Любовь и брокколи: В поисках детского аппетита - читать онлайн книгу. Автор: Светлана Кольчик cтр.№ 6

Кроме того, нарушилась иерархия в семье. Выстраивать отношения с детьми нам с каждым днем все сложнее.

– Сейчас главным в семье становится ребенок, а не взрослый, – говорит Екатерина. – Дети разучились приспосабливаться к обстоятельствам. Родители находятся у них в услужении. Не устанавливаются и не соблюдаются правила, а ведь именно они создают стабильность и безопасность, готовят к выживанию в мире.

Блюхтерова добавляет, что как минимум у четверти ее маленьких пациентов наблюдаются признаки различных расстройств пищевого поведения. А если речь идет о взрослых клиентах, то там эти расстройства присутствуют у каждого второго.

Что же со всем этим делать?

– Учиться (или переучиваться) слушать реальные потребности своего тела, – считает Екатерина. – И, если необходимо, стараться обучить этому и детей.

Для многих из нас еда – это еще и форма досуга, и средство снятия стресса, – говорит психолог. – «Я устал – пойду поем». «Встретились с друзьями – давайте перекусим». «Мне плохо – надо подкрепиться». И так далее. Многим из нас нужно заново учиться выстраивать естественные отношения с едой, а не бездумно по пять раз в день закладывать в себя (или в ребенка) определенные порции еды только потому, что так положено. Кем положено? Все дети – разные. И едят, соответственно, по-разному. Сравнивать их друг с другом – абсурд. Например, мой младший сын – а детей у меня трое – в полтора года уже весил 20 кг, а сейчас, в восемь лет, он весит 43 кг при росте почти 150 см. Он может зараз съесть три тарелки супа. А старшая дочка в полтора года весила чуть больше 10 кг и всегда ела как птичка. А вообще не надо приучать ребенка много есть. Какая от этого польза? Никакой! Вокруг и так немало полных людей.

А вот что говорит про нынешнее «качество» родительской заботы Людмила Петрановская: «В нашей любви к детям, конечно, очень много созависимости. Она не то чтобы зрелая и гармоничная. В ней много того, что мы хотим дать нашим детям, – то, о чем мечтали когда-то и, может быть, не получали сами. Если он не очень хочет это брать, то нужно догнать и все равно дать. А будет упираться – объяснить, что он неправ. Мы склонны очень много вкладывать в отношения с детьми, ставить очень высокую планку. Есть даже такое понятие, как родительский невроз. Дети становятся сверхценностью… смыслом жизни, твоим главным проектом, твоей главной инвестицией» ^[8].

Причем эта тенденция характерна не только для постсоветской России, но и для многих западных стран. В США, например, не так давно появилось движение в защиту прав родителей.

«Мы не устанавливаем необходимых границ, потому что боимся разочаровать своих детей. Мы хотим перманентно им нравиться, хотя для их же блага им стоит периодически нас ненавидеть», – пишет в книге «Слишком много хорошего: Как воспитать ребенка с характером в век потакания» (Too Much of a Good Thing: Raising Children of Character in an Indulgent Age) Дэн Киндлон, детский психолог, профессор Гарвардского университета.

В числе причин такого абсурдного потакания психологи называют и резко возросший уровень жизни, и тот факт, что многие родители сегодня сутками пропадают на работе, а чувство вины заставляет их в те редкие моменты, которые они проводят с детьми, идти у последних на поводу. Ко всему прочему, сейчас мы рожаем гораздо меньше детей, чем раньше, а потому готовы сдувать с них пылинки.

Вспоминаю собственное детство, когда я стала постарше и меня уже не кормили «под сказки». Я часами бегала во дворе, а потом сама разогревала себе обед и, смакуя каждый кусочек, съедала его (суп, правда, был самым нелюбимым блюдом), зачитываясь за столом Жюлем Верном. Жареная картошка с куском докторской колбасы, черным хлебом с маслом и квашеной капустой казались самыми вкусными вещами на свете! Я редко вижу, чтобы мой Боря ел с таким же аппетитом, с каким я сама часто ела в детстве, за исключением сладостей и нескольких блюд, которые он действительно любит. Или когда ему приходится, условно говоря, добывать еду. Например, мой муж, который в обычные дни никогда не ест между основными приемами пищи, по выходным устраивает себе перекус яичницей. Сына никто за стол не приглашает и уж тем более не заставляет есть. Но стоит ему в этот момент оказаться на кухне, мне приходится жарить две порции. Или, допустим, я беру себе яблоко и собираюсь начать его есть, не предлагая фрукт Боре. Обычно сын немедленно вырывает его у меня из рук и жадно надкусывает. И возвращает мне, съев как минимум половину.

Я решаю обсудить проблему детского аппетита с доктором, у которого, как мне кажется, есть ответы на все вопросы. Евгений Олегович Комаровский, украинский педиатр, кандидат медицинских наук, ведущий телепередачи «Школа доктора Комаровского», как всегда, страшно занят, но соглашается поговорить со мной по телефону.

Я знаю немало родителей, которые «живут по Комаровскому», и сама частенько прислушиваюсь к его рекомендациям. Как правило, они просты и понятны, хотя порой отдают максимализмом. Так, доктор, например, настаивает, что «приглашение к столу для ребенка должно быть праздником». И что лучшее лекарство для повышения аппетита – голод. А главные стимуляторы голода – физическая активность и родительская дисциплина. Вкупе с владением адекватной информацией.

– Объем знаний у родителей не увеличивается, тогда как количество страшилок растет, – говорит Комаровский. – Сейчас доступно великое множество лекарств. Огромное число врачей-специалистов очень хотят что-то найти у вашего ребенка и непременно выписать вам рецепт.