Читать до свадьбы - читать онлайн книгу. Автор: Юрий Гурков cтр.№ 21

И вот такой покупатель нашелся: добрый мужчина, который имел дом, но не имел желания иметь еще детей, умел выслушать, высказывал напрямую, если что-то не нравилось в отношениях, был не красавцем, но внутренне красив. Марина почувствовала то, что раньше с первым мужем было невозможно — с ним было хорошо, она чувствовала себя сама собой, спокойно.

Можно сказать, ей повезло, что она нашла себе тихую и просторную гавань, без штормов, которые рвут паруса, отрывают якоря, с мудрым капитаном. Недостатком остается то, что это вынужденный выбор Марины: когда на руках ребенок, когда надо соглашаться на то, что в первом браке большинство девушек отвергло бы, предлагать себя не тем, кого ты выбрала, а тем, кто готов тебя взять в жены. Это большая разница, это горькая цена неподготовленности к первому и единственному браку.

Марина стала осматриваться в своем окружении, с мыслями, а кто меня теперь возьмет с ребенком, сделав существенное ограничение в своем выборе. Тебе приходилось выбирать, к примеру, свеклу в супермаркете, когда она лежит в открытых лотках. Если ты выбираешь, когда свеклу подвезли и высыпали в лоток, ты можешь выбрать и по размеру, и по форме именно ту, которая тебе понравилась. Вот когда выбираешь мужа уже с ребенком, это можно сравнить с тем, что ты подошла, когда хорошую свеклу уже разобрали, и приходится выбирать слегка помятую или с трещинками, а может быть очень запачканную землей.

Они нашли компромисс и пытаются построить свою семью, пожелаем им успеха и счастья!

4) Полина, 48 лет, г. Орел, замужем, в 1-ом браке

После знакомства и короткого ухаживания около полугода он красиво сделал Полине предложение где-то в парке, встав на колено с кольцом в руке. Она была в том возрасте, когда было очень логично выходить замуж: 22 года, получила высшее образование. Но не вышла замуж ни за одного из сокурсников. Пора создавать семью… и согласилась. Они вместе около 20 лет, ребенок.

Она провела все эти годы при тоталитарной ревности, когда за время одной поездки в маршрутке с работы получала несколько звонков от гиперревностного мужа, контролирующего, где она, требующего дать трубку водителю маршрутки, чтобы он подтвердил ее слова. Все букеты, принесенные домой, вылетали в окно. Он подвозил и увозил с работы, приезжал во время работы, контролируя, на месте ли она. Утром регулярно была стандартной унизительная фраза: «Ты на работу или куда?». Ходил вокруг ресторана за стеклами во время корпоративных праздников с работы жены, чтобы не допустить, чтобы кто-то приближался к ней, ни в коем случае не танцевал с ней и т. п.

Самое тяжелое — ежедневные упреки в потенциальной неверности — использовались как «оружие», как стандарт в унижении ее. Стоило ли так выбирать мужа, чтобы получить такую «любовь»? Почему она так быстро, не приглядевшись к нему, решила, что «логично и пора выходить замуж»? Желание сохранять семью, терпеть все, чтобы ребенок вырос в семье, хранило и этот брак. Бешеный пик ревности ей удалось остудить, когда она устроила истерику и пригрозила разводом. Ревность мужа тут же стала на порядок меньше, но счастья и хороших отношений это не добавило.

Есть у девушек такое понимание — пора выйти замуж. Они сами себе назначают, в какой срок это надо сделать. Полина решила, что после окончания ВУЗа это уже пора, причем пора, в ее случае, значит надо спешить. Она думала, что годы уходят, и пора создать семью и рожать детей. Вроде и нет ничего плохого в этих желаниях — муж, семья, дети. Плохо только, что спешка стала основным подталкивающим фактором.

Остановимся на минуту. Что было бы, если она вышла бы замуж через 2–3 года после этого? Но она не могла сильно тянуть в данном случае. Ее молодой человек был курсантом и заканчивал военное училище, а значит должен стать лейтенантом, уехать по назначению в другой город или просто место на карте с сокращением в/ч №…. И Полина приняла авантюрное решение — согласилась стать его женой, согласилась после неоправданно короткого знакомства (всего за 2–3 месяца). Таким образом, согласилась, чтобы в семейной жизни, уже там, после ЗАГСа, всплывали все его особенности и недостатки. И таким гипернедостатком стала природная или искусственно выращенная ревность, не дающая шансов на хорошие отношения.

Теперь риторический вопрос: надо ли спешить выходить замуж, если знаешь человека меньше, чем 100 дней, как сделала Полина?

Во многих случаях трудно не задаться вопросами: а где были родители? почему они не остановили дочь или сына от таких поспешных решений?

И здесь кроется целый пласт причин — отношения родителей и детей к моменту их взросления, а на фоне этого и та степень открытости ребенка с родителями, глубина доверия ребенка, чтобы прислушиваться к советам и иногда просто к просьбам что-то сделать или наоборот что-то не спешить сделать, хотя бы ради родителей.

Почему родители Полины не смогли ей помочь не сделать этой ошибки? Трудно ответить и много вариантов, всех перебирать не будем.

Правильнее поговорить о причинах возникновения таких ситуаций, когда потеряны близкие отношения с ребенком к возрасту принятия решений, в том числе и о создании своей семьи. В таком случае ребенок уже ставит перед фактом родителей, и это звучит примерно так: «Родители, я выхожу замуж», «Мне сделали предложение, и я сказала да», «Мама, папа, я женюсь, свадьба через месяц». Что знает ребенок в этот момент о своем избраннике, остается только догадываться, а часть этого мы видим в приведенных примерах и в данной книге. Вот взять Полину и большинство других. А ведь гораздо правильнее и спокойнее для двух сторон, чтобы было ровно наоборот или хоть в половину наоборот, когда родители могут узнать, как строится общение у ребенка со своим избранником, когда есть открытый диалог и разбор возникающих ситуаций, ссор, примирений и т. п. При таких отношениях с ребенком родители еще имеют шанс убедить «снять розовые очки», помочь разобраться в мотивации, рассказать о похожем из своего опыта и опыта близких людей, попросить сделать паузу.

Часть молоденьких девушек стремится побыстрее выйти замуж, т. к. первые доверительные отношения возникают с парнем, который обнял и поцеловал. Они верят практически всем «басням» их избранника, и это «тепло» в сочетании со своей наивностью затягивает их как по скользкому льду в летних туфлях в первый брак, у которого заведомо сочтены дни. А если они умудрились не выйти за первого, то второй им показался лучше первого по паре-тройке отличий в лучшую сторону от первого, значит замуж за второго. Он ведь такой хороший…

Один пример отношения детей к родителям в многодетной семье удалось встретить в Швеции. За несколько дней я ни разу не встретил ситуации, когда родители что-то заставляли или требовали делать детей, повышали голос и т. п. И оказалось, так всегда. А причина показалась мне очень необычной для семей в России и воспитания у нас — дети очень любят родителей и не делают ничего, что их может расстроить. Я уже не говорю, что шведские дети ни разу не получали ремнем по мягкому месту за непослушание. Они так близки с родителями, у них нет секретов, есть правильное общение, когда родители используют эти дружеские отношения на одном уровне с ребенком, чтобы подсказывать ему важные нюансы взрослой жизни.