «дисгармонический пубертатный период». А потом, наконец, мы его задавим. А потом вы его в тридцать пять – сорок лет должны лечить. Это как раз норма, когда она пробует против тебя, Галя, протестовать. Лучше не дави. Что надо делать? Надо помочь ей развиваться. Она хочет служить в полиции? Пусть идет в полицию. Но только пусть что-то делает. Достань ей книгу об ораторском искусстве, достань ей книгу с речами известного адвоката, юриста Плевако. (Федор Плевако (1842–1909) – адвокат, юрист, судебный оратор, действительный статский советник. – Ред.). Пусть читает. Пусть занимается полицией.

Галина. Все понятно. Теперь по поводу того, что если она посуду не помыла сегодня, откладывает на завтра…

Автор. Пусть откладывает. Отгороди. Вот это твоя посуда, вот это моя. Мою не трогай, а свою хоть вообще не мой. Первое, что надо, – защититься от ребенка, разделиться. Отделись. У тебя сколько комнат?

Галина. Четыре.

Автор. Вот! В своей комнате делай что хочешь, а ко мне не лезь. В свою – не пускать.

Галина. Но я к ней тоже без стука не вхожу.

Автор. Тебе там вообще нечего делать. Тебе-то чего там делать? Туда не ходи.

Галина. Тут обсуждали вопрос: платить ли ребенку за проделанную работу. Это считается нормальным?

Автор. Нет. Это не нормально, если платить за оценки.

Галина. Нет, не за оценки, за работу.

Автор. За работу, которую она делает для тебя, а не гигиенические мероприятия по дому. Тогда нормально.

Галина. У нас есть общее дело, которым семья зарабатывает на жизнь. Она в этом участвовала, я платила ей зарплату за это, она заменяла меня в мое отсутствие, когда я болела. Все проходило нормально. Но дедушка с бабушкой стали возражать: ты делаешь неправильно. Я особо не приняла это на свой счет и продолжала платить. Закончился сезон, на следующий год сохранились те же условия. Дочь спрашивает: мама, зарплата будет такая же? Я: да. Она говорит: в том году было тридцать рублей, а в этом году мне уже надо пятьдесят. Я подумала, что, наверное, уже неправильно поступаю: я избаловала ее. Говорю: обойдешься, ты обнаглела.

Автор. Ребенок должен жить сам по себе, и ничего ему не предлагайте, пока он сам не попросит. Смысл воспитания в том, чтобы ребенок как можно раньше отделился от родителей и стал как можно более самостоятельным. Поэтому у любящих родителей дети рано умеют делать некоторые вещи самостоятельно.