Обязанности. Кто кому должен? - читать онлайн книгу. Автор: Дима Зицер cтр.№ 24

На самом деле не раз становился такой вопрос: «Хорошо, сынок, музыка тебе не нравится. Чем бы ты тогда хотел заниматься? Шахматами?» – «Нет! И плаванием я тоже не хочу заниматься». Почему так происходит? И если он ничего не любит – мы должны перепробовать все на свете, чтобы найти ему занятие?

Во-первых, Феликс, не торопитесь. В пять с половиной лет он имеет право хотеть просто бегать во дворе. Знали бы вы, как я иногда этого хочу, а у меня нет на это времени, к сожалению. Нам кажется, что, бегая во дворе, наши дети ничего не делают. А ведь там они получают удивительный жизненный опыт. Вспомните себя в юном возрасте. Когда ваши родители или бабушки с дедушками думали, что вы бездельник, в действительности вы познавали жизнь. Так что это очень важно.

Во-вторых, в пять с половиной лет человек не может сказать, чего он хочет. Он не знает. Но с вашей помощью он может понять, к чему у него есть склонность. Я бы на вашем месте разговаривал с ним не о том, чего он хочет, а о том, что ему нравится/не нравится и почему. Если ваш сын скажет: «Папа, я очень люблю двигаться», то: «О, спасибо сынок. Давай поищем занятия, связанные с какой-то активностью. Может, мы пойдем заниматься танцами или фехтованием?» Или: «Папа, я очень люблю петь». «Да ты что? Здорово! Пойдем в хор, на музыку».

Вот если ваши замечательные парни у вас научатся выбирать, тогда все будет в порядке. Выбирать – значит понимать, как я делаю выбор. Поэтому приставать к ним не надо, не надо спрашивать: «Почему вы ничего не хотите?» У них есть желания и интересы, они все время подают вам знаки, может быть, мелкие, а может, и крупные, чего они хотят. Им надо помочь, они маленькие еще. Какая опасность существует, Феликс? Опасность перенасыщения. Когда ребенок все пробует и у него настолько много всего, он прыгает с одного на другое, с другого на третье, а родители все добавляют и добавляют, то его организм начинает противиться этому. И он уже хочет сказать папе: «Папа, ну дай мне спокойно полежать на кровати, дай побегать с мальчишками и девчонками по двору, дай поиграть, посмотреть мультфильм». Рассказывайте им о том, что вам интересно, как вы сделали свой выбор, и помогайте им его сделать.

Нас уже давно ждет Павел из Москвы. Павел, здравствуйте!

Добрый вечер! Хотел рассказать историю и посоветоваться. Я приехал за дочкой в детский сад, чтобы отвезти ее на балет. И тут она мне заявила: «Я не пойду сегодня на занятия». Перед этим я слушал вашу передачу. Тогда как раз позвонил отец, сын которого не хотел ходить на кружки. Вы давали ему различные советы. И вот я решил, что сейчас проявлю все свои навыки, знания и т. д.

Эмпатию.

Да-да. Но за те тридцать минут, что мы ехали, у меня ничего не получилось. На все мои вопросы и попытки ее переубедить она отвечала: «Я не хочу. Вообще никогда не хочу туда ходить». Я спрашивал: «Почему?» – она говорила: «Просто не хочу». «Может быть, преподаватель что-то сказала?» Она не ответила.

Вы сейчас подтверждаете то, что я когда-то говорил.

Возможно. В общем, когда мы подъехали к месту занятий, я ей сказал (ну не хочет ребенок из машины выходить, я ж не могу ее силком тащить): «Хорошо, давай так – мы посоветуемся с мамой, поскольку решение ходить на эти занятия мы принимали втроем». Звоним маме. Мама, к сожалению, не слушает ваши передачи. Она тоже попыталась буквально минуту провести переговоры, у нее ничего не получилось, и она говорит: «Значит так. Если ты не будешь ходить, то никаких сладостей и игрушек у тебя не будет».

Прекрасно.

После чего ребенок говорит: «Все-все, я пойду». У меня вопрос: что я сделал не так и как быть в такой ситуации в будущем?

