Развод. Как выжить после расставания, а не из ума - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Краснова cтр.№ 52

«Твой отец очень занят, он известный актер (певец, политик, топ-модель)»

Удобно. Ткнула пальцем в экран на какого-нибудь Якубовича и сказала: «У нас с ним был роман, и родилась ты. Он твой отец, но он вынужден скрывать это!»

Если вам интересно, чем это все вранье может закончиться, посмотрите фильм «Джокер» (2019).

«Твой отец – урод, бросил тебя»

Если вам принципиально нужно сломать психику своему ребенку, то обязательно говорите эту фразу. Пусть ребенок сразу поймет, что жизнь – не медом помазанный пряник, если даже родитель выкинул его, как ненужную вещь.

Я понимаю, что дюже хочется перетянуть любимое чадо на свою сторону, и ты думаешь: «Скажу, что отец плохой, тогда получится, что мать хорошая». Нет, не получится. Ребенок начинает злиться на мать и ненавидеть себя. Вы этого хотите добиться? Если нет, то лучше скажите честно: «Сначала мы с твоим папой любили друг друга, а потом любовь закончилась, и мы разошлись». Ведь обычно так все и бывает. И вообще, не используйте такое негативное слово «бросил», лучше честно сказать: «Мы решили расстаться, потому что начали много ссориться. Так бывает, люди иногда друг друга обижают и не могут договориться».

А вообще, дети не склонны драматизировать ситуацию, особенно если взрослые имеют к этой ситуации спокойное отношение. Дети эмоционально не были вовлечены в ситуацию вашего расставания. Ответ на вопрос «где мой папа?» для детей скорее просто информация, которую они в дозированных объемах способны усвоить. Не нужно перегружать ответ своими эмоциями и дополнительными фактами.

Если не верите мне, вот вам несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness – специалиста по разводам и одиночному родительству (перевод и адаптация Анны Давыдовой).

1. Перестаньте искать «волшебный» ответ. Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку, почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает вашего ребенка лучше вас самих. Поэтому вам не нужен сценарий. Тем более что на этот непростой вопрос – «Где папа?» – действительно не существует одного на всех волшебного ответа, который устроил бы абсолютно всех детей на земле.

2. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе. Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, очень прошу, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать: папа (или, в редких случаях, – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни, и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы можете даже не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины!

3. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (неважно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему его любит и заботится о нем. Дети прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действитель-ности.

4. Говорите правду. Вместо того чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб отбывает наказание в тюрьме или психически болен.

В общем, если вы не знаете, почему так вышло, что ваш бывший муж ушел, – лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы ни было вашему ребенку лет, честность – залог ваших с ним близких отношений в будущем.

Почему ты злишься на отца своих детей?

Раз уж я честно пишу о своих тревогах в постразводный период, то скажу откровенно: я до сих пор иногда возмущаюсь. Это не злость и не ненависть, это такое чувство досады, когда ты хотела ясную погоду, но вторые сутки идет дождь. Досадно? Досадно. Но что поделать, нужно с этим жить. Причина досады – разделение ответственности между разведенными супругами. Почему-то после развода 90 процентов заботы ложатся на женские плечи.

А вообще, друзья, я вам одну банальную истину скажу, только не обижайтесь. Воспитание ребенка – это общее дело. И после развода это тоже общее дело. Как обычно видят разведенные мужчины разделение обязанностей между отцом и матерью?

Мать должна: кормить ребенка, делать с ним уроки, лечить его, когда тот заболеет, возить ребенка на секции и кружки, ходить на родительские собрания, водить ребенка на дни рождения к друзьям этого ребенка.

Отец должен: играть с ребенком.

Мужики, вы там не надрываетесь под бременем обязанностей? Знаете, такие функции и мы готовы взять на себя. Может, товарищи воскресные папаши, поменяемся ролями? Мужчины будут делать всю сложную работу по воспитанию и обучению своих детей, а матери будут просто кататься с детьми на карусельках и есть сахарную вату. Как вам такой расклад?

«Но ведь мужчина платит алименты. Ему некогда воспитывать ребенка, он добывает деньги, чтобы этого ребенка содержать», – скажет мне сейчас какой-нибудь добрый парнишка, который понятия не имеет, как обстоит дело с этой частью родительских обязанностей. На текущий момент в России от алиментов уклоняются порядка 80 % мужчин. А из 20 % не уклоняющихся большинство сделали справки об отсутствии заработка и платят минимальные гроши. Среди моих разведенных подруг нет неработающих, потому что содержание детей (так сложилось исторически) ложится на плечи того родителя, с которым остались дети (чаще всего матери).

Поэтому хочу сказать женщинам. Если ваш бывший муж звонит детям, приносит иногда им подарки и вовремя платит алименты, не скрывая своих доходов, поздравляю. Вам либо безбожно везет (и тогда вам нужно играть в казино, потому что прет вам не по-детски, как ни одной бабе в России никогда не перло), либо ваш бывший муж до сих пор вас любит и заботится о вас. Что тоже большая редкость после развода.

И еще один вопрос меня интересовал в свое время: что нужно и чего не нужно делать с детьми после развода. Ответ на этот вопрос я получила на консультации у психолога. На самом деле не так уж и много этих «не нужно»: 1) не нужно запрещать отцу встречаться с ребенком; 2) не нужно заставлять отца встречаться с ребенком и 3) не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка. Все остальное – на ваше усмотрение.