Читать до свадьбы - читать онлайн книгу. Автор: Юрий Гурков cтр.№ 22

Вспоминая своих детей и всех, кого мне удалось наблюдать, я ни разу такого не встречал. Казалось ребенок, еще не умея говорить, прекрасно умеет делать все наперекор родителям, капризничать и «строить», пока не получит строгий отпор. Тут уже кто как сумеет!

Далее часто получается, что управление ребенком движимо окриками, угрозами не получить тот или иной подарок, т. е. некоторой формой подавления личности силой. Но эта практика работает до поры до времени, пока чадо не оперится, и к периоду взросления так часто мы получаем отрока, который уже не боится ни окриков, ни запретов на подарки.

За всем этим часто практикуемым методом воспитания теряется близкий контакт с ребенком, доверительное общение, часть из которого является темой нашей книги. Это то, как формируется понимание выбора спутника жизни. Не имея близкого общения с родителями, которые заботятся о чаде, ребенок ищет возможные варианты информации — кино, книги, рассказы друзей и подруг. А это путь к формированию не практичного понимания к выбору супруга (в 99 случаях из 100). Именно в таком формате взросления, когда ребенок сам по себе, гарантируется, что 57 из 100 браков снова разведутся, что многие из оставшихся в них будут вне статистики счастливых браков. Что посоветуют неопытные подруги-подростки? А чем «опытные» после первого развода лучше?

Сегодня после свидания подруги задают чаще всего один и тот же вопрос: «Что подарил, куда сводил?». Т. е. что ты получила от парня или мужчины в материальном плане. Чему они научат? И чем подарок весомее, тем ухажер становится лучше в глазах неопытных подруг: угостил только мороженым с сиропом — плохой, кофе с пирожным — тоже мало, плохой жених, а вот если в ресторан сводил — классный парень, духи подарил — тоже «зачет» и т. д. А если при этом он еще и «красавчик» — практически идеальный жених, т. к. он «получается» и любит, и щедрый, и «всегда такой будет».

Итак, если у тебя потерян контакт с родителями, помни, что советы подруг или романтические книги — это не лучшие твои помощники в поиске правильного парня. Постарайся внимательно прочитать размещенные в книге советы и отрицательный опыт мужчин и женщин, выдели маркером важные и понятные для тебя моменты, перепиши их своей рукой и создавай свою «шпаргалку» — как выбрать мужа. Дальше можешь проверять в общении и в жизни эти пункты. Уверен, что это поможет тебе сформироваться в данном вопросе, а возможно, и помочь другим.

5) Юлия, 22 года, г. Москва, не замужем

«— Каким должен быть Ваш муж?

— Надежным, умным, с хорошим чувством юмора обязательно, простым и расслабленным рядом со мной.

— По каким критериям Вы выбираете мужа?

— Это своеобразные фильтры, которые я устанавливаю. Они могут меняться с возрастом или даже в течение одного дня несколько раз в зависимости от обстоятельств.

— На основании чего Вы формировали эти критерии?

— Что-то на основании книжек прочитанных, что-то на основании фильмов увиденных, что-то на основании услышанного от родственников.

— Учили ли этому Вас родители?

— Этому невозможно научиться, родители давали советы, а я либо прислушивалась, либо нет, в любом случае — дело мое.

— Делали ли Вам уже предложение? Почему Вы не согласились выйти замуж? Какие недостатки имел кандидат?

— Да, мне делали предложение уже 2 раза. Первый раз, когда мне не было еще и 18 лет».

Ответы Юли дают большую почву для размышлений и возможности сделать акценты для «начинающих». Вернитесь к ее ответам — это ее понимание, она за него выйдет замуж и будет пытаться создать счастливый брак. Показательно, что в характеристиках нет ни одного качества о любви, заботе, романтике и других, дающих хотя бы надежду для основания любви, для фундамента тех прекрасных моментов в отношениях, которые делают обычную жизнь в быту «романтическим полетом», желанием скорее увидеть любимого снова или нежеланием расставаться с ним каждое утро. Что вместо них? Надежность, ум и смех? Значит, Юля ищет опору и защиту, ум, видимо для интеллектуального общения и радости в нем же. Конечно, эти характеристики важны и будут полезными. Разговор о том, чтобы они не были самыми важными и без тех, которые реально принесут в твою жизнь возможность сделать «сказку».

Я уточнял, что такое — «простым и расслабленным». Это чтобы он чувствовал себя самим собой с ней, мог прямо рассказать, что ему нравится, а что нет, не было бы лишней напыщенности или зажатости, что само по себе хорошо и правильно.

Но один «компот» в ответе трудно пройти мимо — это фильтры. Вообще, иносказательный язык и сравнения прекрасно дополняют и помогают понять мысль собеседника. Фильтры — толковое сравнение, и что они меняются с возрастом — прекрасное наблюдение. Но толковым не могу назвать эту странную систему координат, когда эти фильтры могут меняться даже в течение одного дня, да еще и по несколько раз!!! Переводим с аллегорий на простой и понятный язык: тогда получается, что утром Юля не замечает, что он оставляет грязную тарелку, не убранную со стола, а вечером уже закатывает истерику и требует, чтобы теперь он ее быстро убрал и вымыл. В следующий раз это может быть требование уже мыть посуду в тазике, чтобы потом обязательно вытирать ее насухо перед установкой на сушилку. Такая логика накручена искусственно слишком концентрированной в данном примере, но подобные проявления, знаю по себе, существуют и не помогают семейному счастью.

Я спросил ее дополнительно: «Почему ваши фильтры меняются несколько раз в день? Как могут меняться требования к мужчине несколько раз в день? Убежит же любой жених!» Ответ: «В зависимости от пережитых событий. Это бывает редко, но бывает и такое, что в течение дня что-то щелкает и добавляется новый фильтр — новое требование с моей стороны. К примеру, еду я в метро и слышу, что парень с девушкой общаются матом и понимаю, что я такого не хочу в своих отношениях. Вот так появляется фильтр, запрещающий мат в общении».

Такие фильтры скорее показывают, что самой Юле надо сначала самой себя понять, научиться держать самоконтроль над эмоциями, а там по цепочке и речью, и уравновешенностью, и … Вот «повезет» кому-то из парней, если он станет ее мужем и будет свидетелем таких «пируэтов». Этот пример с фильтром о запрещении матерных слов свидетельствует о том, что Юля еще в самом начале взросления, т. е. до 22 лет она думала, что мат — это допустимо, и только увидев такой пример, что-то ойкнуло. Общаться с матом в семейных отношениях — это фактор деградации, грязи, которая трудно отмывается как зеленка, только с верхним слоем кожи.

Общение в семье — это самый важный фактор, самый важный клей, который удерживает супругов друг с другом и в 18, и в 33, и в 69 лет. Над общением и речью надо трудиться каждый день, учитывать возрастные изменения, особенности характера и многое другое. В речи можно понять все — любят ли тебя или перед тобой эгоист, который за словами о любви скрывает желание использовать тебя. Присмотрись, прислушайся к тому, кого ты выбрала.