Давайте поймем, что у вас произошло в результате разговора. В итоге было применено насилие. То есть что было сказано? «Мы лишим тебя того, что ты любишь, чтобы заставить тебя делать то, что мы считаем важными». Это очень печальный результат. Теперь относительно того, что вы сделали не так. Я объясню на примере. Представьте: сидите вы со своей женой и говорите: «Дорогая, сегодня мы идем в кино». А она отвечает: «Я не хочу». Вы спрашиваете: «А почему не хочешь?» Она говорит: «Ну не хочу и все». Вы настаиваете: «Ты что, не любишь французские фильмы?» Она отвечает: «Да нет, люблю». «Тебе не нравится запах в кинотеатре?» Она говорит: «Да нравится». Вы не отстаете: «Слушай, мы с тобой в прошлый раз покупали сок. Может, тебе сок не понравился?» Она отвечает: «Нет, понравился». «Почему же ты не хочешь в кино?» «Да не хочу я в кино, – говорит она. – Не хочу и никогда, кстати, не хотела». Что бы вы сделали в этой ситуации? Позвонили бы бабушке или дедушке, чтобы с ними посоветоваться?

Нет, конечно.

Нет. Она просто имеет право не хотеть, и мы высочайшее благородство проявляем в тот момент, когда даем другому человеку это право. Она может не объяснять это, а может когда-нибудь объяснить. Возможно, она сама это не понимает – почему. Она сказала «никогда не хочу». Это значит, что она вообще не хочет на балет. Самое простое и прямое объяснение. Такого разве не может быть?

Но парадокс в том, что она абсолютно спокойно занимается, и ей нравится, она приходит радостная после занятий, в следующий раз опять идет. Ноу нее бывают моменты, когда она не хочет идти.

Так и у нас с вами, Павел, бывают такие моменты. И когда из нас душу вынимают, почему мы хотим/не хотим, нам совсем плохо становится. Ну бывает, что такого-то? Сколько лет-то человеку?

Четыре с половиной.

Ну вы чего, Павел? Я, конечно, вам не указ, но поговорите с женой. В четыре с половиной года нельзя использовать метод дрессировки в общении с любимым человеком. Она замечательная, чудесная, пусть не идет на балет и ест сладкое, только в меру. Ладно?

Да. Спасибо!

Я это уже говорил в эфире, но не грех напомнить. Мы очень легко можем заставить четырехлетних-семилетних детей делать все что угодно. Потому что мы сильнее. Правда же? У нас очень много инструментов: мы можем их унизить, накричать на них, сделать что-то силой, лишить их того, что они любят. Мы можем манипулировать бесконечно. Но нам незачем это делать. До семи лет они смотрят на нас в прямом смысле слова как на богов. Они уверены, что мама и папа не могут ошибаться. Так устроена возрастная психология. Зачем нам этим пользоваться? Обратите внимание на историю Павла. Ребенок говорит маме или папе: «Я не хочу». Значит ли это, что моментально нужно взять под козырек, сказать «не хочешь – не надо»? Нет, но в этот момент она о чем-то сигнализирует. Например, о том, что она хочет что-то сказать, и тогда она вправе ожидать от человека сильного, поддерживающего, любящего, что он с ней поговорит. И не так, что в следующий раз она не станет обращаться к нему за помощью и пожалеет, что вообще открыла рот, а таким образом, что это сделает ее сильнее, умнее, понятливее. Ведь когда ребенок говорит маме или папе: «Я не хочу это делать», он в определенном смысле обращается к ним как к богам. В их власти, в их силе позволить ему это или не позволить. Нам нужно об этом хорошо помнить. Не забывайте, что мы не в равных условиях, что нам ничего не стоит, взмахнув одним пальцем, заставить их делать то, чего мы хотим. Но разве нам это нужно? Разве мы хотим, чтобы они росли в системе координат «кто сильнее, тот и прав»? Разве мы хотим, чтобы они платили нам тем же, как только у них появится больше силенок? «Ага, так вы со мной поступали? Теперь сидите и волнуйтесь, что меня дома нет. Вот попробуйте только заставить меня делать то, чего я не хочу!» Павел, я ни в коем случае не хочу сказать, что это произойдет у вас. Вообще я понимаю и вас, и вашу жену. Я уверен, что вы лучший в мире родитель. Но об этом аспекте отношений подумайте немножко. Мне кажется, что это может изменить всю вашу жизнь. Вне зависимости от того, будете вы ходить на балет или не будете.