Законы привлекательности. Как произвести незабываемое первое впечатление и завязать дружбу с первого взгляда - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Кинг cтр.№ 22

К примеру, на любой встрече или собрании можно побеседовать по существу только с ограниченным числом людей за один вечер. Или же можно перекинуться парой слов буквально со всеми присутствующими. Вы проигнорируете многих гостей, если сосредоточитесь лишь на нескольких откровенных разговорах, но подобное общение, не поверхностное, и создает дружбу. Тот же принцип работает, когда вы стремитесь общаться одновременно с большим числом друзей. Настоящих, близких друзей может быть только несколько; от трех до пяти – реалистичное число. Такому числу людей можно уделить максимум внимания. Если попробуете угодить большему числу, вас ждет неудача, и пострадают все ваши друзья. Не форсируйте. Число друзей может остаться неизменным, от трех до пяти, а вот сами люди, скорее всего, будут постоянно меняться на протяжении вашей жизни.

Кроме того, не форсируйте сами отношения. Не самое приятное утверждение, но факт остается фактом: нам не суждено сблизиться со всеми, с кем сводит нас жизнь. Кто-то станет лишь знакомым, а кто-то преходящим другом или другом, с которым вы общаетесь, только когда это удобно вам. В целом есть три типа друзей, которые проходят через вашу жизнь: внутренний круг или близкие друзья, которым известны подробности вашей личной жизни и с которыми вы регулярно общаетесь; приятели, которые вам нравятся, с которыми вы встречаетесь время от времени и которым известно кое-что о вас, но не самые личные детали; и знакомые, у которых нет близких отношений с вами и которые мало что знают о вас, но готовы помочь или поболтать с вами при встрече.

Итак, допустим у вас два близких друга, с которыми вы когда-то делили комнату в общежитии колледжа. Еще есть приятели, Фред и Сьюзен, с которыми вы встречаетесь по выходным в боулинге. И, наконец, бесчисленное количество знакомых на работе, в церкви, спортзале, где можно поболтать пару минут. Вы помните их имена, но вряд ли вспомните имена их детей и супругов.

Есть столько причин, по которым дружба не развивается дальше определенной точки. Обычно они не имеют никакого отношения к личности человека. Иногда наши пути пересекаются на мгновение, а затем кардинально меняют траекторию. Возможно, вам хочется сблизиться с человеком, так как вас привлекает то, что он собой олицетворяет, а не то, кем он является на самом деле. Возможно, вы ладите друг с другом только в определенном контексте, вне которого общение протекает далеко не так гладко. В любом случае вы далеко не всегда чувствуете желание «поднять» человека на следующий уровень дружбы, независимо от того, какой он замечательный – объективно или для окружающих. И в этом нет ничего плохого. Не принуждайте себя.

Важный фактор несовместимости людей – разные уровни социального аппетита. Допустим, один предпочитает провести вечер дома, а другому хочется сходить в бар, им будет нелегко найти время, чтобы встретиться и заняться тем, что обоим доставляет удовольствие. Допустим, вы хотели бы встречаться раз в неделю, а он – один из тех, кто общается раз в месяц (или каждый день). Так как статистически маловероятно, что вы абсолютно идентичны, практически всегда общения будет либо слишком много, либо слишком мало. Идеального решения нет, главное, быть честным и при этом деликатным.

Нельзя принуждать к дружбе, если вы не подходите друг другу, а принуждение приведет лишь к тому, что придется притворяться и насильно менять себя, хотя в этом нет никакой необходимости. Просто примите отношения такими, какими они складываются естественным образом, на каком бы этапе они ни остановились.

Наконец, принцип «не раздражать» гласит, что важно… не раздражать. В этой главе мы отмечали, как можно неосознанно оттолкнуть людей. Однако раздражение может вызвать то, как вы разговариваете с окружающими и какие слова выбираете. Вот почему полезно проводить свои мысли сквозь фильтр, предложенный ниже. Прежде чем открыть рот, подумайте и взвесьте, что вы собираетесь сказать.

Это правда? Говорите только то, что соответствует действительности – вашим чувствам, вашим убеждениям и тому, что вы знаете о мире. Когда каждый говорит правду, это позволяет строить взаимосвязи по принципу открытости и доверия. Если то, что вы сказали, неправда, то зачем вы это говорите? Скорее всего, это приведет к непониманию и напряжению. Если говорить неправду или полуправду, вы все равно попадетесь и будете выглядеть манипулятором.

Это полезно? Говорите то, что полезно, особенно если вас попросили дать совет или поделиться мнением. Говорите с намерением помочь людям в их нуждах и желаниях. Это разительно отличается от намерения критиковать, привести в замешательство и разнести в пух и прах. Подумайте о цели вашего заявления и задайтесь вопросом: вы намерены помочь человеку или просто хотите сделать себе приятное? Как мы знаем, если вы стремитесь помочь, то становитесь ценным человеком.

Это вдохновляет? То, что вы говорите, побуждает людей к действиям? Если да, то как именно – через позитивное воодушевление или запугивание и манипуляцию? Вдохновлять – значит подбадривать людей, добавлять позитив в их жизнь и убеждать их поверить в свои силы. Опять-таки все сводится к вашим намерениям – вы пытаетесь воодушевить людей или расстроить? Если видите, что вдохновить человека не удается, то, скорее всего, вы только расстраиваете его. Эмоциональная поддержка всегда вдохновляет.

Это необходимо? Так ли уж необходимо, чтобы кто-то услышал то, что вы говорите? Здесь два момента. Во-первых, если вам нужно высказать негативный комментарий, подумайте, как выразить свою мысль максимально тактично и деликатно. Затем выскажитесь и остановитесь сразу же, потому что больше ничего не нужно, все остальное лишь обидит человека. Если в вашем комментарии нет никакой необходимости, то помолчите и подумайте о своих приоритетах. Во-вторых, подумайте, говорите ли вы на существенные темы или ограничились поверхностной формальностью? Последнее абсолютно лишнее и пустое.

Это благожелательно? Вспомним старинную поговорку: «Если не можешь сказать ничего хорошего, ничего не говори». Люди осуждают, критикуют и оскорбляют, не задумываясь. Эта тенденция становится все более популярной, по мере того как мы все больше привыкаем к анонимности Интернета. Собираясь что-то прокомментировать, подумайте, какова ваша цель и к каким последствиям это приведет. Скорее всего, если вы неблагожелательны, то в вас говорят озлобленность и плохо контролируемые эмоции. Стремитесь быть добрее и выбирать благожелательные слова, чаще делать комплименты.

Фильтр непростой, но я не призываю вас применять все пункты одновременно. Ценность фильтра в том, чтобы осознать, что вы говорите, задавая себе вопросы, а также проанализировать ваши намерения. К счастью, со временем вы привыкаете взвешивать оскорбительность и влияние ваших слов на окружающих. И, конечно, если вы пробежитесь по этим вопросам и поймете, что часто не задумываетесь, говоря что-то, это значит, что пора либо изменить модель мышления, либо чаще молчать. Мы часто говорим только для того, чтобы заполнить тишину и избежать неловкой паузы, но в этом гораздо больше вреда, чем пользы.

Фильтр не должен быть мучением или формальностью. Ваша цель – убедиться, что вы действительно оказываете на людей то эмоциональное воздействие, которое хотите; если хотите, чтобы это воздействие было негативным, то, пожалуйста, продолжайте в том же духе!